愛之深，責之切

今天試著替兩位犯了錯的下屬求情。她倆跟著我快兩年了，一直都是表現最優越的兩位。上個週末因為一個疏忽，給公司造成損失。高層下令發警告信嚴懲，這信一發她們這十個月的優越表現獎勵都會化為烏有了。我不忍，於是試著用她們過往的功勞說服經理輕判。

經理說：「你這一心軟，以後就沒人會服你了。我也收過警告信，就因為我帶著耳機聽不到旁人給我的危險提示，他們現場就給我開了一張。我覺得很冤枉！有人勸我去求情，因為老闆很疼我，說不定可以撤回警告信。但我沒去，因為我明白，老闆一旦撤回了警告信，以後就會有第二、第三、第四張警告信會被撤回。那樣子，規則還是定來被遵守的嗎？更何況，就因為大家都知道他疼我，他更不能讓大家覺得我被縱容。我也不能給人一種，我需要靠他才能生存的樣子。功不能補過，錯就是錯了，她們是需要為那過錯負責任的。」

聽完他這麼說，我也沒再說什麼了。他說得沒錯，愛之深，責之切，越是被器重的人，他的錯誤越是需要依法處理，要不然就會掀起偏私嫌疑了。所以，到後來我也只能和她們坦然，關於這件事我需要依法處理。她們知錯，也接受了警告信。

當你身負比別人更容易犯錯的任務時，就會領著比別人更高的薪水，所以你就需要冒著比別人更容易被放大好與壞的可能性，因為太多人在看著你了。處罰你的人不一定是毀了你的人。總之，吸取教訓，步步為營，更正過來後還是一條好漢呢！

沈重

一個再普通不過的早晨，突然急步行走的人們越來越多，偶爾還聽到人們大聲指揮的聲音。我辦公室的主要入口樓下擠滿各階層的人群正議論紛紛，一輛救護車剛把車泊在入口處。我沒法參與談話，我連說話的心情都沒有。我繞道，避過了人群，來到辦公室大門前。來來往往的人們依然很多。我沒敢進去，把自己塞進一個角落，深怕自己的出現會礙事。

不久後，六個人抬起的擔架走了出來，我看到躺在上面的他那泛白的腳板和無力滑下擔架的手臂，心揪著，眉頭鎖得更緊。接著，還看到醫護人員不斷地往他心口按壓。我楞了，是什麼狀況竟需要這種急救動作？後來追上的人還不斷追問，他的脈搏恢復了嗎？怎麼會這樣......？20分鐘前，我還看見他笑著和同事聊天啊！他卻在毫無痛苦徵兆的情況下倒地，並在一分鐘後停止呼吸。

今天，一位經理在公司裡離世了。我們遺憾的是，他是公司不可或缺的主將，也是我少有會敬佩的馬來上司。我的心情很沈重，一股想哭卻哭不出來的暗湧在心底，卻還是露出沒事的表情。理智上接受了事實，心裡卻還是不斷自問怎麼會這樣，剛剛明明還好好的。陪著他到醫院去的同事帶著一副哭過的臉和我說，你是沒能完全接受的，直到你看到他那披上白布的臉。聽了這番話，我沒敢要去醫院送他最後一程了。對不起，我懦弱。

晚上八點多才回到家，媽問怎麼臉色那麼難看。好吧，我沒能掩飾得很好，但想哭依然哭不出來。感慨世事無常，看著這篇日誌的你，請把握當下。還有，病來了是不會等你去醫的，稍有不健康徵兆就該正當及時求醫。為了你心愛的人，謹記，預防勝於治療。

定情信物

搭過我車的朋友不難發現這串鎖匙圈，但是它的意義何在，我並沒向多少人提過。它說著一個故事，更像給一個故事做見證。是的，這是一份定情信物，一份會隨著歲月「成長」的信物。信物增到第四截的今天，代表著我和他已步入第四年了。

鎖匙圈的第一和第二截說，我們在對的時間望著同一個方向，所以決定了把手牽。經過了兩年的磨合，我們到了對這段感情感到踏實的階段，就像船錨拋岸般扎實，所以船錨就成了象徵物。今年加上去的戒指就意指過去的一年，我們已認定對方，並已步上了未婚夫妻的階段。做每件事的初衷很重要，沒把它忘記會使你走得更遠。所以當這鎖匙圈越來越長時，當我和他越走越久時，看著這信物，我們都不會忘記我們為什麼開始和怎麼走過來，就算遇挫折了也不會輕易放棄對方。

感恩有你，我們的故事還在上演，鎖匙圈還會繼續「長高」......

年輕十年的朋友

他是個宅男，熱愛動漫和網絡遊戲。他安靜，說話害羞、沒自信，卻愛站在群眾面前說些讓人笑他，而不是笑笑話內容的笑話。我真的很難欣賞這樣的一個人。

我剛認識這妹子，她熱情、貼心、直言、愛說話，而且相信直覺。我不能接受她對直覺的自信，因為她否定了一位我尊敬的前輩人格。

他和她我都不討厭。但是當她和我說他對他一見鍾情時，我難以相信，這樣的一個男孩竟然會予人很好的第一印象？！她和我說了一些他的優點，我認同。但我慚愧，認識他一年了，縱使很多人都說他改變了許多，但我竟然沒有放下對他的第一印象，認同和支持他的改進。我何嘗不是對自我的直覺太自信？！

她和我的年齡差距十年，因為住得靠近所以常共車。和她聊天，偶爾會憶起舊時的自己，偶爾會想嘮叨，偶爾也會像現在那樣慚愧。我的思想和個性都已經被包裝了，沒有覺得這樣的我不好，只是對她我會珍惜，所以想對她嘮叨的也只會想，不會說。她也會有她的成長途徑和想要的人格，我沒必要去塑造她，可以陪著她就很好，不是嗎？

感激身邊還會出現這年齡層的朋友，提醒我歸零的心態。依然可以站在他們的角度思考是很美好的事。

罐子里的情緒

情緒，是不是都應該封起來？
別對一個正在難過的人說鼓勵的話，他們都聽不進去。我記得這是你說的，如今我認同了。
請允許難過的人悲傷，只有勇於面對的人才會讓自己淪陷於悲傷裡。
只有走進了谷底再爬出來的人，才透徹瞭解悲傷的緣由和克服的方式。
因為只有他們去過最陰的地方和找到了解藥。

幸福宣言

亲爱的，我刚重看了这影片。我知道你也看过，但我们都不曾一起看过。这影片得到了很多很多的好评，但在这之前，我都不太记得这影片的细腻内容。今天重看了之后，我被感动了，我想和你分享。

我不知道以后的我们会变成怎么样，但我希望你和我都会牢记着，当初我们决定在一起时，你感动了我的话......“我们俩肩并肩坐着，看着的是同一个方向”...... Looking the same DIRECTION at the same TIME.

虽然，荷包会因为种种的无奈破了又破，但是没关系啊！只要不放弃，我相信总会有碰到理想的一天。亲爱的，我们都不急，不是吗？两个人的梦想，需要两个人的力量，需要两个人一致的步伐。要是谁把谁抛后了，牵着的手也会随着松脱了啊！所以，不管怎样，只要我们确定了继续携手前进，就要为此感激，什么风浪都让他从我们的身旁一一掠过吧！

可以把喜欢的东西一直捧在眼前欣赏固然开心，但是这喜爱的东西会因此阻碍了前方更辽阔的视线，甚至会被毫无杀伤力的小石子绊倒。这也是你说的，我没忘记。爱情的原理我们都懂，最重要的还是懂得实践。我们一起努力吧！

有些话，我不常和你说。虽然我常常缠着要你对我说，但是你说了之后我都会自个儿陶醉也不和你分享。嘻！和你在一起就是常会做些平时都不会做的傻事。Linus Loo, 我今晚超感性的，我很想对你说：我爱你。

紧握最初

感恩，身边总会有些这样的好朋友，久久来个问候，让我随口小抱怨，而他们却会对我的抱怨慎重其事。朋友，我真的很想和你说，我现在真的处于一个很舒适的处境，只是贪心让我想要得到更多，于是我假设自己迷失了，只因我不知道我可以向什么要求更多。于是，我给了自己更多的假设，假设自己想要更多的钱；假设自己想要把兴趣当工作；假设自己想要提升自我价值；假设自己想要更多的时间；假设自己想要更好的生活素质；等等等。这些“假设”都只会在我脑袋空空的时候一个接一个地掠过，就只是个填充脑袋空档的想法，真的不是什么大烦恼。

那一天，我无意间从脑袋空档挖出了这些“假设”和你聊，结果你很严肃和我聊了起来，问了很多我说不出答案的问题，还说一个月后，要我对这些想法做个确切的决定。哦！糟糕！我这下才意识到，纵使当下的我依然处于很舒适的环境，但是对未来一片空白是一种未知的恐惧啊！没错，我是个不爱改变的人，但这并不代表我不求上进，我只是不爱挑战未知数而已。既然我不喜欢挑战未知数，那我想我可以引导这些未知数，至少我对它的认知不会是个零。所以，你的“功课”，我做做看吧！

好啦！好啦！我承认，我在舒适中迷失了，所以这堂课我必修，这份功课我必做！

一个月的时间没有很长。由于我真的处于一个很舒适的处境，我并没有很用心地去探讨这个难题，每次思考的时间不超过一小时，我就睡着了。你早了预期的时间一个星期，来向我问“功课”的进度。我支吾难言，还是不得不告诉你，我没有把“功课”做好。关了电话之后，我摊开了之前滴滴点点摘下的文字，结果一样，没到一个小时我就睡着了......　

某天，公司突来的停电，办公室一片漆黑，除了看手机，我什么都做不了。我躺在椅子上，不断地转圈圈，身边的物体模糊地移动着，奇怪的是我却很清楚地看见自己。同事们围在一起搞谈阔论，奇怪的是我心里有一道声音是那么地响亮。嘿嘿！真高兴她回来了，我好久没有和这位叫做“自己”的密友好好交谈了。“自己”只针对两个要点对我发问，一是“金钱”，二是“兴趣”。

钱嘛，我从来不认为钱多会给我带来更多的快乐，也不觉得现况让我觉得很不快乐。兴趣嘛，我并没有非常厚爱哪一项，业余时间玩一玩的，现在都在玩，还挺满足的。所以，我的结论是，我的贪心更多在乎于自我价值。当然，没有目标，自我价值也不知该往哪儿增值才好。所以接着，我从脑里某个角落翻出了已经铺尘的“志愿”，再详读一遍。我发现，我并没有偏离，只是停下了脚步而已。太好了，一切看起来依然美好可行，那就别让它停下来吧！下一步，我找到路了，好开心哦！接下来的疑问会一个接一个解开的！加茶！

朋友，我并不是纯为交功课而交的哦！有时候，走着走着，我们就是会忘了自己最初想要的是什么。但是，多亏有你，给你逼一逼，我也不得不逼自己去把这一切整理好再继续走下去。哈！真好，感恩有你。

接下来，和大家分享一则很有意思的漫画，转贴自Ｆａｃｅｂｏｏｋ　世界偉人名言錄's photos 

方程式

腦里裡有太多的“方程式”告訴我，發生什麼事時，我理應怎麼做。這對我來說是沒有錯的，因為那是我目前整理出來告訴自己，這麼做對自己、對他人和對事都是最好的一种方式。但是，我常常會犯同一個錯誤，誤認為別人也應該用我的“方程式”來對我。人總是希望別人會用自己覺得最舒服的方式來對待自己，但這是很難發生的事，每個人都有自己的一套想法啊！我笨，笨在知道問題所在卻一直走不出來。我傻，傻在逼迫他人跟著我的方式走，結果跟著跟著就不了了之。本性難移是事實，卻一直都是個爛藉口。
這無聲的夜，現在的我，需要人陪。。。
Emo.....卻不敢找人開口，就淪陷吧！僅止今夜。。。

烟花璀璨

烟花在眼前爆开，
绚丽璀璨却是那么地短暂。
人们用力地把情绪推到最高昂，
用力地配合大会，用力地欢​​呼、用力地开心，
一切都是那么地用力。
我们给新的一年太多的期望，
却给过去留下太多的遗憾。
想遗留下来的是否就可以这样留下？
想忘记的是否就可以这样忘记？

烟花在眼前爆开，
绚丽璀璨得让人不想眨眼。
人们的情绪都推到了最顶点，
配合着大会欢愉地起舞，欢愉地呼叫，欢愉地拥抱，
一切都是那么地欢愉。
我们给新的一年更多的期望，
并给过去重新定了好位置。
想重新做好的一定可以办到；
让悲伤都变成成长的美丽回忆。

悲观与乐观都只落在一念之差，
他和我说：“心不正，剑亦邪”
对一个人或一件事的形容词，
一直都是由你来决定的，
所以，悲观与乐观，你要怎么想？

2013年的新年愿望嚒？
我要做个乐观快乐的女朋友，
让对我十分好的他不那么压力。
新年快乐！:-)

心里价值

我的车子停在大门前，打开了后车厢，等待着警卫进行惯例检查程序。

近来的警卫常换面孔，每一个都爱扳着脸，要不然就是一副刚睡醒的脸。

因为撞了太多次冷板，所以我也省得作招呼动作，自顾的按手机。

一个身形高达的警卫从亭子里走出来，努力地拖着脚步，一拐一拐的。

他一靠近我的车子就弯下了身子，喊着我的名字从窗外咧着嘴向我挥手。

哦！他回来了！并悄悄地重新站在那个岗位上。

可以再次看见这个笑容，我好开心！

赶紧下车对他喊道：“Mr. Louis! Where had you been for such a long time?”

只是一句出于想念的问候，他的回答竟是那么地让人感慨。

“I had spent the time to take care my wife. She had cancer and just passed away on 9th October, 9.32 morning.”

轻轻地两句话，我感觉到他的悲痛不舍，还有那份爱。

是什么让一个人想要明确无误地紧记着一个时间点？

我问过我的他，因为他和我们说起他和她的故事时，也是给我们报了一个精准的数字。
但是，后来我有理由相信，他很可能因为我们不懂，而给我们乱说的。>.<
后来的后来，他也没有给我一个答案，而我因为看了一部电影——《第36个故事》而找到了我满意的答案。
这一部电影，是我的他给我播的，第一遍，是和他看的。
结果，剧情之深让我意犹未尽，第二遍，是我和自己看的。

“在你心里，最有价值的事情是什么？”
每个人心里都有个答案，可能说不出来，但有一个画面或一个感觉，当被触碰时，自己会晓得。
有句话说得很好听，我也不记得是哪里听来的：“我不知道自己要什么，但我知道自己不要什么。”
同样的含义啊，都因为这四个字“心——里——价——值”。
这是个很玄的东西，它会引领你的步伐，但你就是不会明白它是怎么做到的。
这一切会在不知不觉中发生。。。。。。
我希望我已经不必再给你解释为什么Mr. Louis 会紧记着“9th October, 9.32 morning”。

今天，有人问我“为什么我要工作？”
工作对我的意义是什么呢？
它在我心里的价值又是什么？
生活波折精彩不断，我们难免会遇上一些需要我们左捺右挪才得以安置在心里的位置。
心房有限啊！放不下了，怎么办？
交换吧！割舍！再取代！但是，能暂时取代吗？等我有钱了，再赎回来，好吗？
不是每件事都可以等，不是吗？
然而，什么事可以等，什么事不能等呢？

2010年，我开始为我想要的未来生活播种，可是走着走着却累了。
我质疑，做着自己喜欢的事会觉得累吗？搁着，停着，就是好长的一段时间过去了。
我又质疑，为什么停下来了也不觉得满足？
我想起了那天，我在台上分享之后学长和我说的话：“你要牢记你的出发心。”
我的出发心——心里价值，这颗种子在我心里，就算数月不被灌溉，依然不枯萎。
所以，我知道，我得回去，然后找到对的路，继续走下去。
接下来的另一个那天，我又踏上了同一个台上，见证了自己的前进，心中的喜悦满满地，我知道自己做对了。

所以，为什么我要工作？
那是为了成就一个又一个的梦想。

所以，什么是心里价值？
那是我想听的话，想做的事。

You Are My Escape

写着这篇文章的时候，我正阅完藤井树的最新著作《回程》第十六章，里头提到了这部电影《Up In the Air》，这是一部我想看，后来却没看着也随之忘了的电影。我记得，这部电影吸引我的是一个关于“无脚鸟儿”想靠岸的情节。后来为什么没看着？我也忘了，不过大概也是“找不到伴”或“拿不到网路下载”等等之类的因素吧，反正都不重要了。在这里，我想要转贴《回程》第十六章的部分篇章。

******************************************

二零一零年的春天，有部電影叫做《Up in the air》，意思是雲端上。台灣翻譯成《型男飛行日誌》。
誰演的？當然是個型男演的，他也絕對是個型到一個不行的型男，喬治克隆尼。

他飾演一個替企業裁員的顧問專員，名叫雷恩。他的工作就是替許多公司的老闆開除員工叫他們走路。也因此他奔波於各城市間，走遍每一間公司，把那些在裁員名單上的人一個一個叫來，然後告訴他們：「你要回家吃自己了。」

他在對那些即將失業的人說話時從不曾說抱歉，也不曾說我為你感到難過之類的話，「這話沒用，」他說，「他們已經失去工作了，你為他們感到怎樣的心情根本一點都不重要。」

雷恩在每一場企業邀請的演講當中會帶著一個背包，然後問在場的每一個聽眾：「這是你的背包，你希望裡面裝著什麼？」

接著進而衍生：「把你從小到大所有的東西都裝進去吧，那些櫃子裡和桌子上的東西，你心愛的玩具，跟陪你寫作業的鉛筆。」
接著再來：「再把你認識的人裝進去吧，從你最不熟的開始，然後是還不錯的，然後是交情好的，接著是可以說心事的，然後是你的家人父母兄地姐妹，你的老公老婆，你的男女朋友，以及你的孩子。」

等到你裝好了這些東西，然後把它背到背上。
「感受一下，」他說，「感受一下背帶壓在你肩膀上的重量。」

我感受了，我想我會站不起來。

接著他又說：「現在給你一個機會，把這些東西全都拿出來，把背包清空，你想裝什麼進去？」

突然間，似乎要裝什麼都對，要裝什麼也都不對了，是吧？

雷恩一天到晚飛行，一年飛了三百二十二天。
這些旅程讓他累積了航空公司的哩程數，卻沒有為他累積人際關係。

他有個新來的同事叫娜塔莉，他以前輩的身份帶著娜塔莉到處飛。娜塔莉是個社會新鮮人，她對一切都是正面態度在面對，當然也有人際關係，其中包含了愛情。她對雷恩不積攢人際關係的性格感到非常困惑。而雷恩說：「這是我的人生，我喜歡把人生的束縛降到最低，親情愛情友情都一樣，我習慣一個人，我就是飛來飛去，這些東西會對我的行李造成負擔。」是的，他這麼說。

直到艾克絲出現。

艾克絲對雷恩來說，一切都是那麼美好與契合。他喜歡她，她喜歡他，一切就是這麼簡單，他們對彼此承認喜歡，卻沒承諾過任何關係。

這就是雷恩說的「沒有束縛。」

我不想把這部極佳的電影講得太多讓還沒看過的人失去看這部電影的樂趣，所以我只說到這裡。在我看這部電影的當下，我的旁邊坐著的是我現在的女朋友劉雨青，而我心裡想到的，卻是盧宜娟。

『有沒有一種可能？兩個人的關係說穿了只是一種互相需要，愛情並沒有那麼偉大可以去包覆及解釋一切，就算不是相愛的兩個人在一起，只要他們能從對方身上找到一種……該說是解脫嗎？然後這一切就成立了。同理，相愛的人也一樣，都只是在對方身上找到一種……解脫。』有一天，盧宜娟這麼說。

『解脫。』她又重覆了一次。
『又或者說是，逃避。』她換了另一了說法。

不管如何，這些話都震撼了我。

在電影裡，艾克絲對雷恩說過一句話：『You are my escape。』意思是你是我的逃避。逃避什麼呢？逃避那日常生活的大齒輪不斷地滾動，偶爾將自己抽離，離開那個本來的自己。

我甚至能記得那整段話：『你不能闖進我的真實生活，對我來說，你是我的一種逃避。』

跟盧宜娟認識的當時，我們都沒有交往中的對象。拿雷恩的邏輯來說，我們都不是對方的固定關係。

我們看起來在戀愛，但我們不曾對對方承諾過什麼。我猜她在害怕確定了什麼之後，就好像沒這麼輕鬆自在美麗了。而我也是。

我帶她參加過一場我朋友的婚禮，也就只有那一場，她在我的朋友面前出現，以一個朋友的身份，但看起來卻像是我的女人。

在場的人都問：「女朋友嗎？介紹一下。」
我們會同時搖頭：「不是。」我們異口同聲地說。

一次，我脫口而出問了「妳想過，當我女朋友嗎？」
『不！』她斬釘截鐵地說，『沒有！』
「喔……」我對她的“當機立斷”感到有些失落。
『你失落了，是嗎？』
「是。」我點頭。
『這就是為什麼我們不要在一起的原因。』
「我不懂。」
『我還不是你的女朋友，這麼一個反應你就失落了，那麼一但在一起，會有更多反應讓我們感到難過，那麼，在一起有比較好嗎？』

那一剎那間，我想通了她所想表達的。
然後，我們再也不曾觸碰這類的話題。

我們都知道，她喜歡我，我喜歡她，我們互相喜歡，但互不屬於。
如此而已。

******************************************

嗯，故事很长，我也还没看完。这一篇，我只转贴到这里就好，想要看更多就上吴子云的橙色九月看吧！

为什么我要转贴这篇文章？

因为我们身边都有个叫做“Soul-mate”的特别朋友。我喜欢作者这么说，这个特别朋友是个“解脱”或“逃避”。他是个我想隔离起来，不带进真实生活的对象。我们平时都不怎么联络，但是我知道，当我失落难过时，只要转头就可以看见他对我摇头苦笑着说：“过来吧”。当我发泄完毕后，说了声谢谢又会消失好一阵子，而他也不会为此抱怨。我们也只会乐安于现状，不为此要求更多地继续当对方的特别朋友。

嗯，现在我又想看《Up In The Air》了。你在阅着吧？为我下载好吗？嘻嘻！

單身戀愛

你說過，我已經忘了如何一個人生活。是的，因為你，我已經不習慣也忘了如何去享受一個人的生活。我試著去回憶，受傷時，想起你的這一翻話，我就會跨著一個人的步伐出走去。因為想起你的這一翻話，我意思到不能只活在有你的圈子裏，所以我又歸隊忙活動去了。其實，有多少人戀愛後，依然可以帶著單身貴族的心情過生活呢？一個人的時候，不管自己在乎的人怎麽讓自己受傷，把傷口像口水一樣咽下去很快就沒事了。但是，兩個人的時候，那傷口若不攤開來讓對方看清楚，它好像會一直淌著血，難以咽瞞啊。

雖然我們都說好不要改變對方，但是有些事還是需要我們為對方妥協的。打從認識你，我就知道你的為人和生活圈子是這個模樣，只是我從來沒想過這樣的你對我會有多大的影響。還是那句話，我不想說我對你沒信心，我知道自己心裏有障礙，只是，一次、兩次、三次…抱歉，我只能說抱歉，我依然無法讓自己跨過去。

我討厭表露自憐自哀的自己，所以，當你發現我的情緒暗湧時，拜托，別一再揭穿我。如果你覺得有必要讓我適應那樣的你，請你沉默，那我才能繼續默不作聲地把不開心一口咽下去。

我不曉得在戀愛的時候還努力地過單身生活是否妥當，就像你說的那樣，我們只是兩個互套了小部分的獨立圈圈，大部分過著的還是自己的生活。這樣的說法我贊同，因為我們都不想迷失了自己。只是有時候，我希望我們在為生活做決定時都會考慮到，我們已經不是單身了。

我可以不戀愛，但是一旦戀愛了就會有所要求。我也承認我不是好服侍的說，但我也會盡全力當個好女友。和你在一起，開心的事很多，不開心的事當然也會有。你不是水，不能填補我所有的縫隙;我不是鐵面將軍，不能隱瞞我所有的情緒。只是當我不主動給你說明白時，就表示我願意妥協，所以你也可以當作不知情。我不想給你承諾些什麽，因為最可貴的承諾是給自己的。當我做到時，你會看見。

美，不美

这是个美丽的早晨，
因为我还能带着呼吸醒过来，
听见妈妈开门唤我起床的声音，
睁开眼看见天花板上的风扇在转动，
伸个懒腰还能举手抚平妈妈那副埋怨的表情。

我想，这是个美丽的早晨，
因为我拉开窗帘还能看见阳光，
打开窗户还能听见鸟儿的鸣叫声，
伸出双手还能感觉到室外的温度。

我希望，这是个美丽的早晨，
只是带着感冒的呼吸有点缓慢，
阳光没有以往般的耀眼，
室内显得有点闷热，
还有，一里外的草木有点朦胧。

这是个美丽的傍晚，
妈妈说煮了我爱吃的麻婆豆腐，等我回家。
我开着车子享受着冷气，
看着轮廓分明的夕阳在我前方循循落下，
太阳依然不耀眼，
今天的他看起来是那么地温柔。

我想，这还可以是个美丽的傍晚。
电台报导着某某路因为车祸阻塞了车道，
主播还细心地提醒驾驶人士和前方的车子保持距离。
我塞在车龙里，看着可以让我用肉眼直视的太阳，
看见他在不是日食的时段里，
缺了一角，少了一块，再重圆，
再缺了一角，又少了一块，再重圆。
这样的情景看得我很不安，
但是，我还是希望这是个美丽的傍晚。

如果，这些美丽可以真的美丽起来就好。
我不想有一天，每一秒的呼吸都参杂了味道；
我不想有一天，每个人都只能透过对方的双眸来探测他的笑容；
我不想有一天，你就站在我前方，我却看不见你的脸庞；
我不想有一天，这个城市就这样被这缕烟霾掩埋。
所以我想，除了不想，我们还是可以做些什么。:-)

你的歌聲

你知道嗎？品冠的音樂用你的聲音唱進我耳裏，紮進我心裏，那是多麽地動聽與真實。

*嘴角上揚，露出幸福的笑容*

Published with Blogger-droid v2.0.4

想

想找回我的时间，思考的时间，自省的时间；
想停止为做而做的日子；
想找回发自内心的灿烂笑容；
想重拾兴趣，做些会让我沉迷但却开心的事；
想找回高调的自信心，做些会让自己骄傲的事。

我的人生并不会因为锁定了一个伟大理想而开心
什么目标理想，我都不想理了
没必要因为别人都有，我就得为自己立一个
愚昧的向前奔只会遗落更多身边珍贵的事物
现况的我没有成就感，还惹来顾此失彼的失误
我忽略了真正需要我用心的事物
所以，我该离开了，至少现阶段的我务必离开
毕竟，人不为己，天诛地灭。

如果连自己的角色都演不好，妄论投入他人的剧本。

在職場上

你可以不耍手段，但不可以不認識別人的手段。

你可以不會奉承，但不可以不會看人臉色。

你可以表達友善，但不可以多管閑事。

你可以賦予信任，但不可以沒有黑白為證。

你可以不善辯解，但不可以留痛腳。

總之，

你可以不聰明，但不可以不小心。

Published with Blogger-droid v2.0.4

感觉和感情那回事......

爱，是怎么样的感觉？我以为我懂了，但也许我并没弄懂。

以前，我会自信地认为：我不须要男人养，所以对于爱情，要找就要找个我爱的。这句话放在今日的想法里，感觉还真不牢靠啊！不管是“爱”还是“喜欢”，那都只是一种感觉。感觉可以持续多久？就像你在广场里挑件衣服一样，你也许第一眼就看上了，但也许你兜了一圈回来之后，喜欢的感觉就不见了。又或许你把喜欢的衣裳买下了，穿了两、三次之后就不再想穿了。感觉消失了，那东西就不会再被你重视了。

说到这里，我猜，还没多少人了得我想说的是什么。感觉再深，没有情感始终成就不了什么。我这么说，有多少人会认同呢？建立感情须要沟通，而沟通从来都不会是单方面的。所以，对于爱情，我喜欢这么说：“爱是短暂的，然而情却牵着两个人走了一辈子。”

每一次，当我觉得“我爱了”的时候，我都迷失了自我。我只顾着做些讨好对方的事，情绪都只懂得绕着他起起落落。结果，在他面前，我并不是个大情大性，懂得开怀大笑的人。我一直以为那个忧郁的我才是最真的自己，但其实我很讨厌那样的自己。我并不喜欢频频楚楚可怜地道出自己的烦恼，因为我讨厌被同情。但是，往往一次又一次地，我会不知觉地自怜又自艾，不为什么，只为得到他的关怀。这样的我，连我自己都觉得可悲。然而，我一直都认为，那样的感觉就代表“我真的爱了”，因为我很在乎啊！

但是，这一次，他的纯在简直颠覆了我以往对爱情的观念。这是一位让我觉得很舒服的朋友。他予我的舒服感觉，让我可以不顾仪态地在高档餐馆和他一起懒躺和大声说笑。他予我的舒服感觉，让我可以说着烦恼时尽情嘶吼之后就释怀。他予我的舒服感觉，让我可以毫无顾忌地把想说的话毫无过滤地就说出来。这种舒服的感觉，甚至可以让我很自然地在一群好友面前对他嚷道：“我很喜欢他，只是不爱而已。”“不爱”？！现阶段的我似乎已不确定“爱”该是怎么样的感觉了。在他面前，我总可以感觉到自己在当个自然和开心的自己，我喜欢这样的自己。

我俩的交情不在话下，所以这些日子我都在揣测我对他的感觉。他都把我弄乱了，但我依然确定的是，我很喜欢他。对于他予我的舒服感觉，到底是友情的升华，还是爱情的前奏？是不是见一步，走一步，我就会找到答案？

我是个让人想保护的女生？

从一些老朋友口中得知，我是个让人想保护的女生。我非常意外这样的形容词竟然会用在我身上。是我不够了解自己吗？我一直都予人这样的感觉，还是这些年我已变得让自己不查不觉？哈！我还以为自己是一朵生命力强的野花，一位强悍的女生呢！

我想了很久，为什么她们会那样形容我。是我对于别人所谓的“须要保护”的定义不了解吗？嗯......须要保护的女生应该是那种爱依赖、会撒娇的人吧？我自认不是啊！会享受一个人吃饭、逛街、看戏的人一点都不依赖，好不好？！  结果，因为想不通，也很无聊所以就谷哥了一下。才看了两个帖子，网友们的观点让我震惊了！


网友眼中，让人想保护的女生特点，我自认被说中的地方：

1。说话声音不要太尖太高，说话声音不要太大。
我的辩解：基于礼貌，普通说话当然要这样啊！我站在人群面前说话时，声音可大得很呢！

2。保持适当的安静，偶尔发发呆，眼神无焦距，当然跟人说话时还是得看他的。
我的辩解：保持安静我最在行。有时是因为无聊，有时是因为想听对方说更多，有时是因为脑子在想事情。说真的，我也好久好久没有滔滔不绝地给人说话了。唉呀，总之想要安静的时候，无谓因害怕被他人认为你寂寞而做作啊！

3。爱逞能
我的辩解：不逞能，怎么知道自己能不能？努力过才不会后悔啊！

4。心事喜欢往自己心里塞
我的辩解：现在已经懂得开放许多了嘛！只是，一个人难过要连累多少人呢？想办法让自己开心比较实际，是不？

5。常常独自一个人
我的辩解：怎么这个也算？！

6。看起来不灵光
请告诉我，这一条我没中！

7。傻大姐，粗线条
我的辩解：好朋友之所以让你觉得舒服就是因为在一起省得用脑子啊！觉得那样会开心很多也！


所以，现在我的结论是“让人想保护”的感觉是很主观的，每个人的看法都不一样啊！我对这形容词敏感了，对吧？哈哈哈！因为，我一直很努力地在改变，只为不当个柔弱女子，不愿成为他人的负担啊！如果，你对你所认识的林欣儿有些想法，好或不好的，都欢迎留言。

夕阳

昨天，我没管家里来了客人，拿了相机，牵了自行车就一个人往田里踩去。我喜欢这样的感觉，一个人想怎样就怎样的自由。一个女生蹲在路边对石头、野草猛拍，路人不觉得怪，我也觉得自己很怪！只是，我也迷恋怪起来没头没脑的自己。

这个地方，我来了很多遍，这里的夕阳也把我染红了很多很多遍。这一次，我冲着夕阳而去，当天空开始变色时，我为相机定了位置，便坐在一旁静观。不得了，我又被深深迷住了！！一个人对着太阳看都会不知觉地笑出来。谁体会过这样的感觉呢？对一件事物很期待，而他最终毫不吝啬地对你绽放，他给你的甚至胜过于你期待的，那种开心真的会让你说不出话来！我只能说，我看到的远比我拍下的来得美丽。真的！我看到的太阳一个鹅蛋黄般清晰，毫不刺眼地慢慢往山背沉去，美丽极了！

啊！这样的震撼，唯有天空能给我。

梦——想死

昨晚做了一个梦境清晰的梦，好恐怖的一个梦。
梦里的父母不知何故决定全家一起轻生，结果放起大火将房子烧了。
后来，家人都不知到哪儿去了，我只看到自己一个人畏缩在墙角。
那时的我看着周围的大火，昏昏欲睡的，却希望自己快点死去。
只是等着等着，大火就是久久都不烧到身边来。
我越来越害怕，害怕会很痛很痛，所以一直催眠自己快点昏睡过去。
害怕的感觉持续了很久，很无助，脑海里不断地想着等会儿会多痛，很恐怖。
渐渐下起雨来，母亲竟然会突然间出现，我问她：“下雨了，可能死不了，怎么办？”
母亲木然地，什么都不说。
雨越下越大，火灭了。姐姐们突然出现，和母亲一起展颜欢笑。
唯有我，很失望自己死不了。

为什么梦里的我那么想死？那种想死却又害怕的感觉，我过了一个大白天后想起，依然觉得恐怖。:s
有没有人要帮我解梦？