想

想找回我的时间，思考的时间，自省的时间；
想停止为做而做的日子；
想找回发自内心的灿烂笑容；
想重拾兴趣，做些会让我沉迷但却开心的事；
想找回高调的自信心，做些会让自己骄傲的事。

我的人生并不会因为锁定了一个伟大理想而开心
什么目标理想，我都不想理了
没必要因为别人都有，我就得为自己立一个
愚昧的向前奔只会遗落更多身边珍贵的事物
现况的我没有成就感，还惹来顾此失彼的失误
我忽略了真正需要我用心的事物
所以，我该离开了，至少现阶段的我务必离开
毕竟，人不为己，天诛地灭。

如果连自己的角色都演不好，妄论投入他人的剧本。

在職場上

你可以不耍手段，但不可以不認識別人的手段。

你可以不會奉承，但不可以不會看人臉色。

你可以表達友善，但不可以多管閑事。

你可以賦予信任，但不可以沒有黑白為證。

你可以不善辯解，但不可以留痛腳。

總之，

你可以不聰明，但不可以不小心。

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感觉和感情那回事......

爱，是怎么样的感觉？我以为我懂了，但也许我并没弄懂。

以前，我会自信地认为：我不须要男人养，所以对于爱情，要找就要找个我爱的。这句话放在今日的想法里，感觉还真不牢靠啊！不管是“爱”还是“喜欢”，那都只是一种感觉。感觉可以持续多久？就像你在广场里挑件衣服一样，你也许第一眼就看上了，但也许你兜了一圈回来之后，喜欢的感觉就不见了。又或许你把喜欢的衣裳买下了，穿了两、三次之后就不再想穿了。感觉消失了，那东西就不会再被你重视了。

说到这里，我猜，还没多少人了得我想说的是什么。感觉再深，没有情感始终成就不了什么。我这么说，有多少人会认同呢？建立感情须要沟通，而沟通从来都不会是单方面的。所以，对于爱情，我喜欢这么说：“爱是短暂的，然而情却牵着两个人走了一辈子。”

每一次，当我觉得“我爱了”的时候，我都迷失了自我。我只顾着做些讨好对方的事，情绪都只懂得绕着他起起落落。结果，在他面前，我并不是个大情大性，懂得开怀大笑的人。我一直以为那个忧郁的我才是最真的自己，但其实我很讨厌那样的自己。我并不喜欢频频楚楚可怜地道出自己的烦恼，因为我讨厌被同情。但是，往往一次又一次地，我会不知觉地自怜又自艾，不为什么，只为得到他的关怀。这样的我，连我自己都觉得可悲。然而，我一直都认为，那样的感觉就代表“我真的爱了”，因为我很在乎啊！

但是，这一次，他的纯在简直颠覆了我以往对爱情的观念。这是一位让我觉得很舒服的朋友。他予我的舒服感觉，让我可以不顾仪态地在高档餐馆和他一起懒躺和大声说笑。他予我的舒服感觉，让我可以说着烦恼时尽情嘶吼之后就释怀。他予我的舒服感觉，让我可以毫无顾忌地把想说的话毫无过滤地就说出来。这种舒服的感觉，甚至可以让我很自然地在一群好友面前对他嚷道：“我很喜欢他，只是不爱而已。”“不爱”？！现阶段的我似乎已不确定“爱”该是怎么样的感觉了。在他面前，我总可以感觉到自己在当个自然和开心的自己，我喜欢这样的自己。

我俩的交情不在话下，所以这些日子我都在揣测我对他的感觉。他都把我弄乱了，但我依然确定的是，我很喜欢他。对于他予我的舒服感觉，到底是友情的升华，还是爱情的前奏？是不是见一步，走一步，我就会找到答案？