砾石部落（二）

夕阳

2012-01-26T12:44:00.000+08:00

昨天，我没管家里来了客人，拿了相机，牵了自行车就一个人往田里踩去。我喜欢这样的感觉，一个人想怎样就怎样的自由。一个女生蹲在路边对石头、野草猛拍，路人不觉得怪，我也觉得自己很怪！只是，我也迷恋怪起来没头没脑的自己。

这个地方，我来了很多遍，这里的夕阳也把我染红了很多很多遍。这一次，我冲着夕阳而去，当天空开始变色时，我为相机定了位置，便坐在一旁静观。不得了，我又被深深迷住了！！一个人对着太阳看都会不知觉地笑出来。谁体会过这样的感觉呢？对一件事物很期待，而他最终毫不吝啬地对你绽放，他给你的甚至胜过于你期待的，那种开心真的会让你说不出话来！我只能说，我看到的远比我拍下的来得美丽。真的！我看到的太阳一个鹅蛋黄般清晰，毫不刺眼地慢慢往山背沉去，美丽极了！

啊！这样的震撼，唯有天空能给我。

梦——想死

2012-01-18T23:52:00.000+08:00

昨晚做了一个梦境清晰的梦，好恐怖的一个梦。
梦里的父母不知何故决定全家一起轻生，结果放起大火将房子烧了。
后来，家人都不知到哪儿去了，我只看到自己一个人畏缩在墙角。
那时的我看着周围的大火，昏昏欲睡的，却希望自己快点死去。
只是等着等着，大火就是久久都不烧到身边来。
我越来越害怕，害怕会很痛很痛，所以一直催眠自己快点昏睡过去。
害怕的感觉持续了很久，很无助，脑海里不断地想着等会儿会多痛，很恐怖。
渐渐下起雨来，母亲竟然会突然间出现，我问她：“下雨了，可能死不了，怎么办？”
母亲木然地，什么都不说。
雨越下越大，火灭了。姐姐们突然出现，和母亲一起展颜欢笑。
唯有我，很失望自己死不了。

为什么梦里的我那么想死？那种想死却又害怕的感觉，我过了一个大白天后想起，依然觉得恐怖。:s
有没有人要帮我解梦？

心累了

2012-01-07T23:49:00.000+08:00

今天第一场演出接近尾声时，我的眼眶竟然湿了，还好还得以强忍着泪水把最后一部份呈现完毕。

当我静下心来聆听司仪说话时，我的心情复杂得很，在眼眶打滚的泪包含着太多、累积太久的情绪。这是很危险的，一旦被触动，会一发不可收拾。

心累了，我只想借个理由，痛快地哭一场......

跨年小记

2012-01-01T18:47:00.001+08:00

昨天12月31日，我说无论如何我都要去庆祝
他说好，一起吧！

我们约了一大班朋友
在沙滩上点起了蜡烛
躺在沙滩上望着云朵参星的夜空
我只用了很短的时间聊起我的心情
他大刺刺地说起玩笑话来安慰我
可是，接下来的一整晚，
他疯的时候很疯，
呆的时候很呆，
静的时候很静
他直呼没事的时候，声音带悲
他呐喊的时候，声音带哀
昨晚，在朋友眼里的我是否也是这个模样？

我们说好2012年，我们都要学会“放下”
他从钱包里挖出了她的相片和一堆卡片纸条
请我替他丢弃
这些他曾经当宝贝的东西冷冷地放到我手里
我们的心一样疼着
对她，他还有可以丢弃的物品
而我，一样都没有，只因我不曾拥有

暗恋你两年多了
这是第几次我说要“放下”呢？
会不会是最后一次了呢？
这一次，我不会再逃避或刻意抹去任何感觉
学会坦然地面对和相处，反而会让我更自在

虽然很意外，但是知道你也喜欢我时，我高兴得疯了
听到你说我们彼此不适合时，我失望透了
不得不承认，你懂我胜过我懂你
感谢你坚持不给予任何承诺
你别担心，我不会再逼问什么了
我也不会让自己一直沉浸在悲伤里
对于未来，我已不想想太多
对于在乎的，我依然会珍惜和祝福

新的一年，我们都要开开心心的
祝福所有正在阅着这篇日记的朋友

干杯！

2011-12-25T00:26:00.001+08:00

昨晚，我第一次出席同事的婚礼
第一次和一群朋友出席婚礼
原来那种感觉真的很不一样
某同事说看到我静静坐着好像很寂寞
结果拿了酒杯过来就对我猛敬酒
啤酒一口干了的感觉有点难受
他见我那么爽快，
又替我把酒杯添满
再一口我又干了
胸口再一次被灼
昨晚，我竟然让自己如此地放肆
我不知道这种毫无意义的干杯动作为什么会让人那么开心
但当时，我们都放肆地狂笑着，敬了一杯又一杯
真够力，我竟然也觉得自己打从心里笑出来了
很容易就笑出来了，好像被点了喜穴似的
但是，拼酒真的不是我的强项
才干了第五杯，我就觉得自己要醉了，
脚步有点漂浮呢！
第一次，体会到醉意为何物
原来，喝酒真的会让人感觉开心啊？
就算只是暂时性的也好
其实，我很想痛痛快快地醉一回

一个又一个

2011-11-26T01:30:00.001+08:00

一个又一个
星星还是每天被人数着
只是再用心看也只是光芒

一个又一个
负不起责任的人
想走就走了

一个又一个
想等的不想等了
想爱的也不敢爱了

但是
虽一个又一个
不一样的就是不一样
一样的却还有不一样

所以
依然一个又一个

我做了！

2011-11-13T16:05:00.001+08:00

在职场上，大家都希望信任可以被百分百地利用，但现实总是事与愿违。事情你做了，但是若没人看到你做了，或成果没出来就等于，你 · 没 · 做！真可悲，信任仅出现于我亲眼看到的时候啊！

较早前发生在我面前的例子如下：
A常常向B投诉他看管的清洁工没有到他的办公室打扫。B已经屡次提醒清洁工，但投诉还是不断。B恼羞成怒，于是拉着清洁工到A的办公室前训话。这摆明就是要让A听到：我已经说了。

另一个例子发生在我身上：
某天，我看到仓库里有批货的摆设有缺安全性，于是通知了仓库主管更正。隔天，我发现问题没有改善，于是再次提醒主管。主管即刻拉了他的下属过来指示并说：“I already inform him IN FRONT OF YOU.”

再一个最普遍的例子吧！
我们发公式电邮时，常常会CC某些人，这也是一项可以证明自己有在工作的方式。甚至有人会建议，只要发任何与工作有关的邮件，收件人至少要两位。无他，只为证明我做了。

无他，只为证明自己有做。

N年前的作品

2011-11-06T00:14:00.000+08:00

无意间翻出了自己数年前的绘本，我都差点忘了自己喜欢画画呢！不晓得现在的我还画得出这样的水准吗？>o<

以前，我会羡慕家境不错的朋友有机会学画画。为了解解瘾，我常常会看着刊物上的图片模拟作画。后来，插画兴起了热潮，我也开始有了自己想画的东西，和想表达的词句。现在看回，觉得自己挺有才华的说，所以随抽了几张出来炫耀一下下，呵呵呵！

自我保护

2011-11-03T00:41:00.002+08:00

T 经理很努力地灌输我自我保护的意思。她要我做到的不只是保护自己，也要保护上司和整个部门。老实说，不管在哪间公司都好， QC/QA 这部门本来就不是一个讨喜的部门，所以我们自我保护的能力想当然要很强。

当你必须负起一个责任时，除非你很有把握，那你就可以把话说得坦荡荡；否则你就得随时备个后台阶给自己下。

我的部门管辖的范围极广。品质管理的工作就是管理好产品的品质，以及周围直接性或间接性影响产品品质的东西。所以，基本上整个公司的运作，除了Marketing, Finance 和 HR, 其他的我们都可以过问。结果，采购部为生产部买把剪刀都来寻求我们的意见了。我并不是在炫耀我的部门权力有多大，而是在影射其他部门要我这部门背起的责任有多大。因为寻求过我们的意见，所以有事时他们就有借口赖账。

当采购部讯问“这个东西适不适合用？”时，你该怎么回答呢？为了避开责任而告诉他：“我不知道。”只会显得你很不专业。所以，我们就要想办法减低自己该负的责任咯！“根据条例，这个东西的原料是可用的，只是它的设计适不适合生产部使用，你就得问过他们了。”千万千万不要替他们作决定，告诉他们你所知道的就好了。就像心理医生给病人辅导一样，他们从不替病人作决定，反而积极于帮病人分析问题。

你会认为这样的作风像个胆小鬼吗？试想一想，那是你部门该做的事吗？如果不是就不要惹不必要的事，因为你也不是得空的说。你提供你的知识和意见已经是在帮忙。若你的皮不是用铁做的，那么关于“抉择”，你还是交回给他们吧！一旦有人把剑发射过来时，你才可以扭转乾坤嘛！请记住，你的名字是父母的恩赐，并非他人的挡箭牌。

浮云

2011-10-23T01:15:00.000+08:00

每每看到天空变幻无穷的录影，我都会震撼无比。
浮云飘动的画面予我时间飞逝的感叹，也因此提醒着我时时活在当下。某天，我去了浮罗山上，自己也尝试摄了一个云朵飘动的画面。基于只是“尝试”，所以录影时间不是很长，弄不到很好的效果。
下一次，找个机会，我想摄夕阳，留住天空变色的美丽，嘻嘻！:)

不表明立场

2011-10-19T00:10:00.001+08:00

我一直很想为我刚开始修的“社会科系”好好地写报告，只是在没有教授给 Due Date 的情况下，我就和非常普通的普通人一样，很会拖拖拖......好吧！我尽量写，能分享多少就多少咯！

先给大家介绍我的现任经理，简称T经理好了。我说过，她是我的偶像，因为她的智慧和应变能力常常让我敬佩不已。当我来GC公司面试时，HR曾告诉我：“知识和经验会予你自信去说服他人。” T 经理正是个很好的例子，所以她俨然已成了我学习的对象。

我对自己完成任务的能力一向有信心，我也相信她并不为我的办事能力操心。然而，她最常提醒我的是，我的沟通技巧。这里所谓的沟通，并不指朋友之间单纯的沟通；所谓的技巧是指带点动机的方式。就因如此，她和我说话时，我常常会听得很小心，就算那只是闲聊的话题。可能你会问我，累吗？我的回答会是：“现在，还不会啊！”面对我想要“研究”的对象，我会兴致勃勃呢！我为什么回答“现在”？哈哈！怎么知道某一天，她放弃了我，不愿对我透露更多，那我就无法继续“研究”？面对着冷漠的对方，谁会不累呢？

T 经理曾经提醒我，在我们了解不多的情况下，应该尽量不表明立场。

一些人口气大大地在誊清某些事时，会这么说：“这件事在这样这样的情况下，我们应该要这样这样做的，你说对吗？”他说的不是没道理，你为了当个亲切称职的“听众”，于是你点了点头，并应声：“对咯！”。

“但是啊，他就是没有，而且还那样那样，最后害到我了，你说我们是不是应该一起找老板说去？” 这时，你就吓到咯！这件事本来与你无关的，你只是个“听众”而已啊，他却“意图”把你拖下水。

如果你胆大大地拒绝，他就会利用你刚在的“小动作”来压你了：“你刚才也拼命点头赞同的，不是吗？难道一说到见老板你就变缩头乌龟了？你不会那么没义气吧？”哎哟，真冤枉！无端端挨轰了。为了不显示自己是个前言不对后语的人，你可能就这样跟他去了。你也可能因为面子拉不住，最后还是跟他去了。结果很可能就是，惹了一身的蚂蚁咯！

以上只是个我用于说明 T 经理之道的例子。她是观察了我和公司ISO顾问的讨论后，给我的教诲。当然，经她提醒之后，我才发现自己常常犯下这样的窘境呢！因为怕得罪人嘛，所以常常会先符合他人说的话，再找机会表达自己的意见。但是，我却没发现自己很多时候已不知觉地掉入陷阱。

所以啊，亲爱的朋友们，如果你也有像我这么善良的“坏习惯”，那你也应该收敛些，并看着办咯！

预告：我会在《砾石部落》的新标签——《职场录》收录更多T经理教会我的道理。敬请期待....>.<

另一伴

2011-10-15T21:23:00.001+08:00

我常常会听到朋友说：“他很好，只是......”
不管是正在恋爱中的，还是正在觅寻伴侣的，大家难免会看些对方的缺点来说话。
“没有人是完美的。”这说到老掉牙的道理谁都懂，不是吗？但是，有多少人做好了包容对方的角色呢？
最前卫的组织都集合了不同专业的人才；最美满的夫妻都过着互补的生活。

毕业文

2011-10-08T01:02:00.000+08:00

我的忠实粉丝又问：“怎么没update？”呵呵呵！那我就来给大家“汇报”一下近况吧！

9月22日 —— 我的毕业典礼

我刻意不在面子书大势宣布毕业典礼日期，心血来潮地想测试自己的“魅力”，看看有多少人会主动关怀。哈哈哈！果然是“有限公司”，但我是不是该安慰？至少不是零嘛！后来毕业照上网后，惯例地被朋友的祝贺灌满。你看到这是什么样的世界了吗？无法避免地，我已成了其中一分子。

毕业典礼，我第一次收花，很大扎、很漂亮，是家人送的。唉...在这样的情况下收花，并没有让我觉得很开心。这样的场合总给人一种在拼人气的感觉，大家都在较量着虚荣心呢！不骗你说，我也是。只是，这种来自家人的，像是理所当然可以得到的东西，我会宁愿不要。我说了一百遍不要他们给我买花，结果他们还是担心我会被比下去。大热天披着毕业袍挤在人群中，我只想留个坦荡荡的身子给自己啊！所以这束花还蛮可怜的说，大部分时间都被我置于一旁，入镜的时候就仅只于我刚捧起的那几分钟。后来和朋友去吃午餐，它又很可怜被我丢在车上泡桑拿。回到家时，它近乎了无生气。啊！其实，我的心是揪着疼的：心疼家人花了近一百元买一束花；也心疼这一束花从被摘下就延发的悲剧。这一次，我深深体会到送花是一种奢侈。

本来想领着毕业袍到照相馆去拍全家福，但却因为凑不齐现有的人数而作罢。朋友劝说拍个人专辑留念也好，我却觉得这样没什么意义，所以索性不拍了。后来，同学建议一起回到理大摄外景，我突然变得兴致勃勃，找来了三位摄影师朋友，一起玩得不亦乐乎。哈哈哈！就这样多了很多美美的照片咯！远比上相馆更有趣值得呢！随抽几张和大家分享吧！

我的“忠实粉丝”要跃下......T.T

进化论

毕业必拍——象征自由的抛帽图。

还是这张“放监图”更能体现自由的气氛。>o<

和我们三位帅帅的摄影师合照！

擦泪的双手

2011-09-10T21:14:00.000+08:00

谁不会受伤呢？没有挫折的人生一点都不有趣，不是吗？

痛了就尽情发泄，发泄过了就要站起来。

请记住，复原的速度和成长是成正比的，过度的感性并不会显得你更懂事。

你一个人难过要连累多少人呢？我相信懂事的你，应该会更疼惜为你擦泪的那双手。

再次从零开始

2011-09-03T00:28:00.000+08:00

我约两个星期前被老板骂了。一个才工作两个月多的新人到底犯了多么严重的错才会被老板召见痛批呢？这一次我一滴泪都不敢流，诚心认错，却完全没有悔意，因为我不想回头。

我的错始于5个月前，在我还未接下这份工作之前，我的疑惑就已经出现了，但是基于过不了情义关，还有因为贪心，所以选择闭上一只眼走下去。这是一间海产公司，无疑和我走在慈济路上起了矛盾点。对着慈济人，我的职业竟然让我觉得羞愧。所以，后来我辞职了。没错，我在工作足两个月时丢信了。

在公司里，我没遇到任何人事纠纷，也没遇上工作难题或压力。我突然辞职，公司上下无人不惊！其实，连我自己也没想过会那么快换新工作。是什么让我鼓起那么大的勇气呢？先前在意的情义都撇下不管了呢！也许，我该感恩，因为老天总是那么眷顾我。当我为这起了点点烦恼时，祂就给我开了一条新的路。Thean 和 Lim 都是我在 Kerry 实习时的上司，他们后来都转工到 Gold Choice 去工作了。某天，我很意外地接到他们的邀约一起去午餐。一顿饭就换来了一个工作机会，更高的薪水、更短的工作时间，还有我认为的，更好的上司。于是，在短短的一个星期，我盟起了辞职念头，然后去了面试，再递上了辞职信。你可以说我是个定力不足的人，但是这一次，我真的不想回头。一份让我觉得只想呆一年的工作，我应该早就懂得这是个错误的决择。Gold Choice 的主要产品是咖啡和麦片，这是一个不会让我从一开始就想定下结束期限的公司。

我好胜心甚强，所以当大家都想着如何赚大钱的时候，我也给自己拟了一部有机会赚大钱的剧本。当朋友问起我追求的目标时，我都滔滔不绝地照着我剧本说着。但是，有一天，一位朋友听了我的“宏愿”后反问了一句话：“都是和钱有关的吗？” 我突然觉得惭愧极了，为了物质享受而拼命是我想要的吗？我不曾想过富有会给我带来多大的欢喜，不是吗？

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8月27日至30日，我再次回到慈青营队，以小队辅的身份带着一伙新成员。营队里上的课程和往年大同小异，但是不同的心境给我带来了不同的体会，那年的矛盾也已逐一解开。当我发现自己不断为慈济说好话时，我知道我已负起捍卫慈济的使命感，这一切已不是那年所谓的为所不认同的宽容。一个慈善团体想要步向全世界和走上数十年，不是凡夫单纯做好事就可以办到的。我承认慈济是个商业化的慈善团体，低调地做着许多高调的宣传，因为这些都是引导更多的人和我们联手前进的方法。但是，请相信慈济，我们做着慈善的时候绝对远比赚钱的时候多。难不成要慈济为了救人而穷坏了自己？！这只是一个恶性循环，并不能让一个团体走得更长远。

我想起了一年前我站在2百多人前说的那一番话。我是因为认定了助人是我的人生意义才为自己的未来铺出了慈济路啊！虽然自今都未曾离开慈济，但是总会迷茫地问自己：“为这种无薪劳工拼命会否很不切实际？”而且我总会很心急地想算出自己什么时候才可以步上让自己满足的层次。这样反复地想着，难免又会起烦恼了。后来，在一位师姑的开导下才渐渐释怀了。师公上人一再提醒自救救人，我这个刚步入社会的丫头，都还没经过岁月磨练和做到经济自由，就想踏上师姑师伯们的列车，那确实是我太心急了。所以，调整好心态后，下周一我又要从零开始了，切记勿给自己太多借口了，毕竟原谅自己是个损德。

Tropical Spice Garden

2011-09-02T21:19:00.000+08:00

Tropical Spice Garden 这个地方我每次路过时都看到不少旅游巴士停在那里，但是关于这个地方的一切，我却不曾听闻。后来经朋友介绍，我上了Tropical Spice Garden 的官方网站，并于Everyday团购网，买了RM5的入门票（原价RM14）。

据官方网站指出，那里是个环境优美的地方。无可置疑的，他们刊出来的照片都好漂亮。我踏足之后的评语就是——没有想象中的美，但是还可以啦......

你可以根据园主设定的三个路线图参观，地上都有显眼的路标，以不同的颜色指引你前进。虽然此行不是什么激烈运动，但基于路途都不平坦，我劝参观者还是穿上平底鞋比较好。

这是园里的路线图。他们有售卖园里的地图，但每份要价RM5，没买也没关系。

这是地上的指标。红色指引Ornamental Trail; 橙色指引Spice Trail；还有青色指引的是Jungle Trail.

什么什么Trail 都好，其实你也可以选择不跟从。

这是植物系学生学习的好地方。园方于每棵不同的植物立了说明牌，只是我们都没兴趣考察而已。由于这里树木林立，蚊子的出现当然难以避免。园方很贴心，还为游客提供免费的驱蚊液。这驱蚊液不但会让你在大热天里不断冒汗，还有很重很重的茅草味呢！你当然可以选择不擦，但是后果就会如下了......

蚊子毫不客气给你送手信咯！

接下来，我们来看看园里美丽的景色吧！

入口处

Giant Swing

我们在园里逗留了约两小时后，就到园里唯一的餐厅 Tree Monkey 吃午餐。那里的泰国美食不错吃哦！如果你选择坐在户外的位子还可以看到大海，据知傍晚还可以看到日落，气氛挺不错的。

思念是一种病

2011-08-22T23:40:00.001+08:00

最近脑海里时不时都会飘着《思念是一种病》的旋律。
嗯...已经好久好久没和你联络了
就算思念再深，我也只能露出一副不在乎的样子
前天梦见你了，在梦里的你和我寒暄了几句
虽然无法记得你和我说了些什么
但醒来之后的我开心了一整天
已经好久好久没有听见你的声音了
你的“明白”似乎意味我们的关系会这样停格了......永远地......
但是，怎么办呢？我还是傻傻的，放不下呢！
到现在，你依然是唯一一个会让我心如小鹿乱撞的人
都两年多了，这一份暗恋何时才会消逝？

思念是一種病 x Where is the Love (Robynn and Kendy)
无意间在面子书听到了这一首歌，结果上瘾了。一再重复地听着......

:(

2011-08-10T23:09:00.002+08:00

一份血液报告风波竟然闹了近五个月都无法平息。
专科是权威，我都进出了好几回
但得不到保障的权威算什么呢？
大家能否达成一个共识认同我是健康的？
又不开心了啦......

老天还真会开玩笑！

2011-07-28T00:24:00.000+08:00

已经沉寂了两年没有他的消息

我以为这一切已经彻底结束了......

老天还真会开玩笑呢！

几天前，姐告知我说她同事Miki介绍了她的男友进公司工作

姐说这男的眼熟得很

我无奈地说：女的叫Miki，男的是我的前度，应该错不了了

真是有够力的！叫Miki的女生多得是呢！

谁晓得这个Miki 竟不偏不倚地就是那个女人

嗯，所以说我的前度和他女友现在都是我姐的同事了

这样尴尬的局面却让我两个姐姐很感兴趣地每天等着好戏播放

结果就是，我每天都有关于他最新的消息......

关于他的事，频频让我惊讶

不爱交际的他竟然当上了公司的销售代表？！

三年了，为什么还不是硕士毕业生呢？

什么在理大修读硕士学位之类的，这些是什么呢？

我姐就一直笑说我的前度定力那么差，

过不久也应该会迷上公司的“男人杀手”的

哈哈哈！她还频频安慰我说：“你比Miki好看多了。”

事隔那么久了，我亲爱的家人始终站在我这一边！感恩啊！

港澳自由行——行程、费用大公开！

2011-07-17T02:40:00.002+08:00

拖了好久……原来兴奋的心情一过，就很难再提笔记录下这难得的回忆。但是，就算以最懒的方式，我还是要把它写出来！登登登登！——港澳自由行！先为大家介绍我的旅程伴侣吧——庄淑凌！！（拍手！拍手！）

第一天 5月11日，到了香港国际机场后我们先到旅游咨询部拿香港地图，然后约傍晚七点从机场搭了A21号巴士，约8时到了旺角。那里到处都是人山人海，像我们拖着行李在街上走的比比皆是呢！这里果然是个很“旺”的不夜城。我们走了约十分钟的路就到了先施大厦，下榻群龙宾馆。这间宾馆很不错，员工友善，房间便宜且干净。我们早在一个月前下了定金，老板算我们的二人套房（共用厕所）一晚HK$280。不要看信网上的价钱哦，Email 询问到的价钱差落甚大的。群龙宾馆有卖当地电话卡（最便宜HK$50）和各种折扣的入门票，你可以到了那儿才向负责人购买。至于八达通，我们等到隔天去到地铁站时才购买。

我们的房间算得上麻雀虽小，五脏俱全。厕所是超小间的啦，但该有的都有。

向群龙购买的入门票：杜莎夫人蜡像馆 + 凌霄额摩天台+ 海洋公园 + 昂坪360 = HK$513/person

第一天，由于时间也不早了，所以我们先逛逛旺角区，还去了女人街。嗯，有点懒得一一道尽了，所以决定把行程表刊出来——登登登登！

觉得小的话就击图放大吧！

隆重推介：住在旺角你肯定不会后悔，交通、饮食和购物都很方便！

第二天早上逛了九龙区；下午就去了太平山，晚上则去了半山和上环。来！拍手欢迎，第二天的行程表~~登登登登！

还有景色迷人的照片！！

1-4：黄大仙祠；6-侯王庙；7-9：九龍寨城公園

1&2：上环；3-5：杜莎夫人蜡像馆；7：荷南；8&9：兰桂坊

隆重推介：太平山的凌霄额摩天台是个非去不可的地方，那里的夜景真的是美到~~没话说。

第三天的——登登登登！

1：昂平360缆车；2&3：昂平村；4&5：天坛大佛；6&7：心经简林

隆重推介：本人因热爱大自然，所以给了昂平山很高的评价。因为去的时候是早上，雾气浓的像个仙境，而且一踏步就让人觉得心情很平静呢！来到昂平，一定要费些力气穿过森林到心经简林去！佛祖寺庙见多了，但心经简林的景色就真的是少见的壮观！

1&7：维多利亚港；2-4：星光大道；5：前九广铁路钟楼；6：九龙皇帝留笔

隆重推介：维多利亚港的夜景也是超棒的说，因为那里正是太平山上可以鸟瞰到的那一区啊！

劝告：不要对那里的“幻彩咏香江”多媒体灯光音乐汇演抱太大的期望，它给你的惊喜只是一两下而已。

第四天——登登登登！

1：金紫荆广场；2-7：海洋公园

隆重推介：海洋公园里卖的韩式烤鱿鱼好吃得不得了！

进入第五天啦！登登登登！澳门！！

1-3&9：渔人码头；4：望海观音像；5：妈阁祖；6：港务局大楼；7：大山巴；8：大炮台
隆重推介：渔人码头集合了很多以主题设计的建筑物，展现了各国的风情，是个拍照的好地方！来到了澳门就不要忘了找蒲挞吃哦！
劝告：威尼斯人酒店很豪华，但其实也没那么吸引人啦

最后一天啦！因为只有半天的时间，不能跑太远，所以唯有再次逛逛旺角购物咯！但还是有可以去的地方让大家参考参考的。最后一次啦，登登登登！

以下是我整个行程的花费，总共RM1665而已，还蛮便宜的说。嘻嘻嘻！先声明哦！本姐不是购物狂，吃的东西虽然不是贵的，但也没故意专挑便宜的来吃，所以该吃的都吃到了！

最后就让我以各种香港的美食来结尾吧！感谢阅读。

哦！忘了，我们没有吃到香港道地点心......T.T

特别鸣谢朋友丽容供她的行程表让我参考，还有我亲爱的旅伴，没有她我这山芭佬一定频频迷路！><

过渡期？

2011-07-12T11:43:00.000+08:00

是不是每个刚踏入社会的人都会有这样的过渡期？不清楚自己要什么......？
不！！我说我清楚！但走着的这一步是不是正确的？
在这里，我感觉不到动力！
却感觉到动力所在的另一方！
动力真的在那里吗？
也许走到那儿时，我又会说：“我感觉不到动力。”
我不想一直飘泊，那么快就想换工作
给自己多点耐心，要不然只会落得两头空

俊维和我说了那么一句话：“开心，不是做你喜欢的事，而是喜欢你做的事~!”
生活就是应该要这样吧，要不然怎么活都无法满足。
刚刚也在面子书看到俊海po了这句话：“自己选的路，跪着也要把它走完”。
接着也想起了自己的金句：“既然选了，就要努力证明自己做了对的选择。”
好久没有省思了，该空段时间让思绪沉淀下来......
好好想一想，该如何让每一天充满活力！！

糊涂虫

2011-07-08T09:56:00.000+08:00

糊涂虫因糊涂而招来的麻烦极多
但糊涂虫的人生并不可悲
因为解决得了的烦恼都并非什么要生要死的挫折
只是丰富了人生经历而已
付出多点耐心，再糊涂的糊涂虫
也只需叹：“噢！又需花多点时间了。”
笑一笑，没什么大不了的
感恩
祝你有个美好的一天！^^

我来告诉你我干什么的

2011-06-25T22:52:00.000+08:00

我在一间海产公司工作，职位是Quality Assurance Executive，做的就是管理食品的品质，正是我想加入的岗位。我的薪水不高，工作时间长，包山包海也是逃不了的事。我还未寄履历表之前，就已被告知这一切，明白工作范围，也知道不容易。折腾了好一段时间，推掉了一间公司的面试和一个 job offer, 冲着两个我看好的目标，接下了这份工作。一、我将会管理新工厂的 Quality System；二、经理学姐愿意教导我拟出一间厂的 Quality System，先是PRP，然后HACCP，最后就是很严很严的EU Regulation。很多公司都不愿意请一个对这行业毫无经验的人来承担这份任务，但我就是碰上了一位好经理学姐，所以也决定豁出去了。我相信，走过了这一关，我会更有价值和具有竞争力！

我已工作快一个月了，感恩自己可以身在一个轻松的工作环境。但是，每每看到那一整橱满满的文件时，我都会禁不住压力起来。当年，经理是怎么一个人把这整橱的资料呕出来的呢？我由心的佩服！！由于新厂的生产是虾，旧厂的生产是鱼丸，两件厂的销售对象不一样，所以旧厂现有的资料并不尽能让我 Copy & Paste。经理也表明不希望我这么做，搞的我挺头大的。我得像中小学做功课那样，写好了交给老师改；老师改好了，我得做订正；订正做好了再交上去给老师改。看吧！我说我碰上了一位好经理学姐准没错，我在大学都不曾遇过哪个教授会那么有耐心地给学生批改功课呢！顶多不就是帮你批改了，订正都不会想看你的，对吧？

我的工作理应一半该呆在办公室和一半呆在生产部里，但鉴于我负责的生产部仍在兴建中，所以我当了近一个月的 Office Lady。对于好动的我来说，挺......闷的。旧厂的生产部，没有经理的吩咐，我也不敢贸贸然走进去帮忙，怕被指多事了。我只能说，再轻松的工作环境都免不了politic 事件，唯有静观，做好本分就好。做好人？！还是好好做人吧！

生日快乐，不外乎如此

2011-06-19T14:18:00.001+08:00

本姐的生日刚过了11天
今年并没有像去年那样怀着等待的心情
所以也没把自己牵入忧郁里
用平常心对待，开心很多呢！
是不是每年都可以抱着这样的心情度过呢？

生日前夕，没人约，也没有上网，而且很早就睡了
没有寿星婆的兴奋，也没有落寞的坏心情
在公司边工作边上网，下午意外收到干妹妹的问候
原来她回来槟城假期数日，于是约了是晚一起晚餐
没有蛋糕的免费晚餐，不像庆祝的相聚
在气氛很好的Blogger里，两人躺在沙发上聊着天
愉快的心情，轻松的话题，好舒服呢！

还有一班老知己——咏诗、淑凌、凤珊、秀玲和胜球
在我生日前后两度尝试为我庆生
哈哈哈！却两次都没有搞出庆祝的气氛来
但我依然感激，可以和你们在一起，
不用特意庆祝都一样开心
没有避忌地胡乱聊着、闹着
大家已经像家人一样
惊喜与否已没那么重要
那一份诚意我绝对感受到
知道我最近发姣学化妆就给我送了卸妆水和眼线笔
挺用心的呢！
当然也不忘了感谢胜秋送给我戴老师的书，
戴老师自中学就是我喜爱的激励书籍作者之一呢！

今年，惊喜也是有的
在我的生日过了六天后，
Adele 和我说她认识了一位认识我的朋友
搞得很神秘，不让我知道是何方神圣
原本约好了周三晚餐，却因我临时须加班
到了要放工时我才不得不通知她我得放飞机
隔天Adele又约，说那朋友特意在槟城留宿多一天，只为见我一面
所以隔天晚上我赴约了
到了那里竟看到我意想不到的人
后来才意思到发生什么事
哈哈哈！Ah Tang 还要加上Adele，鬼点子真多
我被骗出来了，延后了7天，我根本没有料到还会有任何庆生
结果，和我联络的Adele竟是没有出席的
我真的很容易被骗咧！ ><
可以想像我临时放飞机的前一晚给大家带来了多少的麻烦
paiseh!真不好意思咧！！！
亲爱的同学们，真没想到这么快又可以和大家聚在一起
Jane、丽萦、优沁、国鑫和勇壮
谢谢你们哦！独特的披萨燃烛
我将永不忘怀

减少欲望，降低渴望，

小小惊喜，开心满满

感恩，我身边围绕着很多在乎我的朋友呢！

朝九晚六的上班族

2011-06-10T00:36:00.000+08:00

开工好一阵子了，感觉时间飞逝得特别快！！这是一间小公司，办公室里坐着17人，洋溢着浓厚的亲切感。大部分人口操潮州话，就和我家里说的一样。饿了随时可以扒东西吃，甚至是累了也可以趴在桌上睡去。外面来了水果车，冲出去买也没关系。在这里，他们真的都当办公室是自己家，穿什么、做什么都没关系，只要工作做好就可以。一问之下我发现，这里的员工都做了蛮多年。细问之下我发现，17人当中至少有6人是老板的亲戚。无意间又被告知这里80%的人不是大学毕业的。后来被查问之后又被告知，这班年龄和我差不多的同事大部分都已婚，比我小的都已是孩子的妈。结果，她们都很喜欢在办公室里大大声地说着一大堆让我听了似懂非懂的黄色笑话。前天，还很兴奋地在老板爸妈面前重复播着网络粗口歌《超级白》。我看傻了眼，却也发现这两位老人家挺好相处呢！这都是之前我在MNC实习时所感受不到的，感恩。

下一篇再告诉你我干什么的吧！

为什么会伤成这样呢？

2011-05-25T22:23:00.000+08:00

事发的时候没人看见
不晓得他在血泊中躺了多久
也不晓得谁为他叫了救护车
他始终想不起来为什么自己会伤成那样
他每天都在问
但是那段记忆就是不见了

他一年工作365天
30多年来都是如此
现在连续休假了好几天
但竟然是为了疗伤
看着满身的伤痕
他不竟问：“为什么会伤成这样呢？”
但谁可以替他找回那不见的记忆呢？

他是个不习惯被呵护的人
很逞强，一直对身边的人说：“我可以，没事！”
用力地压着墙壁当扶把
走起路来摇摇晃晃的
一不留神身子就往下摔
但他还是说：“我没事”
却连站起来的力气都没有
现在去到那里都要人扶着
连基本生活都无法处理好的他沮丧极了
摸摸着伤口，他又问：“为什么会伤成这样呢？”

他的工作须要别人代劳
妻子替两个母亲看小孩
现在都看不来了，两个母亲都不得不搁下工作
从医院回家的路上他的头垂得很低
按捺不住又再问：“为什么会伤成这样呢？”

没有人怪他
也没有人逼他
他却自责得很
不断地自问：
“为什么会伤成这样呢？”

希望他不要把自己关闭起来
身上的伤口会愈合
但是心灵不能继续那样伤下去啊

结束了-->归零

2011-05-22T23:29:00.000+08:00

接近毕业的这段日子，要忙的事情还是很多。完成了之后的感觉就是，“诶？！怎么我就这样走过来了？”考完试后的日子，我依然忙慈济，也忙着给学生拟考卷复习。我的VIVA ppt 一直拖到 present 的前一天才开始做，却一大早就被教授临时通知说，全体同学都必须出席当天的VIVA。下“命令”的是我的Supv.，我哪敢违抗？但是早上我正好要忙，我必须在下午12点前退宿舍啊！收到讯息的那一刻，我什么都还没收拾，而且我非法收留的学妹还在睡觉呢！我急急忙忙地把宿舍清空，把所有东西都堆在车上后，再和学妹一起等她家人过来接她，然后才给办公室丢锁匙。所有事情安顿好时都已经11am了。

我背着电脑进Room171，门被打开的那一刻发出了吵杂的声音，引起了不少人回头看，真不好意思。我坐在最靠近门的位置，前面的同学转过头来问：“把头发拉直了吗？”是的，我终于把头发拉直了，哈哈哈！我从大学一年级蓄长发时就说要留一头长长的直发，但是后来随潮流剪了又剪。直到约一年前看到毕业的朋友们，觉得四方帽下垂着一头长发甚是好看。于是，又下定决心留长发了。以前总喜欢第一时间把新发型放上网，这次却故作神秘，在弄了头发的三个星期后才把“玉照”放上面子书，让不少朋友惊讶呢！

回到我的VIVA故事吧！由于时间真的不够用，当天在Room171我都在弄着我的VIVA ppt。看到别人放什么，我就放什么；看到哪个呈现方式好，我也学着用。没想到这样反而让我更快地把ppt 草稿弄好。我已经没有宿舍可住了，当晚本来打算回家，隔天再去理大的，但觉得回家会让我浪费更多时间，所以我向莉婷要了她旧宿舍的备钥匙。莉婷的 ex-roomate 还没搬走，看来她当晚也打算当个偷渡客了。我开了房门一看，她没在房里，东西却霸占了整个房间，我要打扰也觉得怪怪的。于是，我回到了我的旧宿舍，没想到莉婷的备钥匙竟然开得到我的房门，太好了！就这样，我在这座只有三间房亮着灯的四层楼宿舍过了一晚，挺可怕的:s 庆幸的是，我得以把ppt 弄好，还有时间练习数次呢！隔天的presentation发现自己说了不该说的，自己揭丑了。后来，Supv 紧张得私下捉了我去纠正并安慰，怕我担心分数呢！三生有幸遇到这么好的Supv，前几天找他时，他一见我又安慰说，我的分数介于A或A-之间，不用担心。哈！感激遇到他啊！

我VIVA后的隔天中午就去机场准备飞香港去了，但是那天早上我还得去一趟理大向教授拿回我的Thesis呢！为了这趟旅行我也劳神不少。我的机票本来是10号出发的，却很不幸的被安排在10号VIVA。于是，我拨电到Air Asia 去询问换票的事宜。这通电话要费每分钟RM1.90，他们却让我在电话的另一端等了很久（约15分钟），结果我的预付电话钱很快就用完，断线了。我进了钱又重新拨，接线的是另一个人，结果同样的程序，又让我等到电话断线，气炸了！隔天回到家，我借了妈妈的手机来用才成功把我俩的来回机票都延迟了一天，真幸运，因为可以免费换票，但是给Air Asia拨电我就用了近RM90！！一样幸运的是，旅馆那里也允许不加费地更改入住时间呢！

我17号凌晨1点才回到家，睡了5个小时后就起身赶Thesis了。之前挺担心的，因为问到为Thesis 装硬皮，普遍上耗时至少三天；我的Supv 还没给我签Approval Letter；我的其中一个批改官（Dr. Rabeta）还要求我更正Thesis后必须让她过目才可装硬皮。离交Thesis的时间只有7天，我丝毫不敢敷衍或怠慢。17号晚上，我把Thesis更正好了发给Dr. Rabeta 过目，并发了一封简讯给她，盼她尽快回复。18号早上10点就收到她的电邮回复说：“I have to refer to previous thesis correction, but I believe that you had made the changes. You may proceed with hard cover binding.”意旨她不打算看我更正的东西咯！=.= 也好，我打印了thesis，要求12.30pm和Supv.见面，他却说他得空时会通知我。这是什么意思呢？不管了，就去他办公室外等他吧！哈哈！真幸运，我们在楼梯口遇上了，他拿起笔就要了我的Approval letter来签，完全没有要看我thesis的意思。然后，我联络了据说只需一天就能弄好硬皮的叔叔，凭着同学在面子书留下的资料找到了他的住所。这叔叔效率真好，他只用两小时就把三本Thesis装好了，而且要价也便宜呢！结果，18号下午我就把thesis交上去了！我竟然只用了两天就做好了，自己也觉得不可思议！！

“诶？！怎么我就这样走过来了？”哈哈哈！虽然事情都没有顺利地进行，但是真的很幸运这些都只是小烦恼而并非大问题。我就这样告别学生生活，6月1日就要当个上班族了。但是，基本上我现在已经半开工了，因为经理要求我一开工就可以直接进入状况，而非从最基本的给我说起。所以，早在一个月前就给我列了一份清单，要我上班前做足功课！说真的，挺压力的！但却让我觉得充满挑战性。我可以预知未来的一年我会多忙碌。当我成功完成任务时，那即将是难以言喻的成就感！好！我备战了！！

凝视着陪伴了我一年的景色，CG始终是我最满意的宿舍。

（喜欢自己不望镜头的照片><）

班代表

2011-04-19T20:50:00.004+08:00

这个位子，一坐就是四年了。话说回来，这个位子是凭手段夺回来的，挺不光彩。HL是我母校的学长，也是我的直系学长。母校大专校友会每年都会为入学的新生安排关怀学长姐，HL是三个学长姐中最热心的。后来，我才得知他是班代表，难怪学姐们都说他在学校蛮有名。当时，他很直接地问我有没兴趣当班代表。我笑问：“想当就可以当吗？”他说：“你若想当我就有办法让你当。”那是我步入大学接触到的第一个政治黑暗面。据知，这种玩手段的投票方式是一代传一代的，所以自好几年前，我校各科系的主要代表都是华人。那其实当班代表有什么好处呢？没有活动分数拿，没有文凭认证，更不会有钱拿，那为什么我们这群华人就是要将他视为囊中物不可？为了拥有被崇拜的感觉？不要傻啦！:-/ HL说我们背负了为自己社群付出的使命感，为的是确保自己的社群不会错过任何重要讯息。（喔！有种伟大壮烈捐躯的感觉！XD）他请我在班上再觅一个男拍档，我对班上仅有的四个华裔男生看了看，过后硬着头皮问了我觉得最有可能向我点头的对象意愿。我的眼光挺准的，哈哈哈！Clarian 问了几个问题后就很坦率地点头说OK了!后来，在全班华人的合作下，我当上了正班长，Clarian则是副班长。

我不是一个好的领导者，打从一开始就把Clarian忽略，习惯性的把所有工作都自己扛起来。有朋友劝过我把工作分出来一起分担，别让自己忙坏了。那时我尝试了把工作交给Clarian：请他向同学收钱。他副班长的身份早已就被我埋没了，结果他向同学要钱时，换来的却是一双双疑惑的眼神和尴尬的问题：“为什么是你来收钱的？”，大家似乎都记不起来他是副班长了。这一点我挺愧疚的。读了OB后懂了，好的领导者应该懂得信任并给他人机会发挥，而不是有能力将所有工作都办好。所以，继 Clarian 之后，希望我真的成长了，没再成就另一个受害者咯！

当班长我觉得最失败是无法团结人心。某阵子偶尔会听到消息说，学长姐又一起出游去哪里哪里了，或者其他班又一起去了哪里哪里，我懊恼为什么我班都没有。班上只有50人，竟可区成六、七派！大概两年前吧，也忘了是什么因缘，Tang 当起了班上的“联谊代表”，常常将华人聚集起来搞生日惊喜。从此班上华裔变得更融洽相处，偶尔还会相约过节趴趴走。后来，Tang 还当起了羽球队的主席，大家又多了课外联络感情的固定活动了。T.T

坐上了这个位子让我迅速成长了。讯息一旦传到了我的手上，我必须确保班上的每一个人都没有错过。所以，那年我必须突破的首要障碍就是面对人群说话。刚开始总是要思量好久才有勇气顶起颤抖的身躯站出去说话，现在都没在怕了。接着，就是学会了拒绝。如果我说，呆在这个位子，我任劳任怨，那是骗你的。没错，我是同学和教授的主要沟通桥梁，但竟然会有一些同学为了自己的问题请我代他向教授说；还有一些没去上课，或上课没用心听课的同学常常给我传简讯问东问西；也有一些，我在课上问有没问题时都不举手，等到讨论结束后才来给我说不行，等等等。这些都是很让人懊恼的，有一阵子我甚至是很反感地不爱带手机出门。后来，听了 Jeannie 的分享后，我决定采取拒绝和不理会的方式。久而久之，简讯少了，聪明的都会直接给我拨电话。看到这里，如果你发现自己是其中一个“受害者”，请不要生气哦！我不回简讯有时是不想回；有时是真的忘了回或没收到简讯（尤其是凌晨给我发的简讯）。

虽然这个位子并不会让我得到任何直接性的回报，但迎来的却是一个接一个的好机会，让我把握和学习。当了班长的一年后，我再次靠华裔的力量，当上了PTI 的 EXCO，迎接了更多好机会，My Activity 的记录美美地迅速增加了。当班长给我带来的机会还不仅如此，因为常常和教授接触，每每学校要办活动需要人手帮忙时，我总是会给予机会成为一份子，所以My Activity 的记录就这样每年都在增加，我所学到和接触到的人与事更是助我成长了。这些机会成就了今天的我，一个和四年前差落甚大的我。以前和朋友出门时，我总是夹在一群人中间或后面；现在常常发现自己不经意地走在最前面，就算我并不知道我们要去那里。最近一直在留意自己这已被潜意思控制的可笑举动，当我发现自己走在朋友的前面时，我就放慢脚步，让他们都超越我。但是，边聊边走了一阵子之后，我又发现自己走在朋友前面了，而我依然是那个不懂方向的人。这已是一种发自真本性的好胜与爱表现的举动，却也是积极的象征，所以必须找个平衡点，劝自己该低调些......XD

一切都从当班长开始，我的大学生涯变得很不一样。所以每每提起这段经历，我感触很深，也有好多好多话想说。为同学服务了四年，只是想过也许在毕业典礼时会收到一些礼物，但万万没想过他们会给我一个惊喜的感恩宴。我不想为我那天零分的观察力感到抱歉，因为要不是这样，我也不会打从心底地感动起来。那是很特别的日子，第一次聚集了班上华巫印20多位同学，我竟然还可以相信大家只是很巧和地碰上了。Yus 在沙滩上写上“Thanks, Shin”时，Clarian 在一旁好演地抗议为什么只给欣儿，我依然没有怀疑什么，因为我真的没想过这一切会发生。当Yus数着1、2、3 时，我竟然以为我会被推下海。后来，凯琪捧着蛋糕从人群中窜出来时，看到蛋糕写着"Shin, Thx 4 Everything"时，我愣得说不出话来，大家却很无厘头在那里唱着生日歌。那一刻，无数回忆迅速掠过脑海：我埋怨过，怎么我像是被利用着，也埋怨过怎么可以把我的付出看得那么理所当然。原来大家都有珍惜和感激，只是负面的情绪把我的双眼掩住了，一切都只在一念之差啊！想着想着鼻子就酸酸的，激动得眼泪也流出来了。那是我第一次感觉被如此地重视，再次谢谢嘉敏的安排和大家的用心，还有那一件被涂鸦的T-恤，感激不尽。

大家都来自不同的远方，将来可以齐聚一堂的机会肯定少之又少了。这张合照尤其珍贵，因为身后的槟桥将会是记忆永恒的象征——一个让我们相聚了四年的地方。愿大家前程似锦，友谊......“永固”这两个字让我写得很犹豫，散落各地的我们做得到吗？能吗？若数年之后我召集同学会，会有多少人出席呢？哈！我挺期待。

啦啦啦~~~^.^Y

2011-04-04T23:43:00.003+08:00

啦啦啦~~~^.^Y 今天几开心一下，嘻！过了好一段忙碌的日子！完成了好多的事呢！今天总算可以松口气了！

首先，排好了香港自由行的行程，也订了旅馆，现在就只欠一份护照和等飞了！行程是用了两天，除了吃饭、冲凉、睡觉以外的时间完成的。Ohm 一旦来了，觉都睡不好。完成了却是开心满满的，感觉就像游了一趟香港回来了呢！感谢 Li Yong 给我她的行程供参考。但是，现在还是有点小忧虑，我们的Viva在5月9和10号，今天我再次提醒教授说，我要在9号present，因为10号一大早我就得飞了！！有没有强？><我也不想的......往年的Viva都是在大考前就解决了的嘛！教授说，他不能担保可以将我安排在第一天，因为也得确定评审我的教授在时间上能配合才行。听了他那么说，我一脸扭曲地看着他，他才说他会尽力替我办到就是了。^.^Y 求神拜佛，排除万难，闲人闲事先让一边，让我的3位评审官在9号坐在位子上吧！包庇！包庇！

再来，这阵子也忙着留意各公司空缺和发Resume。说到Resume，我一直觉得简洁、扼要的就好，所以一开始我发的Resume都是单调，而且空位多多的。几个星期前，和锌伦讨论着各公司空缺时，他说他参考了Senior的Resume，还说那是他看过最好的。我本来不以为意的，后来他发了他的给我看，我一打开就倒吸了一口气，原来Resume也能给予人们那样深刻的第一印象。我看第一眼就已经感觉到这个人的稳重和信心。他的Resume只用黑白来呈现，就是那些黑色框白色字让我感受到这份文件的苟且程度。厉害......比起我的浅色系列，他的大胆得多了！于是，我重新编辑了我的Resume，自己的威水史倒带自中学开始写起，有什么就写什么，没必要客气，人家不想看就自然会跳过。结果，以前的Resume用了3面A4，最新的也只用了3面A4，不一样的是，最新版本的资料更丰富了！感激他的分享。后来，我的运气开始转了，我在两个星期内接到了三个面试通知。Texchem的面试最多，续二月的那一次之后，上个星期还加了两场，第三次的面试最特别。理大一群约30人的候选人被邀请到Texchem掌门人——Tan Sri Konishi 的豪华住宅去参加一个类似派对的场合。除了理大生，当天出席的都是Texchem各大部门的经理级或总经理人马，我们正是他们要观察的对象。那是我首次踏入真正富豪的豪宅，它占地的面积、设计和摆设品让我暗在心里发出了很多感叹号（很山巴佬咯！），就连大门都有两个保安，你说厉不厉害？很想问一问，Tan Sri 有没有儿子是未娶的？XP

这是豪宅的外观，很像皇宫吧？这网站有更多照片，你会赞叹那里像个观光点多过像住家。

除了考试会读书，紧急需要的功课会做以外，我一直都在忙课业以外的事，写thesis的心情一直都缺缺的。后来，Supv.突然要求我两个星期后交上完整的draft，我开始紧张了。因为那两个星期正是我该忙考试和其他功课的时候。忙一忙又过了一个星期，只剩一个星期了，拼命地赶啊赶的。跑了两趟图书馆，每一趟都是带着环保袋，满满地装着六本书去换另六本书。结果，当然还是无法如期交货咯！延迟了四天后的今天才把热烘烘的Draft thesis交到他手上。那四天，精神紧绷的压迫蛮不好受的咯！常常会感觉到心律加速，搞到我时不时要大口呼吸。说真的，我并没有很认真的把draft做好，草草地找到有理（不是“有力”哦！）的Support就放了。我的thesis才放下没几个小时，他就通知我明天可以去领回了，他的速度快到~~~就如他说的，给他一个小时检查就够了。凯琪开玩笑说：“你应该和他说，那是你用了一个月才完成的！” XD嗯，还是看看明天回来的草稿变成什么样再说吧！晚安咯！

赶工的时候，我这小小的书桌也几万能一下，哈！

闪光

2011-03-21T23:17:00.000+08:00

刚刚阅了Cherlyn说关于近视的po，我也想说一说我的眼睛。我的闪光本属轻微，所以当时佩的眼镜并没必要加闪光。但近来常常夜里“挑灯”，长期暴露于低光环境，难免加重眼睛的负担。最近，我发现自己在夜间驾车很吃力，总是在心里暗骂：“怎么大家驾车都爱打高灯？！”。其实，他们有没打高灯我并不清楚，我清楚的是我的眼睛肯定有问题。不只是闪光问题，最近还常犯干眼症，所以没必要都不会带隐形眼镜了。

前几天晚上，我要开车回家。无奈外头下着甚大的雨，我一直等却没停雨。夜了，唯有硬着头皮开车去了。患闪光的人都知道，在夜里雨中开车有多费神。车灯的反射加上雨点的反射，会让人看得头都疼了。后来，我想起一个网上文章的建议说，戴墨镜有助缓和难受的情况。于是，我戴起墨镜来了。没错！在夜间开车带墨镜！哇！真的感觉很自在呢！虽然周围的环境变暗了些，但是我都看得很清楚，太好了！以前遇到这样的情况，我可是无法看清大桥的分界堤的，所以都得慢速行驶。

虽然找到了好方法，但这样的方法应该只适用于灯光充足的道路上吧？唉......我想我也是时候佩副有闪光的眼镜了。

《春之篇有朋友最幸福》

2011-03-14T21:59:00.001+08:00

这是一本口袋书籍，共有60篇小故事，每一篇大约只需一分钟就可读完。60则故事当然还不足以说完每个人所遇过的朋友类型，但却让我想起了这几年来在我身边周转和路过的朋友。我把一些让我感触的段落摘出来和大家分享。

先说说这一篇吧——《不同季节的朋友》

“有些朋友就像春天，能够和你聊聊天气、茶米油盐，说不到内心去，却给你一份温暖的感觉。

有些朋友像夏天，与你谈政治，说理想，你能从他们的热情中找到人生的方向。

有些朋友像秋天，能够予凄苦的时光，给你一点问候。

有些朋友像冬天，与你面对同样的困苦的日子，能够明白你的处境，与你互相扶持。”

这里所指的春夏秋冬类型的朋友我都拥有，依序数量渐少。像我这种好玩的人绝对不能少了　“春天”，他们都是我快乐生活的来源。我喜欢“夏天”，没有他们我现在的脑袋大概也只懂得关心自己的成绩考得好不好。“秋天”最神奇了，总会在我不经意地透露烦恼后，被我发现一个个地埋伏在我周围。“冬天”最可贵，活了二十多年，交过近千个朋友才发现“冬天”填不满一个巴掌。这也算庆幸了，有些人活了二十多年都遇不到一个“冬天”。

《友谊的落足点》
“一个人如果无法在友谊中找到落足点，他很可能对人类充满敌意。如果他找不到真诚的落足点，他就会怀疑整个世界。”

这个故事让我感触的是，我发现身边有一个那么样的朋友。我对他的不了解，偶尔变成了不谅解。看到这一段后，我心疼了，该怎么让他看见“真诚”呢？

《玫瑰花信誓》
“许诺只在一瞬，践约却需要永远。所以当你向朋友许诺的时候，请先想想你是否能覆行你所需下的诺言。”

一个“曾经”给了我许许多多美丽的诺言，我都相信了。当信任的破灭将诺言一个个摧毁成谎言时，现在的我也只能对任何人的诺言留个后阶梯。

《一朵玫瑰花》
“很多时候，我们会把自己面对的困难无限放大，却不知自己所处的环境对别人而言可能已经是天堂了。”

我遇过这么一个人，如今已不清楚是否可以用“朋友”来称呼他。他的思想甚悲观，从认识他那一天开始，我就像是他的辅导员，听他诉苦并给予开导。渐渐地，我变成了他的依赖，我一上网他就找我聊；我没上网他就给我传简讯，说的尽是他如何不开心地度过他的日子。我每天都给他重复着“知足”和“感恩”的道理，他都听不进去。那一天，他竟然对我坦诚他的怨言都只是想换取他人的关心，我感觉自己的用心被玩弄了。就因为这一句话，我决定抽离他的生活，自今都没再联络了。

《有朋友是最幸福的》
“如果我想得到朋友的关心，就要先去关心别人。后来我就开始改变自己，勇敢地表达真我，人际关系果然很有改善。”

中学的时候，我曾经感觉自己被好友群排斥了。那时候，我懊恼为什么大家知道的秘密却只有我不知道；懊恼为什么她们之间可以那么友好，但我却常常被群体忽略。那时候，我做了一个结论：“朋友是需要靠交换秘密来换取信任、亲密和友好的。”上了大学之后我才领悟，建立友好的关系并非一种交易，只要你肯开放自己，表达真我，你的坦诚换来的自然是他人的真心。

《点菜和埋单》
扼要：吃饭时，作者常常是结账的那位，结果月底囊中见空了。于是再去吃饭时，他吃完了就在餐桌上呆坐着，竟发现大家也只是冷坐着，直到有人提议AA制。他松了一口气，却心也凉了。

这是我上了大学后所看到的现象，但我面对的并不是埋单问题。我是班代表，每每分组做功课时，大家总会习惯性地等我召集做讨论。后来有一次，我不当主动的那个领导人，期待会有人主动找我开会去。结果，我竟然被质问为什么还不召集大家做讨论。那时候，我的心也是酸溜溜的，凉了......

《朋友与财富》
“和傻瓜生活，整天吃吃喝喝。和智者生活，时时勤于思考。”
“如果你想展翅高飞，那么请你多和雄鹰为伍，并成为其中一员。如果你整天和小鸡混在一起，那么你永远也只是一只小鸡，不大可能高飞。”

我分享以上这两句的用意并非要和你说：少和傻瓜和小鸡来往。从一开始我就说，“春夏秋冬”的重要性，智者和雄鹰都会是你的“夏天”。所以，别把自己框在某个朋友群里，并认为这样就足够了。Organization Behavior 一直强调Diversity的重要性，必有其道理。我现阶段的朋友群有三：一组是可以和我吃喝玩乐且超有亲切感的老朋友和同学们；一组是教会我很多人生道理，使我更了解自己的营友兼下乡人；另一组则是带领我一起热心公益善事的慈济人。这样的多栖身份让我体验了很多事情，生活也过得很充实呢！

《两位老人》
“道不同不想为谋。”

曾经，有个好友转告，某同学说我和我的朋友群无法融入班上的大部分人群。那时候我只是轻轻地对那好友说：“志不同，道不合。”后来，我用行动证明了我并没有不愿意和任何一个同学好好相处。但我和某同学的观点差异，至今都无法成为可以聊开的朋友，这就是所谓的“道不同不想为谋”吧？

《有一种爱不叫爱情》
“有一种爱，我们不能称之为爱情。虽然在这种关系中，我们会心动，我们会怀念，当中有喜悦，有不舍，但却有一种约束，让我们只能发乎情，止乎礼。”

如果你看懂并对这句话有感触，那我相信你心里一定也住着那么一个特别的异性好友，一个让你相信这一生只能当好友的异性。

心安了^^

2011-03-05T21:49:00.000+08:00

今天早上和妈妈忙看医生去了。我们先到才能园的一诊所，我把我的验血报告交给他看，问他是否能替我进行扫描。怎么知道他拒绝了，还像之前那个医生那样说了一些吓人的话。他说依报告上超标的指数来看，恐怕我在他那里扫描了之后，依然需要到专科稍描多一次并进行更详细的检查。所以，他劝我无谓在他那里浪费钱，直接到专科去比较好。T.T

两个诊所的医生都把话说得那么难听，难免把我弄得忐忑不安。于是，我们去了专科排号等检查。那位专科医生看了我的验血报告后，笑笑地指着超标的指数说：“不用担心，你这情况就像你家安了防盗器，夜里响了也不代表一定是进贼了，很可能只是一只猫闯了进去，明白吗？等下扫描若没看到任何东西，你就不要去想它了，知道吗？”他真是个好医生，很健谈，先说了很多话安抚我才替我检查。扫描的时候，他还一边指着我的器官内部给我解释构造呢！

总结就是，林欣儿除了患贫血，其他方面还轮不到我来操心。超标的指数很可能是本姐的经期接近验血期所致。迟些会做多一次验血，因为还得确定一下我是否患有地中海贫血和再次确定我没有癌症！！

Georgetown Historic City Cycling

2011-03-05T20:43:00.001+08:00

2月27日，又尝试了新的玩意儿！:)

我约了一班朋友骑脚车去了，合共15人，堪称浩浩荡荡呢！一半是我的大学朋友，另一半则是我的中学朋友。我们向 Georgtown Bicycle Rental （GTBR）租了脚车，其店铺其实就坐落在 Pengkalan Raja Tun Uda 对面，但由于我们需要的脚车数量多，所以必须到银行街的《绿叶坊》拿脚车。GTBR的联络方式是从网上搜来的，上他们的部落格可以看到他们办过的活动纪录、脚车价钱和联络方式等，骑车的前一天最好先给老板拨个电话预订哦！

我们是很幸运的，老板KC是个近30岁的活力青年，当天巧碰他每个月才有两次的星期日假期，所以一大早为我们开店，并带着我们四处溜达去。最重要的是，他额外的导游服务是免费的！Metro Bike 是另一间提供脚车旅行服务配套的店，但他们的价钱介于RM55-68/pax，超贵的！所以，当我知道有免费导游时，我是超开心的！

先给大家介绍脚车店的帅老板——KC。他是个爱演兼冷笑话一大萝的人，有他带着，我们笑到不知该怎么笑了。右图是画在马路上为显示脚车路线的图案，在Georgtown Historic City 沿路上都可看到。近年槟城掀起了绿色风气，骑单车就是政府支持的其中一项活动，所以大家不妨试一试，好好看一看槟城的古迹。

早上近七点，天刚蒙蒙亮，我们就到《绿叶坊》拿脚车去了。一路上车不多，在马路上乱骑的感觉还不错，尤其风是凉不是冷的，很舒服呢！

我们的第一站是到Tanjung Marina看日出。我从来没想过太阳会在早上七点半才升起咧！这是本姐第一次看日出，虽没有想象中的漂亮，但还是很兴奋！

第二站是姓氏桥——《初恋红豆冰》的拍摄地点之一，充满渔村的味道，美丽的晨阳把这里的一切照得很有feel, like!

第三站是谢公司。KC 给我们说了这里的历史，还挖了孙中山逃亡的秘密通道给我们看。

第四站是福德正神庙。

上图是一些我们经过但没有逗留的地方，都是槟城的特色哦！

第五站是Padang Kota Lama，我们在那里休息了一会儿。

第六站，KC带我们去看一位阿公做香的过程。

第七站是Little India。KC 介绍我们尝尝印度人的零食——Bida。印度阿姨用daun sirih裹了一些香料和豆蔻给我们，那味道特别极了，不是每个人都可以接受哦！

Bida摊的隔壁是卖绿豆汤的，不错吃哦！但他们的绿豆汤有异于华人的煮法，味道是甜加咸，还放了很多椰浆。绿豆汤配印度面包是个不错的搭配。

这就是我们Georgetown Historic City Cycling 约五个小时的行程啦，在早上十一点多就收队了，因为中午的太阳真不是普通的晒。总的来说，这是个很不错的行程，可以找个机会骑远些，当作运动也不错！:)

健康亮红灯了！

2011-03-02T00:32:00.000+08:00

我一直都认为自己很健康，很少生病到需要吃药的地步。
我一直都认为自己很健康，只是每次都无法通过捐血检验而已。
我一直都认为自己很健康，只是做再多的运动，体力依然输给没运动的人一点点而已。
我一直都认为自己很健康，只是偶尔会半身麻痹酸痛而已。
我一直都认为自己很健康，只是偶尔会上吐下泻而已。
我一直都认为自己很健康，只是皮肤的毛病还没治愈而已。
我一直都认为自己很健康，只是因为我都不重视这些小毛病而已。

血液检验报告出来了，我看傻了眼。
爸爸的第一个反应是：“会不会是你和二姐的血液调换了？” （注：二姐的身子看似较我虚弱）
我的回答是：“如果二姐那报告是我的，那么燕麦降胆固醇的广告不用打了。”这四年来，我几乎每天吃燕麦，应该不会高胆固醇啊！

我的健康问题一：贫血
爸爸不相信像我这个常爬山、跑步、打球等爱参与一大堆户外活动的人是有贫血问题的，但我屡次捐血不果的确是事实。我也不得不佩服自己，原来每次过度运动所出现的脑涨现象就是个征兆。我还以为是个可以靠多运动来克服的障碍。原来，当你不觉得自己有病时，意志力是可以超越体力极限的。

我的健康问题二和三才是让我傻眼的。那是额外增加的检查，是原本并没打算进行的检查。万万没想到，问题最大的数据就出现在这几项额外增加的检查里。当我知道结果时，真的是吓坏了，因为我完全不了解这些被 highlight 的结果意味着我的健康问题有多严重！！哭够了之后，我上网搜寻了一些资料，方知可以得到这种结果的可能性很多，并不一定是我想象里最坏的。虽然意味着我并不健康，但也无疑安了这颗忐忑的心不少，至少在我接受进一步检查之前是这样。所以，暂时还是那一句：“祝福我吧！”

无常

2011-02-26T21:26:00.000+08:00

原来我真的很怕，不能自制地哭得一塌糊涂。
我们并无法控制命运如何主宰我们，唯有过好每一分钟.
祝福自己......

一个很好很好很好很好的日子

2011-02-18T00:45:00.003+08:00

今天是元宵节，是一个很好的日子；
加上期中考告一段落，所以是一个很好很好的日子；
再加上我FYP的Lab work 也告一段落了，所以理应是一个很好很好很好的日子。
可是，现在的我心情很烦躁、也很担心，就因为......

话说八天前，某同学问我：“之前那件橙色T恤是你设计的吗？”我答：“是的。”某同学接着说：“Dr. N 想要找你帮他弄去MIFT比赛的T恤。”“下星期就要了喔！太赶了啦！不可能弄到的！！”这是我最直接的反应......也是我希望她传达给Dr. N 的反应。

大概半小时之后，我接到Dr. N 的电话，他要求洽谈。见他之前，我拨了电话给建仲，他告诉我他负责的那批T恤下了订单后用了约一个月才完成。于是，我更肯定不可能办到！我进到他的办公室，他很直接的就说：“You know? You are representative of class. You suppose to contribute something for this competition.” 哇哇哇！这是什么话？他没有更好的说法吗？听到这一句，我先是一阵心酸，怎么连一个已经成家立业的专业人士也会认为，某些人是有义务为另一个人办事呢？我并没有领您的薪水，我当rep不会得到任何酬劳，一张“感激文凭”都不会有。“帮是情义，不帮是应该”，告诉我，有多少人懂得这个道理？！你们能不能用感恩的心来看待我们这群人呢？

既然他那么坦率，我也把我最直接的反应表达予他。会读到PHD的人，决心绝不是弱的，我的答复当然没让他死心。只是我的经验告诉我：不！可！能！而且预算只是RM25/件，数量是32件，布料的品质还要是polo 的！我在心里讥笑了几声。他说他听说 BJ Complex 那里有一间店好像可以办到。他不知道那间店的名字，联络方式也没有。他理所当然的眼神告诉我，我必须到那里像只无头苍蝇地寻找。既然他那么坚持，我也唯有说：“OK. I try my best......”

当然，我并不会真的去当只无头苍蝇，先上网搜寻T恤制作商去了。我算是幸运的吧？因为我联络的第一个制作商就给我希望了。我所提出的条件他都说可以办到，但必须先看看设计图。于是，我用了一个小时把设计图弄好发了给他，还好只是一些易办的徽章和字。第二天，我再联络他，他竟然说过一会儿看了设计图才联络我。因为觉得他不可靠，所以我继续上网搜寻其他的制作商了。果然，到了晚上依然没接到他的回应。网上的资料帮不上忙了，于是我call学妹，终于索到了另一个制作商的号码了。那时已是晚l上十点多了，我很着急，所以也不管会否太夜，依然拨电过去了。原来，这制作商的办公室就在理大校园里，我竟然到现在才知道！=.= 他也和我说我提出的条件可以办到，并要求我明天到办公室见他。嗯，看来这个比较有诚意。希望再次燃起！！

后来，我想起，我必须先收集好T恤的尺码数量以方便我和对方洽谈。我知道 Dr. N 隔天会汇集所有参赛者报备，于是我便sms 他：“Good evening, Dr. May I get size of T-shirt from all participants?” 我这封简讯寓意希望他会收集了T恤尺码再交给我，但他的回复竟然是：“OK. Come to Room171 at 10am tomorrow.” 被炸到了......他把工作交给了我就认为我应该全权负责，连一点想要帮我的意思都没有......T.T 结果，本来想要做FYP lab 的星期五，就这样跑上跑下、跑进跑出、电话拨了又按，为T恤的事忙了大半天。还好，一切都得以在当天敲定，下了订单。耶！！虽然如此，心还是七上八下的，担心货赶不出来......

现在的我就是焦虑着这批货是否能及时赶到。已经超过约定的时间两个小时多了......我拨了几次无人接听的电话。急死了，也生气了！终于等到他的回电，还好送来的是好消息。货终于到手了，看到现货兴奋不已。他做得比当初承诺的更好！！太好了！什么气都消啦！

加上了这桩喜事之后，今天就是一个很好很好很好很好的日子咯！所以，今天结束前的四个小时，我是非常开心的！只是惋惜无法参与抛柑活动而已。但是，刚刚到McD宵夜去了，看到一群人在玩“真心话大冒险”，很吵闹也很搞笑。后来，他们离开McD以前，还有个人在门口大喊：“I love KFC”，好好笑哦！

所谓苦尽甘来嘛！就算之前有多么多的埋怨，现在都是值得感激的。
感激Dr. N 考验我的办事能力，我超越了我认为办跨不过的界限，超开心的！
感激建仲、KQ和学妹替我操心制作商的事，我明了好的人脉我是有的。
也感激NSL的关怀，我明了好朋友我也是不缺的。

躺在树荫下......

2011-02-15T19:49:00.001+08:00

昨晚的情人节，本来计划和同学搞些娱乐的，却波折不断，直到最后取消了。后来，和五位同学到 Sakae Sushi 吃一顿丰富的晚餐，就当是庆祝了。不晓得为什么，今年的情人节会那么想找人陪。光远在FB写得好：“一年365天都是單身。364天不呱呱叫，偏偏要在第365天才呱呱叫。364天都在做什麽？難道364天都是白過的？2月14號才是日子？其餘的不是日子，只是號碼？真是他媽的豈有此理。讓Valentine泉下有知，豈不是讓他啼笑皆非？！”好啦，也不想有那么多埋怨。孤单不就孤单嘛！会死人吗？！

今天的羽球好多人去哦！不幸的是，只booked了一个court。在等着轮流打的当儿，我不想闲着，于是上Gym去了，却那么巧的没开，所以我到 Minden 操场去跑步了，一个人...... 这是一个风和日丽的下午（哈！好像回到小学写作文似的），三点多在操场跑步会被人笑傻吗？不管了，反正本姐很常做傻事，惯了。但身体要紧，再傻也有分寸，我都躲在树荫下和风儿追逐而已，嘻嘻！

太久没运动了！没几分钟肠子就抽痛！休息一会儿又跑，该死！不行啊！！一屁股坐在梯阶那儿的平台上，让风儿抚走身上的汗水，哇！真是舒服！我望着广阔无人的操场，背不自觉地就躺在平台上了。舒服！舒服！真是舒服！呵呵呵！我想做这种事很久了......阳光透过摇曳的树叶忽隐忽现的，一点都不刺眼还很漂亮。望着望着，阵阵风吹过，数片枯叶缓缓地飘落在我身旁。一只白色的蝴蝶穿梭在树叶之间，它也孤单，但是否也和我一样，只想一个人好好享受这一刻？我把头枕高，不偏不倚地看到一架飞机划过了碧蓝的天空。呵呵呵！我也真的太会享受了，这么多美好的事物一瞬间显现在我眼前呢！慢慢地把眼睛闭上，感受着被风包围的凉快，还有自然界的交响曲，那是何其舒畅、何其写意啊！眼睛这么一关就不得了，不想打开了！就这样一直躺了将近半小时，想想也该回去了，免得被同学误以为意外失踪就不好了。

这是慈济《岁末祝福》的心灯，可以点燃一个希望哦，但我却忘了在感恩堂和大家一起发愿。如果我现在点燃了再祈愿，会灵吗？

黄色？！！

2011-02-10T09:37:00.000+08:00

宿舍衣橱里的衣本来就没几件，颜色选择少，我早就发现了。但......但我从来就没发现，我常穿的就只有三种颜色而已！黑、白和黄......句点。够力！！T.T 怎么我的生活单调得如此？而且大部分都是单色调！！

怎么搞的？黄色从何时开始也占据了我的生活？从来没发现自己喜欢黄色啊！淑凌还很巧合的给我的添了一件黄T，看来她早就发现黄色存在我的生活里，我却依然懵懂。我喜爱的天蓝色呢？怎么一件都没有！回想一下......厚！！！我怎么都不曾给自己买过天蓝色的衣服？怎么搞的？我喜欢什么？我不喜欢什么？到底发生了什么事？啊~~~ （精神错乱中......)

erham......翻来咯~~! （招魂中......>.<)

刚刚在洗澡的时候就很执著地一直在想，黑白的存在我可以谅解；单调的设计我可以谅解；天蓝色的不存在我也可以谅解；唯独黄色的出现......

突然，一个身影掠过记忆，是他，穿着那件BG黄T。我还记得，我曾经对他说过“你穿黄色很好看。”后来，他也常常穿黄T出现在我面前了，那是一段想起都会傻笑的回忆。我想，我对黄色有不同的感触，起源于他吧。看来，不管时间过了多久，我改变了多少，美好回忆的碎片依然如影随形，不经意的贴住我的生活各小细节。那我需要把黄色戒掉吗？再看吧！现在应该想想是否该为自己增添一些天蓝色的衣服......:p

如果我不主动理你

2011-02-06T11:36:00.000+08:00

我们两个都在线
如果我不主动理你
你是不是准备一辈子也不主动理我了…
如果有一天，我不再放下所有的骄傲去打扰你；
如果有一天，你再也看不到我唯独对你永远隐身可见的头像再一次跳动，你会不会有那么一刻感到忧伤？

女孩子跟男生不一样的。
男生主动一点，别人会说他勇敢追求自己的爱情。
可是女生不同。她会怕。
怕如果自己不管不顾地打扰你，会惹得你不高兴；
会怕跟你的对话框里只有自己说的话安静地忧伤；
会怕自己的主动换来你的不珍惜。

所以男生，你们不要以为，她不主动理你便是不在乎你。
相反，也许是太在乎你，她才会有那么多的怕。
要记得，就算她没有主动理你，你也不可以那么小心眼得跟她生气，同样不理她。
两个人在一起，只要有一个人是主动的，都会带动另一个人的。

---------------------转载自《57团-八卦堂》-------------------------

弟弟

2011-02-01T01:32:00.001+08:00

弟弟，他是个怎么样的人呢？

全家五姐妹加一个弟弟，这个男孩好像融入不了这个大家庭似的．他从小就常闯祸，给家里带来麻烦．我记忆尤深，小学的时候，我是全极排名十名内的优秀生，而他却是倒数排名十名内的问题学生．他的级任老师偶尔会把我叫到他的班级里，当着他的同学面前叮咛我好好＂管教＂这弟弟．当时的我感觉好羞愧，总是想为什么我会有个这样的弟弟．

他中二那年，为了挺一个朋友，挨义气把人家的孩子打得猪头饼一模样．那里的校长直接了当地说，这学校容不了他了，还替他调学到其他学校去．从那时开始，他决定不再上学了。爸妈似乎也累了，放弃了逼迫，任由他去。后来，他过了一段小混混的生活，做偏门跟老大，还常常和警方玩捉迷藏。那时候，他常常夜归，甚至是不回家。我早晨醒来时，常常看到妈妈睡在客厅的沙发上，等着一夜未归的孩子。我们都不太清楚他不归家的时候都在哪里过的，朋友家或是扣留所？对，他进出扣留所好几次了，但庆幸都不曾被定罪。平时不幸被扣留时，他的老大都会把他赎出来。但我记得有一次，他的生日的那个凌晨，他求老爸到警局赎他，老爸当场就把他的电话给盖了。他被扣留的原因是啃药，但他坚称自己没有，是尿液检查出错了。我不晓得老爸是不相信他，还是只想给他教训，直到白天他才肯让妈妈托人带钱到警局去。后来，出庭几次后也证实了那是一场误会。我相信他那一夜的心，一定很痛很痛！

一个人变得凶恶，为的只是掩饰自己的懦弱，我相信这句话。我想，弟弟并不喜欢这样的生活，只是这样能让他感觉到自己的存在而已。家里的女人常常和他话不投机，让他觉得呆在家闷极了。爸爸不善于沟通，什么都要由妈妈出面代他说。久而久之，妈妈的关心已变成了唠叨，也变成了他不想和妈妈多聊几句的原因。我们知道，他拒绝关怀是在尝试隐藏烦恼，因为他不希望家人为他担心。弟弟的自尊心很强，有一夜让我难忘。二姐不留情的苛责和辱骂把弟弟惹恼了，他随手捉起玻璃杯就往她甩。二姐用右手挡住，玻璃杯因冲击破碎，血液无法制止地涌出，弟弟的眼泪也是。我想，他一定非常不希望自己变成二姐口中那种没有用的人，只是他还没办法改正自己。

经历了那么多，也许是累了吧，也忘了多少年之后，他开始懂事了，堂堂正正某差事了，很少发飚，也多了几分亲切和幽默感。我一直都觉得弟弟的本性不坏，因为对家人和朋友他都是有情有义的。他给家里带来的麻烦越来越少了，但钱的问题还是常常解决不了。近年，他都在ＫＬ工作，每每拨电回来的目的就是向家里要钱。他会清还给我们，但需要些时间。因为全家人，除了妹妹，都是他的债主的原因吧？他似乎也不喜欢常回家让人向他要钱。因为过了好多好多年被轻视的日子，他变得急于功利，常会窜些赚快钱的门子。他的工作赚到钱的时候可是以姐姐们的年薪计算的，但悲的是他不懂得理财，以至他常常一贫如洗。

前个周末，难得我回家，弟弟也回家去了。看到他，我试图和他聊几句，但还是老样子的，聊没两句他就不回应了。我突然对他的事关心，他还是不习惯吧？该庆幸的是，家里至少还有大姐是他可以闲聊的对象，至少从大姐那里我们可以了解他的真实近况。他又到阿拉伯赚钱去了，说是要回来一次过清完债务。这个新年的团圆饭会少了他，我有点感触。上个星期才在面子书加他为友，方知道他是面子书的活跃用户好一段时期了。他在那里写了好多感性的话，看得我眼眶湿湿的，原来他是个寂寞的孩子。是不是这个家造就了这么一个他？一个从小就常被父母打骂、被姐姐无视的孩子；从小他的心就不知该寄托在何处，他很彷徨，对吧？坚强只是寂寞的防护罩而已吧？下乡人这个身份，我当之有愧．．．．．．

给孩子们的教育

2011-01-25T23:06:00.003+08:00

叶子的一句"u must b learned a lot"又让我反思了......

教书的这一个月，我学到了什么？脑袋竟然错愕空白中......

我想学好和发挥的，一项都没办好......

这一个月，我不断想办法征服这群孩子，现在已经放弃了体罚的念头，也不再劳声大骂了。我采用着扣分制度，当天被我扣足三分的都会被隔离到经理的办公室前做习题。这办法蛮有效的，但却也因此，每一堂课都会有孩子不满被扣分或处罚而哭起来。我想他们害怕的不是经理，而是不喜欢在同伴面前被“羞辱”的感觉。我的态度是坚决的，他要哭我就任他哭，不会安慰、劝导更不打算哄他。我在解释时，他东张西望不专心，我即刻对他弃之而不教。我不骂，我只是严肃地做出无声抗议而已。很明显，我目前所作的都一心为控制班上的次序，方便我教学而已，我并没有好好的实行教育工作。

其实，这群孩子一点都不坏，只是顽皮而已。我吩咐的功课，虽然偶尔会讨价还价，但最后都会给我完成。其中三个的脾气不好，很明显是被宠坏的。我扣分时，他会哭就证明他懂惭愧；我不教时，他会哭着要我教回就证明他知错。我的用意并非要他们对我敬畏，相反的我要他们学会懂事，但我想我并没好好的表达出来。我阅过一位教师的笔录，他说处罚孩子的同时必须让他们明白他们的错处，这一点我没办好，难免会让他们不满。我想我处罚他们之后也该花些时间和他们谈谈。其实，这群孩子挺聪明，功课也不差。既然如此，我何不花多点心思更正他们的态度和脾气呢？

现在，每个孩子的个性我都略知了，接下来该做的就是助他们放大优点和戒掉缺点。孩子们都喜欢被“器用”，我安排过两个孩子替我当小老师，他们都很乐意，而且其他的孩子也自荐要当。那我就从安排小老师开始，让每个孩子都有机会发挥专长吧！

嗯！对教育工作的动力又回来了！祝我成功吧！^^

Balik Pulau 一游

2011-01-16T23:22:00.000+08:00

哇！今天的天气很好！哇！今天过了一个轻松悠哉的上午。哇！今天游了一趟Balik Pulau （浮罗）。虽那里已不是我第一次踏步，但却是我第一次用心地看看这片土地。

为什么无端端到那里去呢？哈哈哈！说来挺傻的，就只为了吃碗福建面。怎么知道去到那里才10点半，得等多两个小时才有得吃咧！所以，我们唯有先到市中心的巴杀买些东西填肚咯！这个巴杀和巴士站总站建于同一区，所以巴杀特别的大，东西应有尽有，小贩中心也不小的说。

在巴杀消耗了两个小时后，再回到福建面那里，终于有得吃了。卖面的地方是个华裔小村庄，挺偏僻的。有GPS真好，要去那里都不成问题呢！一路过去，感觉像是走入了新村！没想到槟岛依然存有没被发展的村落，最可贵的是，霸占河流的是鱼儿，不是垃圾呢！空气真好，车辆真少，我们的陌生车子一驶进去就周围人望望。就是这种可贵的守望相助精神啊！哪像城市的，隔壁停了辆陌生车子，不是找我，懒得理呢！那里和闹市相比，简直就是世外桃源嘛！嗯！福建面很鲜，很好吃，他的加沙更好吃呢！Like!

去浮罗的路确实不易驶。朋友驾着1.3CC的自动排档Saga上山都可嗅到烧焦味，我的小灵鹿可别妄想攻顶了。不过，花了长时间到那里去很值得哦！风景明媚，让人心广神怡啊！我们在半路停下，那里有亭子、椅子，所以就坐下来吹风赏景了。早上上了BJ山，俯视了槟岛面向北海的那一部分，满是高楼大厦和公路；中午上了浮罗山，俯视了槟岛面向苏门答腊的那一部分，全然是个讽刺的对比。

果真是海连天，地平线是真的平的！这个方向看到了大部分都是绿悠悠地，好养眼呢！从那里我肯定了，我先前瞬间瞥见的不是什么荒野草地，果真是稻田。原来，槟岛仍有那么一大片空地种稻呢！

是我对槟岛太多偏见了吗？以往都认为槟岛已被钢骨水泥淹没，“绿洲”的发现让我深感安慰啊。如今，我们有支持环保的林冠英首长，他敢说敢做，有他在，未来的槟城应该不会太灰吧！

难

2011-01-09T22:09:00.000+08:00

我教补习第三个月了。之前两个月，我遇到的那两个学生都好乖，她们让我对自己的教育初尝试感到满足。新学年，学生多了，这回控制学生到是难倒我了。

其实，学生也只不过是多了三个人，难在四个都是顽皮爱吵闹的孩子。每天下课后，我都会感伤地怀念以前那两个乖孩子。这一次，我必须同时间较两个二年级生、两个三年级生和一个六年级生。星期一上数学；星期二上华文；星期五上科学。

第一天上课，吵翻天了，孩子都不听我的话，甚至还闹起脾气趴在桌上不理我。第二天上课，他们还是七嘴八舌地，功课有做，却一直吵着我问不会的习题，我根本就无法好好的同时应付不同年级的学生。第三天上课，我尝试将两个魔头隔去另一间教室，终于感觉好一些了，经理却要求和我谈谈。她说，他们在另一间教室做些什么，大家都顾及不了，万一受伤就不好了。而且那两个孩子一直在那里打打闹闹弄得满身大汗，孩子的妈会认为这中心没有好好让孩子上课，他们很难交代。那天，孩子虽有把我交代的功课完成，但确实有个孩子刮伤了手臂，显然我不在时，他们依然玩闹。经理说的不是没道理啊！他们也很担心我的耐力，怕我辞掉这工作了。

我一天比一天地对他们凶，我凶的时候他们就安静，我凶完以后他们又造反了。我真的觉得很无奈，但依然嘴硬挺胸对经理说：“放心吧！我没那么容易被打败的！”刚刚院长给我拨电话了，她建议我在另一个老师上课时，到那里学习学习。我知道他们都在暗示我，不是孩子们难教，而是我不会教。不晓得是不是有点小病，心情不怎么好了，这下我觉得好难过，怎么我那么失败呢？

每次都要那样气上心头对他们凶，好伤神，我的细胞都不知死了多少。既然不允许将他们隔开，那我得另外想办法才行。院长和经理都建议体罚，但是体罚真的会是个好办法吗？杀一敬百后，大家就会对我萧然起敬了吗？我还有46堂课要上呢！千万别轻易放弃！千万别轻易放弃啊！！！

2010回顾（二）

2011-01-08T01:01:00.000+08:00

2010年，砾石之最颁奖礼

最佳成长事迹：在Kerry实习的过程
最高的荣誉：晋级当“死鱼”
最喜爱的礼物：外甥李凯烽

最开心的郊游：U6D2 Pantai Kerachut 一游

领悟最深的营：圆梦
最有意义的泪：与M经理争执后的泪珠

最吓人的纪录：为KQ庆生，踏足10个美食地点，尝了近20样的美食。
最贵的奢侈品：买了Digital Ixus 100IS
最新的兴趣：玩相机和编辑照片。
最疯狂的节庆：和U6B2在大山脚庆中秋
最勇敢的决定：买了机票去香港
最果断的决定：说想教补习，隔天就上补习中心去了
最真诚的交流：一针见血地说出对CSC的不信任
最幸福的事：可以把车放在理大用
最难过的事：我关心的人说不想理我了。
最理想的宿舍：Cahaya Gemilang
最傻的事：放不下一个不曾和自己恋爱过的人
最窝心的事：得知他仍然跟进我的近况
最无奈的事：一个浅浅的拥抱
最深的思念：每天都无目的的等着同一个人
最矛盾的愿望：放下这个人......

世界上最遥远的距离

2011-01-07T23:10:00.000+08:00

经典的那一句是
“世界上最遥远的距离，不是生与死，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。”

世界上最遥远的距离——无奈篇

世界上最遥远的距离，不是生与死，而是我想你离我远一点，你想离我近一点。　　
世界上最遥远的距离，不是生与死，而是大火了我却站在楼顶...　
世界上最遥远的距离，不是生与死，而是生不如死。　
世界上最遥远的距离，不是生与死，而是我在厕所内占个坑位不拉屎，你却在厕所外急得拉裤子。　
世界上最遥远的距离，不是生与死，而是我决定明天向你告白，你却说你今天结婚。　
世界上最遥远的距离，不是生与死，而是我爱你，你却说，滚。
世界上最遥远的距离，不是是你死了我还活着，而是我想死了你说你还想活着~

世界上最遥远的距离——感性篇

世界上最遥远的距离，不是生与死，而是明知不能在一起，还纠结着过下去。
世界上最遥远的距离，不是生与死，而是你就躺在我身边，我去无法走进通往你心灵的通道。
世界上最遥远的距离，不是瞬间便无处寻觅，而是尚未相遇。　　
世界上最遥远的距离，不是是地图上的标尺,而是你在我心里而我却不知道你把我放在那里。

改编自流浪人之处【新生活】的《你认为世界上最遥远的距离是？？》

2010回顾（一）

2011-01-02T23:56:00.002+08:00

全年回顾，先来看看我的面子书po过的status吧！从上半年的每月至少7个po减少至下半年的每月最多7个po，这意味着什么呢？Hrm......意味着我慢慢变低调了，正透露着我想向全部人说：“我很低调。”哈哈哈！我对面子书的隐私管理严苛了许多，朋友筛掉了近两百个我记不起面孔的，IM和《砾石部落》的资料都不再面子书透露了。

这一年，我慢慢减少了向全世界炫耀我去过那里玩，慢慢减少了想要引起全世界的注意。生活的沉淀，让我觉得自己成熟不少。2008年之前，我是个喜欢将心事藏起来的人；2008-2009年之间，我全面开放自己，我的事唯恐没人知似的。我想要得到很多很多人的关心，因为我知道我的心怕寂寞。2010年，我收敛了：关心——来自几个有诚意的就够了；朋友——知心的那几个在就够了；我的事，和我想分享的人分享就够了。是的，我知道我是“富足”的，酱就够了。那一年半，像龙卷风似的改变和紧凑的生活，全都沉淀了，那过渡期正慢慢退去。有个好友正走向这条路，纵使知道那里有个填不满的缺口，我却无法阻止她前进。也许，我没必要阻止，反正皮是越磨越粗的，皮变厚了就不容易感觉到痛楚了！。与其劳累地为她看前顾后，不如让她跌一跌、撞一撞，痛过了就不会忘记。

我的全年活动记录，面子书记载得比《砾石部落》更完整，只不过都没详细透露我的心情而已。每一个status的背后都有一段故事：有些故事只有当中的角色才真正懂得；有些故事只有我自己才懂得。读者雪亮的眼睛啊，你有发现到吗？偶尔，我笑着的时候并不是要你看到我的笑容。

我一直都清楚，面子书对我的重要性并不在于消磨时间，而是有你的近况，和让你知道我的近况，纵使我并不知道你会否对我的近况有兴趣......

《相思病》

2010-12-29T00:21:00.001+08:00

忽明忽灭思念正在蔓延

近的时候总是模糊一片让人忽略

记忆总是如此远的时候

反而变得更加地清晰

无奈啊

因为你我病了

吃不好睡不着地一直想你很想你

想念你的怀抱暖暖地

却无法替受寒的我取暖

如今你很遥远

连声音和影子

我都已听不到看不到了啊

相思病在恶化在夜里哭泣

祈求我们梦里再相见

啊~~原来我还可以将这首歌完整地写出来啊！哈哈哈！那是曾几何时的生涩、热诚、疯狂与光辉片刻啊！不断往前翻阅着电子日历......2010年12月、2009年11月、2008年10月......好多回忆迅速掠过，直到停留在这一天——2006年8月27日。我找回了这个日期，这首歌词，让这回忆也刻在《砾石部落》吧！

事过境迁，人事已非，同样的一首歌，让我想起的，已是不同的人......

给“讨厌”机会

2010-12-20T00:20:00.000+08:00

到了我这个年龄，身边会很普遍出现做Direct Sales 的朋友。我相信很多做这一行的朋友都不喜欢用 Direct Sales 来形容自己的行业，尤其是卖保险、基金、信用卡等的朋友，因为他们认为Direct Sales 指的的是那些创业和结业都像雨后春笋的“产品直销”。但是，根据课本，这一些一对一的买卖和客户关系建立的买卖方式都是称为Direct Sales 啊！

我最近听了一间直销公司的产品介绍，还听了那公司Multilevel Management （MLM）介绍。我是主动要求要去了解的吗？哈哈哈！我得承认我是犯贱的。那天和朋友晚餐着，他说等会儿有个Talk，问我有没兴趣去听。他问得很直接，值得赞赏。我当然也可以很直接地拒绝，但因为有兴趣知道市场上的保健品长什么样，所以就跟他去了。但心里本就没意思想要花半毛钱，只是纯碎想要知道更多而已。

这是我第一次踏入直销公司的中心，给talk的是个营养师。Maketing 是科很生活化的科目，拿过了方知道身边的生意人是如何做买卖的。在这里，他们很巧妙的掏出生活中常会面对的各种健康问题，再给顾客们解释他们的产品如何提供解决方案。同样的，卖保险的会掏出你对财经经营方式的问题，再给你提供解决方案。就如我在课文里读到的，客户需要的并不是产品，而是“问题”的“解决方法”。那一夜，我更清楚了，原来生意人都紧捉并善用了这个要点。

他们的产品提供的保健方式让我觉得挺新鲜的。因为好奇，在他们给我解释的当儿，我也提出了很多问题。看到我一副很有兴趣的样子，我想我已被列为potential customer了。他们说得兴致勃勃地，这么一说就到了凌晨一点，全场就只剩这组人正努力地满足我的好奇心。挺不好意思的，因为他在给我解释，我不好意思望表才会忘了时间啊！

当他们问我的意愿时，我并没有直接拒绝，虽然打从已开始就只想来听听。他们花了那么多口水和时间给我解释，让我不忍心直接拒绝，所以我都会说：“我考虑考虑一下哦，会尽快给你们答复的。” 此话一出，烦恼就来了，因为我得找个合理的理由来拒绝了。“心软”总是让我陷入矛盾的局势，这就是我说我犯贱的原因咯。

在回家途上发生了一件蛮囧的事。朋友的上线给他拨电了，他因在开着车所以启动了播音器。结果，他的上线想要和他说的竟然是要他不要和我谈会被亲友排斥的可能性。哈哈哈！竟然都给我听到了。原来，不管他在现场把他们的产品和制度说得有多透明化，他们还是会有想要隐瞒的真相。原来，Ansonn愿意给我分析和分享这样的处境真是难得的呢！

我在黄金24小时内拒绝了，用的理由就勿谈了哦！其实，这间公司好不好，可信度高不高，我并没多大意见。我本身是个不爱拿钱来冒风险的人，也不是一个想要赚快钱的人（也许时机未到:P）。因此，用“很好赚”来当钓我的饵，那真的是错了。经过上一次，我也学会了不向对方叙述太多关于自己的事，免得给他们机会将危机变成转机了。

我这么一去并没有吃亏，获得了不少关于保健品、MLM管理方式和Maketing的新知识。哈！感谢那个鼓励我接触“讨厌”的人，感谢他的几度“失望”提高了我的警觉性。听了talk之后的那24小时，想起了很多他说过的话，再和我看到的比对比对就发现些什么了！近年的成长，他功不可没，感激遇到他——我生命的导师。^^

突然累了

2010-12-16T00:24:00.000+08:00

今天，我对莉婷说了这句话“我终于感觉到累了。”那种感觉就如凯琪说的：“家住12楼，因为电梯坏了不得不走楼梯，当走到家门前时才发现钥匙留在车上了......”

已经三个夜晚没睡好了，也不晓得真正的问题出在那里。说真的，我蛮享受这三个星期的充实生活，并没感觉到多少压力。那我无法熟睡的原因何在？每天在lab里忙碌的生活是有够让身体劳累的，但为什么我就是无法安睡？就酱隔天拖着50%能量复原的身子在lab里忙；晚上却又睡不好，能量复原又只有一半......这样的循环连续了三天，真的是累坏了，但就是睡不好啊！！

也许失眠才是真正破坏情绪的原因吧？FYP的烦恼......有办法解决的绝对不是难题啦！！想让情绪缓和些，所以刚才让《突然累了》不断在我耳边炸播，但很明显是治标不治本。

今天还得为我手机哀悼......E398是我此生为自己购入的第一件“自己非常想要、但相对昂贵的东西。”用的是我第一次打工的薪水，那年是2005年3月。这架手机显得更有意义的是，他在不久后也买了一架E398，和我的配成了一对情侣手机，但他的却在两年前报销了。在很多人都在怀疑Motorola的耐用性时，它却陪我走到了今天，五年9个月。这段期间不曾面对需要入厂维修的问题，只是曾经换了一个charger。虽然我预计它会陪我过完大学生涯，但有如此耀绩，我理应满足了。它曾经是一架风靡一时的第三代手机啊！但渐渐地我连为它找件“贴身衣服”都已成了“不可能”的时候，我知道 I should let it go.

好像“看化”了，我竟然没有想要买架功能较好的手机，虽然有目标，但至少短期内是不会想买的了。现在的我只需要一架可以拨电和传简讯的第二代手机。

《穿越时空的少女》

2010-12-12T23:41:00.002+08:00

又看了一部很棒的动画
宫崎骏动画班底打造的作品
就是要一个人看才过瘾！！
Time Wait for No one......T.T

“我在未来等你”

很感动的一句话

但这句话的出现却隐约揭出整部电影的玄机

于是我Google了一下——惊讶的结果

倒带看了一遍“魔女阿姨”对真琴说的话

不得了！！作者写故事的手法真的是......赞！

《不能说的秘密》和《穿越时空的少女》有雷同的故事描述方式哦

如果你曾经为《不》赞叹，不妨也看一看《穿》

哦！好喜欢这部动画

Time Wait for No One......T.T

《穿越时空的少女》预告片

无极限

2010-12-06T11:04:00.002+08:00

单腿的赛跑健儿和无臂的游泳健将，甚至是丧失听觉的音乐家，这都不是奇迹。他们都做到了，只因他们相信自己做得到。

我相信人是没有极限的，你永远都不知道自己可以走多远。少说一堆气馁的话，多给自己机会多尝试吧，所谓留得青山在，不怕没柴烧，死不了就好！

别说难，事难永不比心难；别说不可能，impossible 是由I M Possible 组成的。以下是一段很棒的影片，与大家共勉之。

[摘自面子书趙格林的影片]

Pek cek!!

2010-11-30T08:16:00.000+08:00

Pek cek 啊！！我遇到难搞的室友了！她午夜十二点才回来整理东西，这还不要紧，她竟然还躺在床上讲电话，吵到没话说！我忍无可忍，大动作地不断翻身，她没反应；我跳起床给她摆了个脸色，她才匆匆走出房外。够力！因为她，我躺在床上三个小时了都睡不着，怎么她就那么不懂得为他人着想啊？拜托！她游手好闲，不代表我也没事做不用早起啊！！我好想念CG的好室友哦......T.T

往后的三个星期，唉......算了，没打算好好和她相处。她要是再制造问题，最多我搬就是了！！

换个角度阅《灰姑娘》

2010-11-21T00:35:00.004+08:00

上課鈴響了，孩子們跑進教室，這節課老師要講的是«灰姑娘»的故事。
老師先請一個孩子上臺給同學講一講這個故事。
孩子很快講完了，老師對他表示了感謝，然後開始向全班提問。

老師：你們喜歡故事中的哪一個？不喜歡哪一個？為什麼？
學生：喜歡辛黛瑞拉（灰姑娘），還有王子，不喜歡她的後媽和後媽帶來的姐姐。辛黛瑞拉善良、可愛、漂亮；後媽和姐姐對辛黛瑞拉不好。

老師：如果在午夜12點的時候，辛黛瑞拉沒有來得及跳上她的南瓜馬車，你們想一想，可能會出現什麼情況？
學生：辛黛瑞拉會變成原來髒髒的樣子，穿著破舊的衣服。哎呀，那就慘啦。
老師：所以，你們一定要做一個守時的人，不然就可能給自己帶來麻煩。
另外，你們看，你們每個人平時都打扮的漂漂亮亮的，千萬不要突然邋遢的出現在別人面前，不然你們的朋友要嚇著了。
女孩子們，你們更要注意，將來你們長大和男孩子約會，要是你不注意，被你的男朋友看到你很難看的樣子，他們可能就嚇昏了（老師做昏倒狀，全班大笑）。

好，下一個問題：如果你是辛黛瑞拉的後媽，你會不會阻止辛黛瑞拉去參加王子的舞會？你們一定要誠實喲！
學生：（過了一會兒，有孩子舉手回答）是的，如果我辛黛瑞拉的後媽，我也會阻止她去參加王子的舞會。
老師：為什麼？
學生：因為，因為我愛自己的女兒，我希望自己的女兒當上王后。
老師：是的，所以，我們看到的後媽好像都是不好的人，她們只是對別人不夠好，可是她們對自己的孩子卻很好，你們明白了嗎？她們不是壞人，只是她們還不能夠像愛自己的孩子一樣去愛其他的孩子。

孩子們，下一個問題：辛黛瑞拉的後媽不讓她去參加王子的舞會，甚至把門鎖起來，她為什麼能夠去，而且成為舞會上最美麗的姑娘呢？
學生：因為有仙女幫助她，給她漂亮的衣服，還把南瓜變成馬車，把狗和老鼠變成僕人。
老師：對，你們說得很好！想一想，如果辛黛瑞拉沒有得到仙女的幫助，她是不可能去參加舞會的，是不是？
學生：是的！
老師：如果狗、老鼠都不願意幫助她，她可能在最後的時刻成功地跑回家嗎？
學生：不會，那樣她就可以成功地嚇到王子了。（全班再次大笑）
老師：雖然辛黛瑞拉有仙女幫助她，但是，光有仙女的幫助還不夠。所以，孩子們，無論走到哪裡我們都是需要朋友的。我們的朋友不一定是仙女，但是，我們需要他們，我也希望你們有很多很多的朋友。

接下来，請你們想一想，如果辛黛瑞拉因為後媽不願意她參加舞會就放棄了機會，她可能成為王子的新娘嗎？
學生：不會！那樣的話，她就不會到舞會上，不會被王子遇到，認識和愛上她了。
老師：對極了！如果辛黛瑞拉不想參加舞會，就算是她的後媽沒有阻止，甚至支持她去，也是沒有用的，是誰決定她要去參加王子的舞會？
學生：她自己。
老師：所以，孩子們，就算是辛黛瑞拉沒有媽媽愛她，她的後媽不愛她，這也不能夠讓她不愛自己。就是因為她愛自己，她才可能去尋找自己希望得到的東西。如果你們當中有人覺得沒有人愛，或者像辛黛瑞拉一樣有一個不愛她的後媽，你們要怎麼樣？
學生：要愛自己！
老師：對，沒有一個人可以阻止你愛自己，如果你覺得別人不夠愛你，你要加倍地愛自己；如果別人沒有給你機會，你應該加倍地給自己機會；如果你們真的愛自己，就會為自己找到自己需要的東西，沒有人可以阻止辛黛瑞拉參加王子的舞會，沒有人可以阻止辛黛瑞拉當上王后，除了她自己。對不對？
學生：是的！

老師：最後一個問題，這個故事有什麼不合理的地方？
學生：（過了好一會）午夜12點以後所有的東西都要變回原樣，可是，辛黛瑞拉的水晶鞋沒有變回去。
老師：天哪，你們太棒了！你們看，就是偉大的作家也有出錯的時候，所以，出錯不是什麼可怕的事情。我擔保，如果你們當中誰將來要當作家，一定比這個作家更棒！你們相信嗎？
孩子們歡呼雀躍。

-----------------原文摘自面子书的某分享区（对不起，忘了确实来源）-----------------

Bukit Jambul 山一游

2010-11-15T11:43:00.003+08:00

说了那么久，我终于在USM的第四个年头上了Bukit Jambul （BJ）山。那是最靠近USM的登山休闲地，并不是什么非去不可的地方，只是听好几个朋友提了好几次都没去到有点可惜啦。

上山的路途可以说皆是挺斜的楼梯，走得膝盖好酸哦！不能顶，途中也停了两三次。过不久，我看到前方映出了似“曙光”的光芒，真的像天堂一样的前方，看不清光芒背后的风景，只知道“前途”一片明亮。Teoh说：“到了！”啊？！我的第一个感觉就是：他一定是在想办法骗我继续前进。但原来他没说谎，真的到了！上山的路程，加上我停下来小休的时间，只不过用了约十五分钟咧！地狱似的痛苦并不会持续很久，大家不妨也来“走走”，因为那个“天堂”是很“天堂”一下的咯！我们用了十五分钟爬上去，却在上面呆了约45分钟。

从BJ山顶可以看到此景：Penang Twin Tower, Penang Bridge, Queensbay, P.Jerejak...，哇！如果是夜景一定更美咯！

据Teoh说，上山的运动器材都是用人力运上来的，真不简单啊，因为那也不是轻的说。但因为长年失修，有些已经生锈损坏了，好可惜。

你可以在简陋的亭子里看到很多装满水的5kg水桶，都是伯伯们用心用力搬上来的哦！不旦搬上来了，还煮了些茶水让大家享用呢，而且杯子都是烫过热水的，好用心啊！

他们用的都是简陋的工具，没看过人家用树枝生火煮东西吗？上来这里就对了！嘻嘻！

大树下有很多石椅供休息乘凉。坐在那里吹着晨风，配茶聊天，是不是很享受呢？好想拿书上来这里读......:p

Teoh刚买了架Garminfone，所以我们下山时玩了玩Track Statistic Record。

蛮有趣的记录：全程0.97km，山高239m，用时21.09min，Avr Moving Speed 5.54km/h 也给它算出来了，厉害~~ 他还很兴奋这架手机上到山顶也收得到他家的Wifi咧！（注：正好可以从山顶望到他家。）过后，我们还透过Garmin介绍找到了好吃的和平牛肉丸汤面。有架GPS在手真的好方便呢，绝对是我这个路痴的必需品。这将会是我的目标之一......

“钱”途

2010-11-13T10:43:00.001+08:00

身边很多的朋友都出来工作了，有些朋友会说喜欢现在的工作蕴含的意义。但是，他们公司的长辈都会和他们说，初生之犊总会有如此“单纯”的思想，做着做着就会向“钱”看了。

年轻人的可贵就是这种“单纯”想要为自己的目标打拼的冲动吧？刚到Subang工作的学姐很坚定地对我说：我的第一个目标是买张床；第二个是学小提琴；第三个是去泰国旅行。充满活力的志向让我崇拜极了，有目标的生活是非常美好的！！即使身兼多份兼职，再累她都不会言累，因为她知道自己在做些什么，每一小步的前进都是喜悦。

向“钱”途看齐并不是可耻的，因为钱虽不是万能，但没钱却万万不能。大家小心看路咯，别让志向在“钱”途里遗失了，那会很遗憾的。

我不配

2010-11-06T11:59:00.005+08:00

我在一项志工活动里认识了他。当时他是活动的领导人，带领着团队为海啸灾民募得了不少款额。后来，我们都交换了联络方式。队友偶尔还会互相邀约参与其他的志工活动，但很多时候我考量了自己的能力范围而无法不拒绝。经过三番四次地推搪之后，大家都都甚少与我联络了，只有一两个比较要好的朋友还会偶尔邀我当“幕后”打杂的工作。

他是个例外，他是唯一一个被我屡次拒绝后仍保持联络的人。虽不再邀我当志工，但我们却越来越要好，常常流连网上聊至深夜。我发现他很有学问，发现他很细心，发现他其实很感性，发现他其实也需要关怀。有一天，他问起了我理想伴侣的条件，我叙述着却毅然发现脑海里浮现的是他的面孔。我竟然没有发现，他已渐渐地占居我某部分的思想空间；我竟然没有发现，想他，已是一种无法自拔的习惯。

为了隐藏这个秘密，我克制自己不向身边的朋友提起他的名字。他是个异性缘很好的男孩，身边的几个朋友常会提起他的名字。然而，每一次我都装作对这个名字不在意，只是双眼很专注地看着她们聊些什么。相信他也和我一样没对朋友提起关于我的事，因为我发现，并没有人知道我们很要好。朋友们都不知道，关于他的事，他们说的我都已知道，他们疑惑的我都有肯定的答案。可是这一切，我都坚持不让大家知道，这种喜孜孜的感觉让我收在心里就好。

某一个公共假日，因为他，我出席了朋友邀请的聚餐会。我和他第二次见面，连打个招呼都感到不自在，一种混在熟悉里的陌生感难以形容。在他面前的我变得很拘谨，每个动作都不像自己了。餐桌上，我和他之间隔了两个人，没有对望的眼神，更别说交流。朋友们高谈阔论，说得不亦乐乎。我安静地坐在角落，跟着大家一起看着说话的人，然后一起笑。许久之后，他突然探出头来把话题转向我，问我那么安静，是不是闷着了？他突如其来地关心，使全场瞬间静了下来，好多双眼睛望着不知所措的我。我尴尬地笑着，不晓得如何回应才好。好友莉荔连忙打圆场说：“她就是这样，喜欢听故事，却不喜欢说太多。我们继续聊吧！有故事给她听，她就开心了。哈哈哈哈！”全场也跟着笑了起来，继续聊着各自的近况。呼！果然是我的好姐妹！我稍微整理了惊慌的情绪后，脑海里竟是那一丝挥不去的关怀眼神，不用朋友的笑话也足以让我傻笑过完整场聚餐会。

用餐完毕之后，朋友建议到附近的海边散步。大伙儿边走边闹，我笑容依旧地跟在他们后面。他突然从人群中退了出来，放慢了速度配合着我的步伐。他自责的说：“对不起，我不知道你和他们不熟却把你叫来，把你闷着了，对吧？”才不是呢！我并不是和他们不熟，只是......唉！我真的不晓得该怎么对他说，唯有拼命地摇头，要他别自责。他很勉强地笑了一下后又说：“没想到，现实中的你并不多话。那好吧！我们就用我们习惯的方式沟通吧！”于是，他拿出了手机写了简讯发给我，弄得我哭笑不得，捶了他一下。接下来，我们都傻傻地继续给身边的对方互传简讯，并不时对望笑了起来。这样的感觉好妙哦，我们就这样吹着海风，以“无声”的沟通走完了一个海湾。这一刻，我脸上的笑容是属于自己的。

停在海湾的尽头，他给我发了最后一封简讯，里头的三个字楞住了我——我爱你。我理应感到欢喜若狂，但这样的感觉只持续了十秒钟。第十一秒，我后退了两步；第十三秒，我心疼地转身奔去，我得离开他，越远越好，不应该妄想拥有他。不敢回头，就算心里很想那样，但是我实在没有勇气让他知道更多关于我的事。泪水情不自禁滑过脸庞，散落在我和他走过的海湾。像我这样的人，本来就不应该渴望得到更多，有他陪我走过这一段有笑有泪的路，我满足了。

对不起，我不配，条件那么好的他，不应该守在一个学会了读唇语就想充当正常人的哑子身旁。

[看完了......可以留言告诉我这故事让你想到了什么吗？谢谢。><]

珍惜当下

2010-11-01T08:38:00.000+08:00

相信吧！你所走过的每一刻，不管是无聊的、难熬的或开心的，皆是一个蕴含意义的过程。与其处处埋怨，不如换个想法找出其中可以珍惜的要点。把握现在，珍惜当下，活出精彩。

幸福

2010-10-27T23:51:00.003+08:00

这几天都忙着为明天的考试备考
今天更是一整天窝在房里
读读读.......

下午一通电话过来，二姐给我带水果来了，耶！
傍晚，另一通电话过来，莉荔学姐给我送上了温馨的关怀
晚上，再一通电话过来，凯琪说就在我门外，给我送上了muruku
来得正是时候呢！肚子正苦着没东西吃！哈哈！
接着，还收到一位久未联络地老朋友送上祝福简讯
觉得好窝心哦！

一边动嘴巴一边读书是很有精神的
但当手上的零食用完后不久......
读着读着......我眼睛都关上了......
突然间，门外有人在敲还唤着我的名字......
太意外了！竟然是Wei Ling 和莉荔学姐！
她们给我带来了宵夜，好丰富啊！
汉堡+寿司+葡萄+腐竹糖水
哇！真是太好了！！！哈哈！
突然又变得很有精神了
继续一边动嘴巴，一边读书......><

林欣儿，你真的是太幸福了！哈哈哈！
施比受更幸福，将来你也要学习将爱传出去哦！
好吧！得到了这么多正能量！
应该继续加茶了！！

“爱”与“适合”的抉择

2010-10-25T13:36:00.002+08:00

你是否常听到这一句话：“结婚的对象往往不是最爱。”有些人会认同这句话，有些人却会认为这句话荒唐至极。那你怎么看？

何谓爱与不爱？何谓适不适合？

你是否碰上了这么一个异性？给他打封简讯或拨个电话都得先拟稿；和他说话舌头会不听使唤地变得不灵活；和他约会会让你在几天前就先想好该如何打扮；在他面前，你的笑脸不会歇息，心跳不会规律；和他见面之后的那一夜你总会兴奋得难以入眠；没有见面的时候，脑海里总会不经意地掠过他的影子；为了得到他的回应，就算没有话题聊了也会拼命找话题；他总是让你小路乱撞，常常不经意地让你的生活荡起涟漪。

你是否也碰上了这么一个异性？想要找他聊天时，你会毫不犹豫地给他拨电；你们的开场白可以是没形象的鬼吼乱叫，话框子一开就很难关回；他约你出门可以是来到了你家附近了方通知你；你在他面前总是七情上脸，从不会顾虑在他面前须有些什么形象；你也会想他，但那往往是你开心或沮丧的时候；你们的个性是相辅相和的，他可以在你说得最少的时候，了解你最多；他给你的感觉就像躺在沙发上听轻音乐那么地舒服。

第一类异性让我们强烈地感觉到：我爱他，我就称他为“爱人”好了。对第二类异性的感觉比较难说，我就称他为“特别朋友”吧！以上对“爱人”所形容的感觉往往都只出现在“暗恋”或“暧昧”阶段。我敢打赌，再甜蜜的情侣也无法让这样的感觉锁住超过三个月，结果很多情侣会因为这样的感觉不再了就走上分手这条路。对我来说，感情的稳定亦是情侣走入“特别朋友”阶段的时候。如果一段爱情没有经过“爱人”阶段就直接进入“特别朋友”的阶段，我们就会觉得这间中少了些什么。“特别朋友”会让你很肯定地说：“我很喜欢他！”，但因为少了小路乱撞的感觉，才让你无法将他归类为“爱人”。如果“爱人”最终的美好称号是“特别朋友”，你能否接受直接让“特别朋友”当上你的情侣呢？

回到我第一段所提到的那句话：“结婚的对象往往不是最爱。”有没试过和一个生活观念和自己完全相反的对象交往？在众多亲友都认为你们不适合的同时，你们却已走过了千多个日子。你们互相迁就着，为了对方压抑着最原始的自我。因为你们都觉得很爱很爱对方，所以不管做什么都觉得值得，就算累了也不愿轻易放手。看到对方不断地为自己改变，你很感动，就这样一直爱下去了。这样真得很好吗？如果有一天不好听地说，对方放手了，你伤心堕落了一段日子之后再回头望，你会深深切切地体会到：“怎么不再为他而转的世界变得那么空，这段日子我为自己做了些什么？” 原来，“爱人”、“爱人”，叫得那么好听却不一定那么美好。不是每个人都有这样的福气，和适合自己的人相爱。很多人到最后会选择和一个舒服的对象朝夕相对过完这辈子，那你呢？会不会因为遇不上适合自己的“爱人”而情愿继续一个人生活？

我和我的相机

2010-10-21T08:22:00.002+08:00

买了相机一个多月了，都还没给它说故事。我买相机的最初意愿是为FYP的，所以就算自己心痒得很，也只买了架compact camera，便宜嘛！老实说，这架相机并不在我调查范围内，因为在我到达摊口前的目票是Pro-cam 的 T.T。至于为什么会......请恕我不谈了哦！

但这架相机也不赖啦，通常Auto Mode 就可以拿到不错的效果。只是个人认为颜色调和方面平平咯，但这不要紧，颜色不美可以电脑改嘛。基于它的ISO平平，在低光的环境拍照，没有tripod就真的蛮糟糕的>

DI100IS

个人最满意的就是它的 Digital Macro 功能了，比放大镜厉害，拍的景物够焦、细腻且好看！最喜欢用它来拍艺术照了！嘻！虽然我知道自己对摄影有兴趣，但没想到我会那么热衷！最意外的是这架相机最少拍的就是主人，我竟然都没想要用它来自拍，觉得自己长大不少，不再自恋了......哈哈哈哈！骗人！明明就是认为相机把自己拍得太仔细很不好看！！！:p

我喜欢图文并茂的叙述方式，所以我也给自己来个创刊号——砾石思录。当你想要对某个景物猛拍时，你的心里一定对它冒起的某种情愫，一定是认为它正表达些什么，对不对？对不对？！XD 我想用文字将被凝住的那一刻活起来，希望读者也可以感受到我那一刻的感动。

假假暗示中：朋友们，我不介意明年你们一百个人合送一份生日+毕业礼物，重点是架DSLR就好，谢谢！ ><

突然间......

2010-10-17T01:03:00.000+08:00

突然间，凯琪告知我Air Asia Promotion，问我去不去香港毕业旅行
突然间，我很兴奋地一大早就拨电到新加坡把淑凌吵醒
突然间，我到处问人要不要去香港

后来，也只有我和淑凌买了机票......晕~~
那是一个星期的旅程，二人自由行
我决心要找份兼职，很快的，我后天就要去面试了
有了收入才能让我安心地花钱
可以想象我未来半年的日子会是如何地忙碌了
HL 说过我和 Felicia 的生活观念很相似，
现在我还真的是步上了她那为旅行而忙碌赚钱的步伐
很好，感觉自己有了一个明确的短期方向可以往前冲去了

再后来，我鼓起很大的勇气告诉家人我做了这么“勇敢”的决定
欣慰，我以为会发生的爆炸性回应并没有发生
两个人的旅程会让许多人盖上许多问号
我想起了当年我俩
傻傻地搭上巴士就想到Gurney 去逛
错过站了还糊里糊涂地想办法回去
当到达目的地时，
依然为那傻乎乎地冲劲兴奋不已
当然，这下子不再是搭巴士绕槟岛那么小事了
刚刚，我们就很兴奋地聊着要去的地方
当我踏出国外归来时
希望我依然会为当下的“冲动”兴奋不已

香港，明年五月，等我...... ><

夜空

2010-10-05T23:52:00.000+08:00

几乎每个晚上，我手拿着一个水果，很自然地就走到那里。
习惯性地坐上围墙；习惯性地对着夜景傻傻地望；习惯性地在心里和自己对话。
那不是一片迷人的夜景，没有万家灯火的绚丽，也没有群星半月的赞叹，
每一个夜晚都是黑压压一片的，我到底被什么迷上了？
坐在那里吹着夜风的我这样问了自己......

一个人坐在那里甚孤单，但我总是继续那样，
一个人看夜景，独自沉溺于那一刻。
那一夜，我突然发现，我喜欢的并不是海洋，而是蓝天；
我喜欢的不是夜景，而是夜空。
原来我眷恋的是那一片变幻无穷的天空，因为那是我们唯一共同拥有的东西。
原来，坐在围墙上的我总是想着你，仿佛感觉到你也在某个角落和我一起望着这一片天空。

忙碌

2010-10-01T00:50:00.000+08:00

感觉我的Final year 才刚开始，原来真正的忙碌就是如此。昨天是我开始lab work 的第一天，出现了很多小状况，做得越多就发现疑惑越多，结果计划还是赶不上变化......我很想大口大口叹气的，但是看看前面的、左边、右边的，她们都是刚开学不久就已忙到头大的，这口气得逼自己倒抽了。和她们比起来，我这算什么呢？ ><

新人刚开始就是这样的咯，很多都不懂，得扯着脸皮不断请教，挺不好意思地，一直打扰人家。我们甚至是拖累到LA连续两天都OT了！！教授说，他是最好的，果然，他真的是太好了！说真的，我已算不错啦，至少目前所面对的状况都有个朋友陪我一起面对，而且只要把问题送到教授那里，他就会很落力帮我们想办法。这两天都是一大早就出门，然后就是一整天都窝在lab里。晚上还要忙group discussion，回到宿舍已甚夜，还要开夜车赶功课！简直就是累累累！！昨天更是连午餐都没吃，但今天却是两餐饱到险吐了！

刚刚回到宿舍，室友一个小举动让我大感动了。

昨天我向她抱怨了一下下，没想到她把我的话放在心上了，小小的祝福再加上甜甜的巧克力，很贴心呢！^^

现在等着movie maker 将我组的presentation存档为movie，将近一小时了，超慢的.......救我！！很爱睡了咧！！T.T

想你了

2010-09-22T16:46:00.000+08:00

在电脑桌面贴了与你有关的事物，
怎么可能一天不想你了呢？
够力！
像个瘾君子走不出毒瘾那样，
都一年多了......
还是遇不到更好的......

瓶口进，瓶底漏

2010-09-16T00:41:00.000+08:00

我的交际圈子不断在扩大，但是自去年中，我就常常选择性地只让部分朋友走进我的生活圈子里。以前，朋友和我说个“绝交”就会让我难过好久好久，甚至是至今都无法痊愈。但是，现在的我竟时不时都在扮演“拒绝”的“坏角色”。

是什么让我拒绝了呢？在他人眼里，我是高傲的吗？这我不太清楚，但我很肯定我的决定皆因我的想法离不开“我”。哪一个让我觉得不舒服了，不是我请他走开便是我默默离去。是的，我真的是个会开口请别人站一边的人。在我们还未占居对方部分生活之前，我得先说声“对不起”。对我来说，拖得越久伤害就越大。我不否认，在我行动之前，我为对方想得太少，我的冲动并无法让自己圆滑地处事。但请相信，那已是我认为最快并不留“后遗症”的决定。

这个朋友，我不得不深深地向他致歉，我正默默地离开他。其实，刚认识不久时，我就意识到“不对劲”，只是一再心软留下，以为可以改变他。但事实证明我失败了，更正确地说法应该是：我放弃了。我们一聊天就争执，我们的想法根本是两极端的。我抱歉的是，在他已把我当成可信赖的倾诉对象时，我才选择离开。对不起，我已疲于小心翼翼地经营一段满是裂痕的友谊。

由此，我发现我有个坏习性，一谈起思想观念，我很容易与不同看法的人起争执。为什么我总是放不下“我”？哈！原来给我的最好形容词是“自私”。待人应以“宽”和“柔”，这都是已在我身上模糊去的优点。在向前狂奔的当儿，我是否遗落了什么在路上忘了捡起？我这罐子应当越装越满，而不是瓶口进，瓶底漏。如果你也走在我奔过的路上，发现了什么恳请你告诉我，感恩。

慈青营队总感想

2010-09-13T21:43:00.003+08:00

慈青营队是我参与过的第13个营了，但这个营有别于其他的，它富含宗教元素，且不断给营员抛催泪弹。原来，最与世无争的组织亦离不开Marketing，这是一个多么矛盾的世界？

我在慈青边沿徘徊了一年多，这次的决定是豁出去了，想驱使自己磨去一些菱角。在营里，我不断劝服自己放空，对所不能接受的宽容，但没能做得很好，依然把矛盾点放大了。在营里写的感想，皆是我想到好的那一方面。因此这一篇总感想，我并不能继续叙述我在营里看到的多美好、多感人。因为我当初的坚决，使到许多慈青学兄姐再次看到我时皆感到意外。我的感想与我在台上的分享皆一字不假，只是我没把自己的困惑给说出来。

到底宗教信仰是如何根深蒂固的影响一个人的作为？在营里听到了那么一个真理，我很认同。现今的人已把宗教当做一个交易所，供奉品就如金钱，祈祷成了一个形式，人们都希望从他们信仰的对象得到些什么的。实现的则归为显灵，牵引信徒继续膜拜；不灵的则招人唾骂。佛陀说道皆有理，我们理应落实行佛，要不然信佛皆无意义。但是，那一摞摞的形式，是信徒的后期迷性所成，还是佛陀的尊旨呢？我也很想问问师公上人，我看到的矛盾点是自身的误解，还是众弟子的误行，又或是师公上人所认同的呢？哈！我的思想极端吧？不曾被正统宗教熏染的我，脑里堆积着很多疑问，正努力地接受慈济与佛教的一切啊......

没有一样东西是完美的，互相尊重仍可共存共荣，我可以办到这一点。但是，我还是希望疑惑会很快解开，使我认同慈济所做的一切，而并非只能以包容看待我所不能接受的。

《女人最痛》感想篇

2010-09-09T13:37:00.001+08:00

昨天才看完《女人最痛》，那是多久以前的戏呢？我不知道，对我这个甚少追电视剧的人来说，要把一部戏，不漏一集地从头看到尾不是件易事。

这部港剧让我越看越心痛，Jackie的转变在对我表达着一些讯息，我仿佛看到未来的自己会踏上了她的步伐。我不是一个输不起的人，但我自认是个好胜的人；我不是一个坏人，但我否认是个好人；我野心没有很强，但也耍手段。对我来说，人不犯我，我不犯人，对付对不起我的人，我会很不客气。

自踏入中学，我学会了“人善被人欺，马善被人骑”。有一些事情并不由得你只用逆来顺受来应对，你不反击就无法改变些什么。我一直提醒自己“对自己好一些”，因为凡事都有个“我”，肯定会得罪人。我的IQ变得越来越好，我的EQ却变得越来越差了，情绪波动变大，怒了还会当场摆脸色，甚至是大骂。这些都是我上了大学的转变。

中学时期，我常常受委于领导层。那时候，我都只是个跟在别人后面默默办事的得力助手，大家满意我就会开心。上了大学，HL 助我当上了班代表，从那里开始，我就常常站在众人前锋。“好多人在看我做事，我得表现得好！”我对自己说。当众人等着你下“指令”的时候，那已不是完成任务、满意与开心那么简单了。于是，我得让自己变得更果断，且让人觉得属于强势。虽然中小学的朋友会认为“欣儿心地善良，人很好”，但我相信怕我的人还是有一大箩，尤其是和我办过事的人。

实习之后，我更深信自己不可以太善良。厉害办事之余，还要懂得保护自己。《女人最痛》里的Jackie，在众好友认为她太狠的时候，我却会认为她这么做没错，这让我觉得自己的想法甚可怕。为什么Jackie和Noble姐欺骗大家，联手对付Angela的事件会让人拍手叫好，Jackie 揭发Angela和GM的奸情就被指为过分？GM的太太会带儿子前去责问是意料之外的事，但为什么不怪那太太不懂得考虑儿子的感受呢？是Angela先利用媒体让敌人难堪的，为什么Jackie以其人之道，还治其人之身也叫过分？大家都在怪Jackie 激进且没有考虑到更长远的，但就如她说的，事情会发展至如此她也不想啊！话是这么说，她利用挚爱和姐妹的手段确实让人气愤！！

我也是个办事甚冲动的人。有时候头脑想爆了，就会想不如敢敢踏出第一步，就会知道下一步该怎么走。我也是固执的，对于自己的事，如果别人的建议没让我觉得更好，我就会执意跟自己的那一套。庆幸在自己变得越来越“坏”的这阶段，身边常常出现像Noble姐和Nick的角色给我说话，鼓励、劝告和安慰，这让我不断地为自己的行为反思，才不至于干下太多傻事。我要的并不是让人追捧的虚荣心，我只是不想被看低，因此我知道自己还有得救。圆滑，以人为本，我会多为他人着想的。感谢一班随时候命听我发牢骚的朋友，我知道我是幸福的。^^

如果感性可以明辨是非...

2010-08-31T11:37:00.003+08:00

应对感情，用的是感性，不是理性
有时候会做一些自己不太喜欢的事......
有时候会做一些吃力不讨好的事......
那不是伟大与否的表现
为自己在乎的付出并不需要太多理由
你体验过，也一定懂
如果感性可以明辨是非
或使人做出明确的抉择
那我对你就不会有那么多的复杂情绪

在我说对他失望的同时
你也说对我失望了，已不是第一次......
你给过我机会
我也想给他机会......

别人的经历是我的警惕，不是禁地
我的藉口不会是：“因为谁谁谁说......，所以我不可以......”
因此我得踏下去，
因为有你，我才会凡事小心翼翼
爱一个人不是别让他跌到，
而是在他跌到后教他怎么站起来
对我来说，你就是那么样的重要
对不起

真诚...

2010-08-21T08:27:00.001+08:00

一而再，再而三的......
我每次都要等到站在你面前时
透过假动作方可知道真相。
我不介意你一直往我身上找机会
但你就是不肯从一开始就对我坦白
每一次，我都希望会看到不一样的
但是，一而再，再而三的......
慢慢地从心疼变成失望了......

你的改变都是积极向上的
但是，对你身边的朋友
我只看到逐渐模糊去的真诚......
希望你会想起，我是你的好朋友，
不是你的target......

很想说

2010-08-19T22:36:00.002+08:00

噢！又让我心里不舒服了！！Issh!
少回复了一封简讯
甚至是只是慢了回复MSN的对话而已
请不要质问我
也请不要做胡乱猜测
不喜欢感觉被逼紧了
也不想对不对身份的人不断解释
别要我出杀手锏.....(.\ /.)

下乡传承

2010-08-16T20:39:00.000+08:00

2010年8月13日

今天和胜秋给下乡学弟妹办传承了
以前感觉不到传承的力量
也不觉得那很重要
所以三非、三集、五精我没背
反而发现学弟妹背得比我好
背不背是一回事，但做是一直都在做着的
胜秋带的方式是要他们思考，
所以他抛了很多问题要他们回答
厉害咯！酱的方式蛮有效的，
我们反而可以从中得知学弟妹对传承的认知程度
让我惊讶的是，他表达得很好
用贴身的例子将三非、三集、五精与自身成长要素联合一起
让我明白了这一些如何做到成己成人，再服务社会

人类是由一个细胞慢慢成形的
思想会从一个“点”延伸出来
做事也会循从一个“点”出发
当初我曾经认为下乡团是个方向模糊的团体
不只是我，问过同届下过乡的朋友们
大家都说不出来下乡团明确的方向
后来和惠雯、胜秋谈过之后
了解下乡团的中心点很简单——教育
就如我我先前领悟的，教育是多方面的
也有很多管道，所以下乡团做了很多不只是下乡的服务
这么给学妹解释，她们也明白，得以接受了
有了这个“点”，相信大家可以冲得更远！

之前从胜秋口中得知学弟妹们之间有些误会
因缘从Ansonn那里得知Johari Window 这游戏
觉得可以通过这游戏帮到他们
所以要求胜秋把游戏带给他们了
这确实是玩“火”的游戏
要么大家更互相了解了；要么误会更深了

还好大家都可以放下心结坦诚相对
虽然有人哭了，但并没有发生不愉快的事，
也达到了理想的效果。

迈入另一个阶段了
学习Ivan栽培学弟妹们
以前会佩服学长们给予关心和协助的精神
原来到了这个年龄的我也是会做些这样的事
很自然地会出席与支持学弟妹们筹办的活动
说知识或能力，他们当中比我好的有很多
我纯粹参与，不会给予太多批评，
就只是想知道他们好不好
看到玉璇忙得快要崩溃了
我会去关心、劝告和安慰......
哦......感觉自己像个长辈一样......老了......=.=

凯琪生日'10=槟城美食日

2010-08-12T20:25:00.028+08:00

凯琪的生日，8月11日，很巧的，教授把课取消了，所以我们一整天都没课啦！前一天上夜课时，她和Jane一起策划了当天的庆生行程。好新鲜的庆生方式，听得我也兴致勃勃的，哈！没有蛋糕，没有蜡烛，但是我们踏足了近10个美食地点，尝了近20样的美食，又打破了我的纪录大全啦！哈哈哈！

当天早上九点，我们出发到好味园(B)吃大家都爱的板面。

清汤粗板面（去肉）

干捞粗+细板面

如果你以为我们的早餐就只有那么而已，那么你就太小看我们啦！哈！我们的早餐第二站：池生鲜豆浆与豆花店(C)。

黑糖豆浆

豆花

娘惹糕

云顶餐室猪肠粉

吃完了早餐，我们很没义气地送走要开会的莉婷，然后续摊到QB (D)去找小食和甜品，嘻嘻！

QB第一站：紫藤茶叶蛋

QB第二站：Qbean 豆浆冰淇淋 + 烧饼

豆浆冰淇淋很香也不会太甜，赞！

QB第三站：JCO Yoghurt 冰淇淋

这个我超爱的！好吃到~~ 喜欢Yoghurt的朋友绝不能错过！超喜欢它带酸且刺激味蕾的冰感，入口即溶，泛滥于口中的幸福，难以言喻啊~~

JCO 的 Yoghurt 冰淇淋真是太~~~好吃了！我们要去接莉婷时，本来打算留一些给她尝尝，却发现大热天让冰淇淋溶得太快，所以想说留一些果子给她也好。但是，这碗东西见到她莉婷时却是空的了，因为没有人可以忍受对它斋看不动手啊！！:p

接了可怜的莉婷后，我们去寻找我慕名已久的特长油条王(E)！！他的油条真的是好长啊......

油条很香也很脆哦！我们还要了孖角，因为那是《好吃》的特别介绍啊！

接着，我们往市中心开去，不能忘的当然有这个！！！

Penang Road Ice Kacang and Cendol (F)

哈哈！老样子啦！一样来一碗，站在路边边品尝边拍照！看我们的寿星婆几享受！哈哈哈！

走过了几条马路，我们走进了这间高档的餐厅......

Sushi King (G)

我想找刺激，挑战了wasabi，结论却是Sushi King 的 wasabi 没有很呛咯！呵呵呵呵！

离开了Sushi King，在取车的途中逗留于Abu Siti Coconut (H)，要了一个Coconut Jelly. 哇！这个也是赞的咯！椰香味够，原来Jelly 也可以入口即溶，清甜可口，好好吃哦~~~！

要像凯琪那样捧着喝才爽快哦！！Yummy!!

呼！终于来到最后一站了！这会是最后一站，我想最大的原因是我赶时间的关系吧！要不然，以凯琪的肚量应该可以吃到宵夜去！哈！

糖朝糖水美味小食馆 (I)——芒果西米露、龟苓膏、番薯汤圆和腐竹

四缺一，我是那个没给自己要一碗的人。不敢再给自己吃下去了啦！话是这么说，但我嘴里说这是最后一口，随后却给自己端多几口，该死啦！果然，我在游泳课无法让自己浮起来，真难堪啊......T.T

嗯，给凯琪的别开生面庆生节目就此结束，但是我当天节目还有续集呢！隔天是丽萦的生日，同学提早一天为她庆祝了。他们也是从早上就开始外出一直玩到晚上，我和嘉敏就参与了晚上的环节。我们一起在James Foo's Western Restaurant (K) 吃晚餐，哇！超便宜的，而且也不错吃哦！吃饱了还参观了Hard Rock Hotel (L)，偷用那里的场地切蛋糕，蛮有气氛的，哈哈哈！

行程满满的8月11日就酱结束啦！很有纪念价值的一天，因为我有好多新尝试啊！哈哈哈！

信念

2010-08-09T18:01:00.000+08:00

看见一件橙T-恤，
第一眼，觉得蛮喜欢的，
却担心不适合
于是犹豫于买与不买之间……

走到一件蓝T-恤前，
想起曾经试穿过，
合身但喜爱的程度平平而已
因此当时也没买下

走了一圈后再回去看看橙T-恤
发现好感不再了
显然橙T-恤并没有勾起我强烈的欲望
于是不买了……

后来反而买下了蓝T-恤
既然喜爱的程度差不多
何不给自己穿得舒服些？

你的人生有多常会做出如此矛盾的决定？在可以比较的情况下，你才能用得上“更”这一字。在这样的情况下，你会更容易做出抉择。

我说我排斥宗教信仰，因为我拒绝受强烈的信念约束。但原来这也只是一句很矛盾的话，“我拒绝受强烈的信念约束”已经是驻进我脑里的信念，显然我已被约束于向某些方面前进，我不想被匡住，但我早已被匡住了……

我看了Inception之后，一度无法抽离，一直想着将“想法”根深蒂固地注入一个思想空间的原理。生活中常常发生这样的事，不一样的是，没有入侵梦的捷径，靠的是“说服力”和“影响力”。那是很了不起的力量，信念一旦形成，影响着的将会是你步向未来的步伐。一位老师在十一年前对我说的几句话，就足以让我持着造就了现今的我。我一直认为自己是个没有信念的人，但原来我有，一直都有…… 许许多多混杂着，并不局限于唯一。

不喜欢的衣服也尝试套一套吧，也许穿在你身上是好看的；不喜欢的人也可以聊一聊，每个角色都有其存在的价值。拿一张纸，穿一个洞，告诉自己那是“突破”不是“看破”。

白纸

2010-07-29T20:53:00.002+08:00

一张白纸，毫无限制地任人涂鸦
一开始，你写上了什么，他就是什么
有些人用铅笔；有些人用钢笔、水彩、蜡笔......
慢慢地，空间越来越少了
为再填新的资料，有些笔迹被擦掉了。
铅笔的痕迹很容易被清除，
但是钢笔、水彩、蜡笔......?
有没有一项有效的清除剂？
别让覆盖在涂改液下的字迹在一段时间后再次浮现？

一個人久了，是會上癮的。。。

2010-07-27T14:04:00.002+08:00

一個人久了，會懶得戀愛
一個人久了，朋友會越重要
一個人久了，會越來越喜歡聽歌
一個人久了，電話會常常忘記帶
一個人久了，就會養成一個怪癖
一個人久了，對愛情會越來越挑剔

一個人久了，除了寂寞點外還是蠻開心的
一個人久了，會慢慢變得成熟起來
一個人久了，會比以前更重視更愛父母，更重視親情
一個人久了，對所有的節日大多沒甚麼期待
一個人久了，聽到看到別人一對對的很甜蜜，心裡多少還是會有些介意

一個人久了，會喜歡買很多無謂東西，帶自己去很多很遠的地方
一個人久了，會覺得無拘無束自由自在天寬地廣
一個人久了，愛情會變得越來越不重要，取而代之的是錢和事業
一個人久了，會越來越理性，越來越現實

總之，一個人久了，是很幸福的時光。。。

即使有一點點無聊和寂寞
但是游走在自己的街道上
甚麼都可以無所謂沒有任何束縛

可是原來。。。
一個人久了，是會上癮的。。。

搬

2010-07-26T16:54:00.003+08:00

我换宿舍咯！就这么刚好遇到一个和我意愿相反的朋友，所以我们交换了，皆大欢喜！现在我上课不必再等巴士；早晨不会再看到太阳从高耸的建筑物后升起；晚上也不会再看到万家灯火；我搬去CG了！！早晨会有很多鸟儿在窗外吱吱喳喳；晚上只有一盏路灯尽能力把周围的草木照亮；潺潺流水声没有间断，只可惜看到的只是个化水池咯；还有一条左右都长满草的小路，心想那会不会是传说中可通往Minden的路途，嗯，会找一天去走走的。

室友的告示板上贴着的时间表只有3个上课天，一星期只有六小时的课。哇！！得空到~~我的时间表是永远都不会有那么多空白的......T.T 所以咯！目前我还没见过她本尊......知道她是读教育系第四年，也就是说下学期她会因实习而退租咯！哈哈哈！一个人的房间......

开学的第三个星期，有长大了些些。首先，所有随身可让我知道时间的物件都显示了正确的钟数了。以前，它们都比正确的时间快了15-20分钟，我以为酱会让自己早出门，孰不知这只是自欺欺人呢？酱的时间，自我懂得看钟以来就习惯着，还以为乔正后我会不习惯，原来不会哦，还感觉挺好的。

自开学以来，如意料般，室友很常回家。不习惯一个人睡觉的我也差不多习惯了。一个人的房间挺好的嘛！觉得自己“变宅”了，电脑有在就ok啦，哪怕没人替自己解闷？！Alone 就 alone 嘛，as long as I don't feel lonely!

今天也拿到FYP title了。我得到的题目不在我的五大兴趣选择内，但也不是我不喜欢的，所以也没打算做反抗。相信缘份吧！

实用的自制密封夹

2010-07-15T11:12:00.010+08:00

金句

2010-07-15T09:03:00.003+08:00

• 君子報仇，三年不晚。小人報仇，一天到晚。
（所以说，不怕得罪人，只怕得罪的是小人~~）

• 帥有個屁用！到頭來還不是被卒吃掉！
（有意思，可以用来骂人......>.<)

• 騎白馬的不一定是王子，可能是唐僧；帶翅膀的不一定是天使，也可能是「鳥人」。
（知人知面不知心，劝你交友要小心......)

• 就算是Believe中間還是有個 lie。
（这句已经被引用很多次...)

• 就算是Friend 最後還是會有個 end
（哇！酱哦？那是不是还意为会在FRI-day END？)

• 就算是Lover 最後還是會 over。
（唉......问世间情为何物？）

• 就算是forget 也要先 get才行。
（得不到手的，就是会让人耿耿于怀啊~~）

• 就算有個wife 心裡也要假設 if。
（哇！这个说法可以很坏！！）

• 上帝給了我們七情六慾，我們卻把它們變成了色情和暴力。
（噢！上帝install 进“人类”的“七情六欲”被“病毒”入侵了！！您安装的“防毒”是最新version 吗？）

• 最浪漫的三個字不是「我愛你」，而是「在一起」。
（喔！这再正确不过了！）

• 前程四緊就是：手頭緊、眉頭緊、衣服緊、時間緊。
（最好别让我全都遇上了 T.T）

• 青春就像衛生紙。看著挺多的，用著用著就不夠了。
（一寸光阴一寸金啊~~）

• 幸福離我們很近，但，我們都忘了靠近。
（也不是每项幸福说要靠近，就可以让我靠得很近......）

• 今日事今日畢，過了今日就不必。
（威迫的口气......)

开课咯~~

2010-07-12T21:01:00.003+08:00

又回到忙上课、功课的日子了
过了轻松的半年，玩也玩够了，
没理由再闹别扭不想开课
好多朋友都毕业了，
还好，我没有很羡慕
因为我知道羡慕我还在读书的人也不少 >.<

换了新宿舍，
设备和环境远比我住了两年半的IK好
这里有很多朋友和同学
但还是有点不习惯
进入黑夜的自己显得有点孤僻
会喜欢一个人
一个人还是生活在陌生圈子里比较自在啊~
无论如何，总不能一直想着不好的一面
这房间真的很不错
书桌对窗口，可望远方正合我意^^

室友是个槟岛人，常回家是理所当然的事
是个小我两年的学妹
斯斯文文的，也不多话
病了，晚餐前回家了
猜想往后的日子房里会很常剩我一人

这几天的天气热得很
昨晚睡不着，还睡不惯陌生床
结果隔天被同学误当我疯球了
下午睡了三个小时啊
希望等下依然可以睡得好啦
明天又是8点的课......

点唱机

2010-07-01T14:12:00.004+08:00

哇！已有一年多没去家乐福了吧？没想到有新发现！第一次看到点唱机咧！还以为“绝种”了......

手痒，玩了玩，五角一首歌。

马来歌和英文歌占大部分，放钱，输入专辑代号和歌曲代号即可。

可选的歌曲还蛮旧的，唯一的华裔歌手个人专辑——周杰伦，他是强的咯！
点了《龙卷风》，想起中学，好多人学会了弹奏这首歌......我总喜欢静静地站在钢琴旁看着他们的手指在键上飞舞......好羡慕......

A Letter from Shu

2010-06-29T21:30:00.003+08:00

一个从来不吝于指责我的好友给我写了这封信，感激她一直陪在我身边。这封信对我有莫大的意义，遂得好好收藏在部落里。

儿儿：

我最近刚好听到两个intern被炒鱿鱼的事，一个是因为偷懒而被辞退，另外一个就和你的例子很相像。第二个intern因为觉得上司的提案不够好，有太多明显的缺点，她本身觉得根本行不通，因此就与上司据理力争，结果上司觉得她会影响到整个小组的士气，于是就把她抄了！

你应该庆幸吧，你的上司并没有在你实习快要结束前把你炒掉。如果你的上司一不高兴之下，把你解雇了，那你的履历该怎么写？写下去的话，如果以后的雇主问你为什么这个实习期提早结束，难道你想答因为你和上司顶撞，所以被炒掉了。要是不写，面试时问你为什么没有实习经验，那你又要怎么解释？

老实说，我觉得你做错了，就如第二个intern，我觉得是她自找的。可能你觉得你只做6个月，可以跟人扯破脸，以后就再也不会见到这个人，没有后顾之忧。但是，你有没有想过，即使你以后不再在这个行业打滚，但是人家对你的评价会是什么？而且，你的上司工作了这么多年，被你这个还没有正式出道，工作经验只有6个月的黄毛丫头指责，你上司会是什么感觉？你不让人家有下台阶，人家没给你难堪，你就应该偷笑了。

即使你争赢了，你以为你办公室的人会以你为荣，把你当英雄吗？会有人为你欢呼吗？会有人走过来跟你说一声谢谢吗？即便是有非常讨厌他的人，在这时刻可能只想跟你划清界线，以免无辜受到连累。也许，还有更多人是在心里窃笑，你这个不知天靠地厚的小孩子，还好你只是出来实习，不是真正出来工作。

可能这一次是真理获胜了，但对你本身有什么好处呢？只是证明了你是一个得理不饶人的雇员，对你的办事能力无法说明什么。出社会，少说话，多做事，如果不是没有养家养自己的负担，我看你还能不能为所欲为。而且如果你的上司是个报复心强的人，多猜忌的人，难担保他会假公济私，趁机报复怀疑教唆你的人。要是就这样还了其他人，难道你自己的坚持和真理还重要吗？也不是说要你戴着面具做人，或对遇到不对的事就视而不见，但是事情有多面的解决方法，不是这种硬碰硬才叫英雄，才叫骨气。勇你是勇了，但肯定不是这肯定不是双赢的结果。

何必事事都要争那一口气，人家可能看你是个小孩子才不跟你计较。我们还年轻，但并不代表我们要事事逞强，遇到不好的事情，好好的记着，私底下问可信任的同事，看看他们是怎么解决事情的，而不是心底有股力量，就必须像无头苍蝇般，往前方扑去。不管什么情况下，能把工作做好的，才是最能干的雇员！

儿儿，我知道你一直生活在一个很善良的世界里，事事都建立在正确的基础上。但是社会上的规矩并不是跟着你的世界来订立的。我们要做个正直的人，但也要做一个收放自如，该忍辱负重的时候就忍辱负重的人，那么人家才不会觉得我们“狠傻很天真”。

淑凌
:))))

我的回复：
要做个坏人很难，要做个好人更难......那时候只觉得自己左右为难，要好的同事揶揄说，我站在坏老板那里了。一方我得顺老板的意；另一方又不想让同事遭殃......后来选择了后者，因为实际上，我的实习分数已交......

但你说得对，我不该让上司下不了台的，就这方面，我该好好学习。我为他人想太多了，应该多想想自己才对。我想，如果当时我依了老板，然后向同事说我无能为力，我想他们也应该不会怪我什么......圆滑地处事，我还得学习......说真的，我不想再让自己活在善良的世界里，不是要学坏，而是想当个两栖动物，得以在这现实世界里存活......

现实就是酱，我不想逃避，或把自己安排进任何较安全的区域里，那样并不会让我成长。受挫了，我会难过，但只要我还可以承受，我就不会让自己抽离。

你给我写了那么多，挺感动的。只要我没说放弃，你就stay with me，好吗？我错了就提点我，相信这会是我人生的另一个转折点，你可以当个见证人。

实习“毕业”了

2010-06-28T16:26:00.018+08:00

2010年6月25日

这是我在Kerry实习的最后一天了，很轻松的最后一天。QA刚搬进新的办公室，文件都乱七八糟的，所以我当天的任务就只是整理文件。当天的午餐是这半年来我们第一次有得出外用餐，而且是全QA都外出，嘻，就是为了替我和逸君践行咯！很想吃“道”的，却担心马来人不喜欢，所以只能望梅止渴，无奈地经过，走进了Golden Triangle。好不好吃？没有多大的感想......愈不愉快？如果他没出现也许会更好......>.<

回到办公室后，逸君拿着相机到处找人拍照，我还是老样子，没那心情，继续忙自己的事......后来，Emi叫我上楼去，说蛋糕正等着我们。蛮惊讶的，没想到楼上的小姐们都那么用心，自掏腰包给我们庆祝“毕业了”！！^^又是忙拍照、传输照片、开玩笑......心情蛮沉重的，大家嘻嘻哈哈地，我努力地配合着:-( 散会后，突然很感触地......一个人到各个部门去向教导过我的长辈们致谢，好舍不得哦......

在Kerry的所有实习生（独缺Adele），庆祝“毕业”像庆祝生日一样......

晚餐，临时决定和 Emi, Lim, 逸君一起到Clinic Cafe去。这是一间以医护设备为主题的餐厅，甚特别的。

每一个座位都有一盏手术灯照着。

座位设计犹如病床。
当食物送到时，护士会在“病床”旁的“报告”做记录。

讨论“手术”事宜？！
因为肚子很饱，所以就只叫了那么一点东西，坐着聊了两个小时...... 很开心，庆幸自己遇上了Emi和Lim，从不给我们摆上司脸色，不吝于教导，还会时不时邀我们去玩。他们让我实习的日子变得不枯燥，吵吵闹闹地就过了半年......

2010年6月26日

Zul为我们安排到Pantai Kerachut一游。好开心，因为Adele也从太平过来出席了，QA三个实习生又重聚了。这是我第三次游Kerachut，但这一次走的是不同的途径，我们先到Canopy Walk，再从哪儿通到Pantai Kerachut 去。Canopy Walk 长 250m，收费RM5，10am才开放。最近很常下雨，所以山路不好走。一路潮湿，必须额外小心。有些地方被关闭了，我们甚至必须合力越过山土已倾泄处，一不小心就会摔落低处，惊心胆跳哦！这条路没有比直去Pantai Kerachut的路好走咯，但却可以看到不一样的风景^.^

一群来自Kerry的好同事，会想念你们的......

在Kerry的一切都结束了吗？还会不会有续闻呢？等待......

职场游戏

2010-06-24T00:18:00.002+08:00

23/6/2010

有时候，心底总会冒出莫名的力量，让我不畏惧强势力，就酱豁出去了。曾经因不满教授不愿意听完我组的ppt，而在全班同学面前和教授争执；如今，我因不满上司的指示，而在他同事面前与他争执了。前者，那一科我领了B-；后者，我被骂得狗血淋头，后来也哭了......

原则上来说，我对了！现实上来说，我错了。我坚持自己对了，因为我觉得会议报告不能改，当天大家说了什么，我就该记录什么。他却要求，他负责的事项不要放他的名字，这却间接性要其他人背起了他的任务。他出尔反尔的陋习早就众人皆知，所以我觉得这一方面，我应该更谨慎。后来，我决定让所有会议出席者在会议报告上签名，以防他随意做更改。现实上来说，我就错在这一点......

对，我不得不承认我有错......错在我打从一开始就不懂得尊敬他，当了ego上司们都避忌的员工。现实社会里，聪明的员工会小事化无，而不是像我这样自作主张，让全部人都知道他的缺点——怕死！！他说他做任何改变，他会以电邮通知有关联的人，不必我去告诉他们或确认什么。我的任务就是：他说什么，我做什么。这是我在Kerry的最后一个星期了，所以顶撞的胆量也大了起来，只想坚持自己单纯的原则。吵了十分钟之久，我把我的立场都表明了，他是上司，我没能改变他的决定。坚持到最后，他说他会全权为这份会议记录负责，让他去吧！Prepared by 不会是我的名字就是了。

二姐说，他是上司，随时有权利更改下属的工作范围再另行通知。我可以向他提出质疑，要他警觉我并不会笨笨都依他，那他自然会做事填缺口。我也可以让受牵连的同事知道他擅自更改，要他们做防范，但我不可以让上司知道我让他们知道了。现实的职场游戏就是这么玩，当个good player，我该学习的还多呢！

好咯！经一事，长一智！眼泪是为单纯流的，已慢慢为自己打造一个让“坏人”看不穿的面具......

百感的精彩周

2010-06-13T22:24:00.003+08:00

当Adele的离去和我的生日靠近时，
这个星期有了不少突然穿插的节目，
荣幸的是都有人请吃，哈哈哈！

6月7日（星期一），下午打完羽球，
惯例和大家吃晚餐。
不意外中的意外，
朋友们替我庆祝生日了！
可爱的Tere，中午sms我问哪里的蛋糕好吃，
她说要为6月7日生日的朋友庆祝。
可是据我所知，当天下午她只约了我们啊！
所以，大概猜到咯，嘻嘻嘻！
但我还是很识做的不说出来，
只是带了凉鞋和衣服去换。

我想去Butterworth Cafe是嘉敏的建议吧？
很巧的，决定好的庆祝地点和我建议的地点符合。
亏她还能在那和我演，问我要去哪儿晚餐，
害我一度以为我的猜测错误了，哈！
可是，当来到餐厅时，看到Adele和Ah Boon都出现时，
我就肯定，当晚我是VIP！哈哈哈！
但没有人说起，直到蛋糕被捧出来......
笨蛋哦！一开始我竟然没有发现蛋糕被“光明正大”地捧进餐厅里！！
还以为嘉敏用心良苦让蛋糕混后门了！ =.=

那里的食物果然名不虚传，
意大利面很好吃，我喜欢。
还要谢谢餐厅赠的Tiramisu，
意外我不再对它反感，反而觉得超好吃的！

这是属于我的第一个生日蛋糕，很漂亮！
还有，第一次有那么多人为我唱生日歌，感恩啊。
谢谢有出席的Kar Min, Li Ying, Adele, Ee Kai, Sam, Teresia, Liana & Tai Boon；还要谢谢合了蛋糕钱的Tang和Jane。

庆祝完毕回到家已经是蛮夜了，却还坚持要上网。
Facebook已经有不少生日祝贺，都一一回复了
一整晚流连在MSN和Facebook聊天
竟也酱呆到了2am
心情很好，一度睡不着，哈哈哈！
谢谢大家的祝福，
想不到在网上倒数生日也可以那么开心！

6月8日，我生日当天
在公司也得到很多人的祝福
竟发现Mandy的哥哥也和我同天生日
却忘了给同年同月同日生的涵涵献上祝福
晚上，准时放工回到家
家人意外我早归家
没想到我生日当晚是盛着寂寞心情的
只因傻傻等着一个“不可能”站在我面前
当夜愈来愈深，也只能给自己报以无奈的傻笑
算了吧，找些别的来做
开了电脑，把所有《缘•续》的资料都搬出来
这一看又是到了2am......
这是给自己的生日礼物吧！哈！
好像找回了什么，办营的热情又回来了。
：）谢谢进业，面对了才发现自己并没有彻底失败。

6月9日，和Adele约了Jimmy在著名的Lekker Claypot晚餐
穿着衬衫、西裤的他，一副很Smart的样子
离开Kerry后，他作了一份更适合自己的工作，恭喜他
他看到我在FB写了不少公司的事，所以追着我问详情
当然也聊了不少与未来有关的事
很庆幸自己在实习的时候看到很多事
也遇到不少Senior给予指点
让我知道关于这行业，我可以步上的路途有哪些
这一餐是Jimmy请客，谢谢！

6月10日
Emi突然说当晚要为Adele践行
联络了Thean，她建议去唱K
所以，当晚Emi，Lim，Thean，Adele和我到AMP Square去了
因为年龄阶层差距甚大，23 -34++
各自选的歌曲难免会尴尬有人不会唱
还好场面有渐热起来
我竟然是最high的那个
和Adele飚《倒带》，也和Thean飚《三天三夜》
歌声没有Thean的好听，只是在斗大声、高音和走音，哈哈哈！
后来唱着《 I Gotta Feeling》时，还疯狂跳起舞来
累哦！因为当天刚好忙了一整天的Nigeria FDA Audit
我们7pm进KTV，唱到近11pm都没有人来赶人
所以我们就坐在里面聊天咯，
Thean 还是很关心我们在QA的近况
担心我们会被欺负，所以像个严师不断授课
一个可以像朋友那样的能干经理，感恩，酱也给我遇到了
这一晚，Emi和Lim请客了，谢谢！
Emi第一次和我唱K，她说和我唱很爽，因为我不会拘束
但说真的，那晚，是我唱K最丢形象的一次咯！>.<

6月11日, Adele最后一天在Kerry实习
Yee Jing闲来没事，在公司给她弄了一张卡
我们也在卡里写上祝福
当大家说着依依不舍的话，忙拍照时
我只懂照惯例做自己的事
就像每一场营的最后时段
我都只想站在一旁，让所有人看不见
那样的场面让我很不自在
原来我是个不懂面对离别场面的人
她是我在Kerry最要好的朋友啊......
我在压抑，不想表现些什么
那天我和她聊得好少、好少
放工时，我比她们都迟离开
缘分啊，还是在停车场碰面了
微笑着，我给了她一个拥抱就说了再见离去
我叫她别哭，但原来泛红了眼眶的是我
哈！不能给她看见！她一定笑我......

6月12日，约了兴隆和嘉敏去爬山
谢谢老天，果然没下雨
太久没爬了，还没到第二站就觉得昏昏地了
没要他们停下等我
休息一会儿，觉得好多了之后就继续上路
到了第三站，没想到他们就在那儿，还打算不爬了下去找我
既然都到第三站了，当然应该上到第四站去咯
我喜欢那里，因为有挂在树干上的摇床
所以还是继续往上爬了
哇！速度还是比他们慢很多了，一度想停下
突然听到悦耳的歌声从更高处传来，越来越近我
终于看到了两位歌喉很好的伯伯
我给他们鼓掌，还双手举了个“赞”的手势
他们乐开了怀，说遇到了知音人，还和我聊了几句
突然像是得到了鼓励般，充满力量，上啊！
终于到了！！被凉凉的气候包围着，
睡在摇床看天空真舒服啊~~~>.<
本来打算到“森林茶坊”吃早餐，但竟然没开！:S
兴隆带我们到一个人山人海的咖啡店吃早餐
我要了“辣死你妈”，超大盘的，遂也成了我的午餐
嘻嘻嘻！兴隆请客！这星期我超有福的。
过后带了嘉敏游了一下有百年历史的St. Anne Church
回家途中看到Popular布条说有折扣展
顺道去了一趟美嘉广场，
照惯例翻了很多励志书籍，却只买一本 :p

喔！好精彩、好有福的一个星期
感谢所有陪我走过的人哦！

我在乎的

2010-06-05T00:15:00.003+08:00

我一直都很在乎你的话
在乎你说的远超过其他人
只是，我们聊得越来越少了
变成这样我很难过
我想知道原因
但从你那里总是得不到完整的答案

一直期望回到从前的关系
那段还可以得到你安慰的日子
并不是你的话对我起不了作用
只是如今，在我需要述说的时候
刚好走到我身边聆听的不是你

希望是你......却不是你......

《黄小琥-没那么简单》

2010-06-03T22:56:00.004+08:00

《黄小琥-没那么简单》
作词：姚若龙作曲：萧煌奇

没那麼简单就能找到聊得来的伴
尤其是在看过了那麼多的背叛
总是不安只好强悍
谁谋杀了我的浪漫

没那麼简单就能去爱别的全不看
变得实际也许好也许坏各一半
不爱孤单一久也习惯
不用担心谁也不用被谁管

感觉快乐就忙东忙西
感觉累了就放空自己
别人说的话随便听一听自己作决定
不想拥有太多情绪
一杯红酒配电影
在周末晚上关上了手机舒服窝在沙发裡

相爱没有那麼容易每个人有他的脾气
过了爱作梦的年纪轰轰烈烈不如平静
幸福没有那麼容易才会特别让人著迷
什麼都不懂的年纪
曾经最掏心所以最开心曾经
想念最伤心但却最动心的记忆

那天不是我第一次听到这首歌，但那天听了这首歌后，这旋律和这歌词一整天都在我脑里旋转，还牵动我嘴角哼着。放工回到家后就上网找了歌词，才发现这首歌叙述的情绪正合我意，哈哈哈！其实我并没有很老啊，没必要把自己说得那么老气，只是偶尔累了的时候，也只想如此简简单单地当自己。

我不否认，失恋后的成长让我变得更实际，也许是害怕了，但也许是更懂自己要什么了。很常被视为能者，但并不代表被爱惜。偶尔会心里不平衡，为什么别人可以凭娇喋的个性，得到更多人的疼爱。虽不喜欢她们做些苦差就怨声四起的德性，但这样的她们确实让自己过得更好。能者多劳，我如是安慰自己。但偶尔很累很累的时候，还是会希望自己不是一棵长得杂草一模样的野花。野花不比温室里的小花逊色啊，只可惜人们懂得欣赏但却不会用心灌溉。他们都认为野花的生命力比温室里的小花强，小花一旦疏于照顾就会枯萎了。野花不喜欢孤单，却习惯了孤单......

“感觉快乐就忙东忙西；感觉累了就放空自己；别人说的话随便听一听自己作决定；不想拥有太多情绪；一杯红酒配电影；在周末晚上关上了手机舒服窝在沙发裡”
我很喜欢这一句哦！偶尔也会喜欢一个人享受的感觉。试过一个人抱零食看电影；喜欢一个人在有风的月光下漫步；但最常做的还是，放下平时最放不下的手表和手机，一个人去跑步。放空自己的感觉是很舒服的，但每每都只是短暂而已，最后还是得回来面对现实。

最掏心，最开心。不管那么多了，凡事用心、尽力就是了！埋不埋怨都得面对，尽力了，结局如何都不会说后悔。

圆梦

2010-05-18T20:27:00.004+08:00

小学毕业前夕，黄彩云老师和我说了一番话，让我决心在中学改变自己
也因为她，我一直都很想从事教育工作
可以帮助一个人改变想法向上求进的感觉是很奇妙的
后来，因考量种种教育工作者的福利
还有，因不想面对太多人事纠纷
教育工作简直是成了我唯一的目标

年轻的时候常会做些不成熟的决定
当年填大学表格时，
因将一个人加入了考量里而没将教育系排在第一
很幸运的，我得了第一选择
可笑的是，那个人已离开了我的生活
没关系，至少我读着的还是我喜欢的东西
没关系，我还可以将志愿放得更高
当个教授也不错，我一直如是和自己说

某个大学假期，我给教授当了两个月的"Research Assistant"
发现自己很喜欢这一份工作
更为自己想继续深学的决心加分了
就酱，在我还未实习之前
我一直很想继续深学当教授

如今，实习5个月了，就像踏入了社会5个月
体会到了很多课业上学不到的事物
发现我的未来原来还有很多岔路可行
当一个好机会送到我面前来时
我的志向已不再坚定了
重新编排坚守近十年的志向需要多大的勇气呢？
Ivan 说，到了不同的阶段会有不同的领悟
他的理想也已经是重新编排的了
但我是乎很懦弱，想停留在自己的安全区里

想参加《圆梦》，是因为我知道我已经迷失了
我对这个营抱着很大的期望
想从最基本的找回自己
我知道我需要重新开始，归零

来怡保对我来说是一段奇妙的安排
在我想着怎么安排交通时
进叶主动伸出援手了
在营还未正式开始前
很意外见到Desmond，和他聊开了
竟然因此让我找到了烦恼的源头
这更让我弄清了自己要在营里找寻的答案
更奇妙的是遇到了很多心理学学生
都是一群爱思考的朋友
从大家的分享中又不断地领悟

Desmond 提醒了我
工作上的人事纷争是很普遍的
只要我克服了，就会拥有一片立足的土地，任谁都抢不着
如果我选择了教育工作为逃避人事纷争的借口
那我的一生就只懂得在逃避
何来成长了呢？

一语惊醒梦中人，
释怀、放下，一步一步地重新规划未来了
深学的机会随时都有，好的工作机会却不常有，
我决定好好把握了
打好基础，多尝试，吸取更多的经验
为更遥远的未来铺路

教育工作可以从多方面着手啊
从Yi Shen 述说的理想，我领悟了
从张老师的行动中，我看到了
从Pablo身上，我也领悟了不同的耕耘方式

找回信心，找回梦想
勇敢些，相信自己办得到
当下做的决定都是对自己最好的
努力证明自己做了对的选择吧！！

吃不吃棉花糖？

2010-05-07T21:31:00.004+08:00

在Kerry实习的这段日子，和部门的大部分人都很友好，理所当然地学到了很多东西。我的经理是个很有经验的能者，可贵在于她幽默、友善也很健谈。她教会我的不只是工作学识上的事物，关于社会、人事、处事甚至是黑暗的，等等，她都会和我们分享。但是，她突然交辞职信，让公司大部分人晴天霹雳，包括我......

她和我说过，只要我有兴趣，她会替我向公司争取一个Graduate Training Program (GTP)的位置。她交辞职信的一个星期后，她用慎重的语气和我说：“你好好考虑清楚吧，下个星期给我答复。”不一样的是，她不再一副很鼓励我加入Kerry的样子了。当她告诉我事发的一切缘由险恶之后，我之前一心想得到GTP的决心动摇了......

没错，有公司等着你毕业出来领高薪的感觉是很棒的！但当你知道这条路不好走的时侯，你会是一副“Never try never know” 的想法，还是觉得“能免则免”好呢？我告诉她：“受点磨练未必不好，熬不过时再考虑辞职咯！”她说：“当然有好，也有不好。你可以考虑先接受，如果一年后可以找到更好的工作，那么就别回来了。以你的工作能力，并非挨不到这样的工作环境，也并非找不到更好的工作。”我真的很开心她对我有很好的印象，也很感激她处处为我们着想。可以当她的下属是很幸福的，因为不管发生什么事，她都不会让你一个人去面对。当初一心想要得到GTP有部分的原因是因为她，知道她要走的是侯，GTP 依然还是我追求的目标，直到我知道她离去的真相后，我......唉......

她说她已向人事部点头录取兴隆了。当初我知道他有兴趣进入Kerry时，我也是很鼓励的。但当我知道那么多真相之后，我不能不在他踏入这公司前告诉他这一切。他的反应蛮冷静的，也没有动摇他要接受这份工作的决定。也许经理她真的懂得阅人，她说她入取兴隆并非因为他表现得很好，而是因为她觉得兴隆可以溶入这样的工作环境。兴隆也一副淡定的说：“这样的人事纠纷到哪里都会有...”

经理还是很好人，她见我很犹豫、舍不得GTP的样子，就说可以试一试帮我安排进入R&D实习，看看能不能得到该部门经理的赏识。只是，要进入R&D的机会甚渺茫，除非有实习生愿到别的部分实习，失望的是，我朋友是乎都没这打算。她还说，再不然她可以写信将我推荐给JB的QA当GTP，总之就是不鼓励我当那个“贱人”的下属。那贱人真的不是普通的贱，一谈起他的“贱史”，才发现受害者数到快满十指手指了，却都默默吞下了委屈。前面的才说完他害过谁谁谁，旁边的就接着说“还有！还有！”，还没说完，后面的就抢着说“不只啊~~”......够力.....耍诈我会比他厉害吗？

总结，我现在的烦恼就是要不要接受GTP？3年的GTP可谓一个很好的学习机会，也是一个可以容忍的时间。如果3年学完之后就走人，那我会不会很卑鄙？过桥抽板呢！我的志向偏了，想要绕一圈后再回去，但那是个未知数啊！

“别急着吃棉花糖”，这七个字一直在我脑中碎碎念......GTP 真是很大支的棉花糖啊......该不该吃下去？害怕放手了就吃不到了，也害怕吃了会后悔......

僵局

2010-04-30T00:02:00.006+08:00

2010年4月30日

我了解她的固执
所以，关于这件事
我一句都没向她问起
不是没有机会和她单独聊天
只是......
不晓得是不想问
还是......
不敢问......

我并没有想破坏他们关系的意思
大家都是一心想扶她一把
只是......
用着不同的方式......
互相不被认同的方式

我和他之间......搞僵了......
我原本只是想把我的想法说出来
并没有想要责怪任何人的意思
更没有想要让任何人讨厌她的意思
是的，她的固执让很多人难受
她是该改变的
只是，我觉得现在还不是改变的时候

我这么想是错的？
他认为她应该走出固执
我却认为她就是酱
别逼她做不喜欢的事
是的，她需要朋友的谅解
只是我觉得，是她的朋友，
都已熟悉她的性格
不应该为此生她的气才对
而他却很努力地在为她的朋友消气
我并不是认为他错得离谱
只是觉得她应该得到某些层次上的尊重

很乱！很乱！
我以为我做对了
却燃起了一把火
大家持着不同的看法
却有共同的信念
应该各走各的吧？

而他......
火是燃在他心里还是我心里？
找些黏土补一补杯子的裂缝吧......
应该...还盛得了水吧？

Pantai Kerachut

2010-04-25T12:41:00.037+08:00

18/4/2010

打从上学期，我就想再去Pantai Kerachut，却因种种与海、与水、与山有关的天灾和意外，而换来很多“父母不准”的回应。

2010年4月的某一天，秀玲和我说，她要回来了，想去些地方玩玩。其中一个建议就是Pantai Kerachut。我们有了计划，说得好兴奋，初步打算是约小学同学的。那个周六下午，小学同学确定约不成了。我拨电约实习认识的朋友，又约不成。

突然秀玲的脑中闪过一个人的名字，眼睛发亮，即刻拨电！哇！她有在槟城！！耶！她要去咧！她又建议了另一个名字！啊！！怎么会没想到他？！很兴奋！又拨电！他也ok了！！4个人，妹妹本来说要去的，也放飞机了，人是少了些，但不管了啦！ON啊！

我第一次驾车上Batu Ferringhi，没有很难啦，嘻嘻嘻！CSL 和 CSC 一上车就没有静过，Kancil 小，他们讲话又不是小声的，我的耳膜差点被震破了。>.<

Pantai Kerachut 的入口是Pejabat Taman Negara P. Pinang.

CSC到柜台帮我们登记，领了这一张入门票。

发现新奇事物，这是Wheather Forecasting Wood。它可以预测天气：干木头-今天不会下雨；木头在摇晃-凉风习习；木头在转动-暴风雨；木头断了-Vandalism；木头不见了-Somebody took it；

（哇！后面那两句有无聊到咯！怎么当时没发现？！）

在入口处拍张照。

四个疯子，在小小的一个Jambatan Pasir Pandak 都可以拍一大推自海的照！=.=!!!

过了桥，看到告示板也不放过......爱演到~~~一度以为我们爬个山都要三、四小时。

山里的路，有些是用牛力弄拖出来的。

某昆虫的倒影很特别，它的脚是针形细长的，贴在水面上却形成了圆形的倒影。
（昆虫真身躲在右上方的阴处。）

好清凉的山水！当时有股冲动想泡进水里咯！

NSL 在山里打坐练得奇功，可以任意扭曲双腿哦！！XD

有个峡谷是用人力铲出来的，站在那里很凉哦！

所以也在那里拍了不少SS照！

几经艰辛，到了~~~ Jambatan Pantai Kerachut.

桥下曾经有个湖，但是干枯了！可怕的天气恶化......
这个湖本是很特别的，叫 meromictic lake，全马只有一个，全球只有19个。
特别在于湖水的上层是海水，下层是淡水，但是.......竟然干枯了！！！

Pantai Kerachut 的海滩，是我认为全槟最细白的沙石，也是最干净的沙滩哦。

这里有海龟培植地哦！但得走到接近沙滩尾端才可到达。

很幸运的，我们看到海龟！！！很可爱！！！

这里还有很多与海龟有关的资料和标本。

当天的天气晴朗，海洋和天空的颜色都很漂亮！图中的海洋有三种不同颜色的平行线哦！

NSL很遗憾没有上到那座桥......

出了一身汗，有一瓶100Plus解渴，真是太棒了！！谢谢CSL!
我们的午餐就由NSL包办——三文治和老虎饼！！（照片不见了！）
我们没有在那里逗留很久，大约一小时就离开了，因为正值中午，很热~~

在船上，船夫给我们介绍途中的景色。这是兔子的“化石”。

海龟......

鳄鱼头！！！ O.O

SS没有间断...... 怀念铁达尼......（为什么不换CSC上阵？）

还在演......船上还有除了我们四人以外的观众......在冒汗...很大滴tim!

又回到Pejabat Tmn Negara 了。这张照很漂亮，很有渔村的味道。

大热天，每人来一碗红豆冰，初恋的感觉......:p
(CSL：好苏湖~~~）
红豆冰在柜台对面的杂货店后面就有得吃哦！

我们玩到没东西玩，连交通圈都跑去玩！嘻嘻嘻！
这张照显示经典过程！！！CSC 从此背起NSL终身幸福的责任！！！

我们的第二站 —— Batu Ferringhi 海滩。我们把车泊在Shangri-La's Rasa Sayang Resort停车场，过后像个非法入境者般，窜过酒店大厅、泳池，再跨过围篱踩上了沙滩。又一美景现眼前~~~>.<

经过压价再压价后，我们终于飞上天了！

Parasailing是个很不错的望景选择，风很大，槟城很漂亮！！！

我们只玩了人家的一个Parasailing就敢敢坐在人家的布椅上小时，玩“开口中”，我输了，还......还......T.T；不过，可以把CSL推下水很爽！哈哈哈哈！！

从早上玩到晚上，一切都与海有关，连晚餐都要靠海吃。这张照片摄于Northam Beach Cafe，天很黑，风很大，一望无际的天空一直有闪电。我们是幸运的啦，吃饱，上车，雨就下了。到了CSL 家，雨又停了。嘻嘻嘻嘻！大家都很enjoy哦！^.^

照片很快就上了Facebook，comments到乱！！因为时间紧迫，也没有想到要约更多人，结果收到很多没接到邀请的“投诉”，实在不好意思。不要紧，可以再搞，Pantai Kerachut很值得去，要去几次我都陪，只要我得空！

侄儿

2010-04-10T10:44:00.004+08:00

这就是我的侄儿咯！那天硬被我们吵醒，所以拍个照都频在打哈欠！哈哈哈！

逗了很久才肯笑咧！但这张拍到嘴歪歪、大小眼的，下次要补拍！！！

堕落

2010-03-22T23:35:00.002+08:00

现在才发现，原来自己在那里浑浑噩噩地过了一年
没有规矩地、没有自律的、敷衍到不行！！
很多该做的没做到
什么都没整理好就说要离开了
该死！！一年不如一年......
以前他们办不到的，现在办到了
但是以前办到的，现在我们却没办到

我感觉到自己正慢慢脱轨中
却一直有藕断丝连的感觉
不管对人或对事
常常都觉得自己不在状况内
会突然间被拉进泡泡里
泡泡很快就破灭了
又留我只身漂浮

“潇洒”只是个好听的形容词
交往的圈子越来越大时
默默离去的人远超过留下的人时
我也只能安慰自己该“潇洒”
中学以后结识的朋友大都落得这下场
潇洒的背后其实堆积着很多寂寞
对感情潇洒不是因为心胸豁达
而是因为不懂得怎么留住感情
很想留住曾经的友好
可是话题不常有......

渐渐地发现
我已失去斗志
很多事情都没办好
思维没在前进就算了
惊讶发现正堕落中
已经很久没有“超越自己”的喜悦了
空虚......原来自己没有了短期奋斗的目标

改变

2010-03-20T00:33:00.002+08:00

改进是件好事
懂得尊重是值得赞赏的

并非不想量力而为
但是身不由己的时候...
她是很不错的人选
但似乎已快进入“饱和”状态...
替她担心...

同样的窘境每年都在发生
我又看到自己了......
原来那是会让人心疼的举动......

为什么同样的窘境每年都会发生？
突然有酱的想法......
为了让大部分人开心，改变自己，可以吗？！
这是懦弱的想法吗？
没有主见？可耻？
可能吗？不简单......

心态不是个问题......
还有很多...是可以突破的......

为难......

2010-03-11T22:47:00.004+08:00

本来答应了当公司Anual Dinner的小执委
后来听到她们说开幕前的一些工作要丢给实习生
只因为她们要花时间打扮美美......
我不太清楚那是否是句玩笑话
她们说得很理所当然
我们当然听了很不爽
把想要利用我们的立场清清楚楚地表明出来了
显得她们很自私，也很不专业

星期一被拉去开会了
她们迟到超过半小时
会议几时开始我也不知道
她们只是自己围着谈而已
很明显我们是不被尊重的
后来HR直接拿了三张巴士的名单问
我们当晚可否给巴士点名
问只是个礼貌
但我们并没有选择权

我们并没打算坐巴士去
巴士上大部分是外劳
交给我的名单上也只有两个女生
那是很不舒服的一份差事
问可否点了名后自己乘车去
她说可以，但必须赶在巴士抵达酒店时到达
因为得要有人接他们到宴席
我们也不知道宴席在哪里啊！！
她说看大厅的指示牌就知道了（汗！那他们不可以自己看指示牌吗？）
问可否要执委在他们抵达酒店时自己接待
她说她们会很忙......（忙化妆？！！）
问为什么不能直接把差事交给车上的某高层
她说外劳没纪律，总要有人管
无言......她们竟会认为听不懂英文马来文的外劳会听我们这些身份卑微的实习生指挥

不爽归不爽
问太多也只会换来更多不好的脸色
屈服了......决定坐巴士去
回到办公室，Lim问我们如何...
我们当然实话实说
不否认带了些怨言和不爽的口气
但并没有表明不想听从的意思
没想到他的反应比我们还大
给经理拨电说我们被楼上的人欺负了

无可否认
我部门的三个阿head都很疼我们
隔天，经理上楼去给我们讨公道了
她说我们不是leader
万一途中巴士上有什么问题
我们也不懂可以做些什么
更何况...叫一个女生打扮美美上一辆载着一大班陌生男生的巴士不太好！
更更何况....纯碎要点名的话，巴士上的某主任更适合代任！！
更更更何况...大家都不是小孩了，哪需要人在巴士上看着！！！
酱的场面当然闹得很僵
我们当然很不好意思
何须为了实习生争论坏了同事关系呢？
但经理就是很坚持
认为她们不该交酱的任务给我们
若是在会场做登记、打杂尚算可以

后来她争取到了
回到办公室时跟我们说
不用当小执委了
什么工都不用帮了......

就酱......
她们说我们很不合作......
她们一定认为是我们要经理去理论的
但我们没有
我们跟经理说“不要紧了”、“算了”
但经理就是很坚持......
我想她们已对我们留下坏印象
只怕以后需要面对她们时会被刁难......

在这里的幸福就是受到这个部门成员的厚爱
在这里的挫败就是得罪了其他部门的人
说真的，我很想有机会到她们的部门去学习
但如今得罪了HR也得罪了她们
还有机会吗？

爱与恨之间...

2010-03-09T23:43:00.003+08:00

当我认为生活已安定
情绪已被安抚的时候
你总会从缝隙溜进来
提醒我你的存在
试探我是否已释怀
如果当初你已选择离开
那你就不该再回头触碰任何东西
对你来说，我的坚决是你的伤害
可是，你的期待却是我重新站起来的阻碍

常常，我都以为自己重新活过来了
我说我恨你，却发现自己不曾否定你是个好人
我说我爱你，却发现自己已经否定你的位置
只是，那样的感觉一直存在着、矛盾着......
坚持不让你踏入我的生活
因为我发现...
你丁点的关心都随时会让我想再度依赖你......
没有一个女生不会介意男友一直和前女友联络的
无谓......没有想复仇的意思
其实，我一直都很清楚......
恨你......也只是个借口......

战争

2010-02-24T22:49:00.004+08:00

当加入互相冷嘲热讽的人越来越多时
当无辜的孩子已被阻止互相来往时
当大人每天都等着‘好戏’上演的时候
当说什么都和钱连上关系的时候
当脾气最好的大哥也放弃挽救局势的时候
‘战争’还会有结束的时候吗？

团圆饭不再圆了......
亲人......也不再亲了......

爱情游戏

2010-02-21T13:59:00.002+08:00

给两个玩着“爱情游戏”的人：

怎么当女人的你可以那么厚脸皮呢？
当你的男朋友而已喔！
供你衣食住行已是理所当然的吗？
拜托请你当个懂得为男友着想的女友好吗？
他疼你不代表你可以向他要风要雨

你也是的！！
拜托！张大眼睛看看
真正爱你的并不会向你要求很多
不要以为读师训的必为人师表
你的新车子......
唉......祝你好运了
你的人生不应该一直都周旋于女人中啊

虎年疯——校闻聚会

2010-02-18T14:27:00.002+08:00

2008年2月18日

我昨晚还是去了仪雯家参加日中校闻聚会
我已将近48小时没见到爸爸了
希望他没被这女儿气着了
今晚的羽球取消了
乖一点了啦

昨晚和大家翻着当年的《校闻》
才想起老总冠华曾经和全校的师生开了个玩笑
他在《编者感言》向大家下”挑战书“
说下一期《校闻》一定会在某月前出版
怎么知道到后来还是办不到
结果不单不认错
还骗大家说下“挑战书”的老总已引疚辞职
哈哈哈哈！
当年的我们竟然都不觉得这件事有多大的问题
这是一份会发布给全校几千位师生的刊物咧
当年怎么会容忍这么不专业的玩笑出现呢？

我们的社刊创刊号里夹了一张很大张的“关系图”
画着三十多位社员错综复杂的关系
大都是纯属绯闻而已
却被我们弄得真有其事似的
虽然如此，一些混淆的关系还是存在着的
我和淑凌到现在还是很同性恋的样子咯
哈哈哈哈！
想当年啊~~我们真有创意

我还阅回了当年我写在校闻专栏的一篇文章
很露骨地批评着新校长方成实行的一大堆改革
忘了当年自己为何会有那么多的不满和冲动
却记得朋友的老师在她们班问起谁是“林欣儿”
但老实说，我历经日新三代校长的领导
方成校长却是我最敬爱的
听到如今日新在陈金钟校长的领导下发生那么多风波
我们也只能感叹教育界也只是个包着金装的是非地

年少的我们总有本事闹出很多笑话
哭笑不得的也好
回想起来都会是美好的
日中校闻社
我依然找不到除了她以外让我更有归属感的社团
一个只有约三十人的社团带我步进了人生转折点
我还记得，当我觉得自己只可以当个小组长时
仪雯和我说，我有资格当上文书
我的自信始于校闻
我爱上写作也因为校闻

社团小不代表什么都会搞不好
反而给了一个人更多的机会学习更多的东西
凝聚力强才是最重要的

虎年疯

2010-02-17T15:38:00.005+08:00

２０１０年２月１７日

今年的新年确实过得比往年充实
今年的新年天气也比往年的酷热
初一和初二的下午我都饱享午觉
到了傍晚就是我活动的时间了！！

初一傍晚淑凌带了小小来我家
我想反正她都来到了就不如再约多一些人热闹些
于是拨起电话来
无意间得知翠娴要宴客
后来我们都聚集到她家吃火锅了
好久不见的迎科出现了
就连11年不曾聚头的铭佳也来了
真~的~很意外！！！
吃完火锅后我们去了AMP 唱K
过后再需摊到北海吃猪母霜
还以为那是什么猪肉拌冰霜之类的怪食物
原来那只是水煮八爪鱼
那天我回到家时已是凌晨3点钟

初二下午我接了慧绮和秀玲去淑凌家
她教我们玩最考脑力的扑克牌游戏
过后我们去了汽车城
参加历年来最大型的励桥99年毕业生同学会
参与人数将近30位
几乎霸了Segafredo一半的位子
和往年不一样的是，这一次的同学会不再限于6M班了
好多都已是11年不曾见面和联络的同学
好多人都变了样，性格都变了
好多人被翻旧帐
十几年没再听到的花名和绯闻都被挖出来了
往年的尴尬都已淡成如今的笑声
聊着以前、聊着现在
好喜欢酱的感觉
当年不爱说话的联财是这次聚会的策划人
通过面子书很成功地把大家聚起来了
很谢谢他，因为那确实不是简单的工作
后来我们还续摊到淑凌家去“开台”、喝酒
她那堆生日时收到的礼物都不晓得要喝到何时才会完
我提早离开了，希望我没错过太多好戏
自己开车总不好让家人太担心
回到家时已是凌晨一点多
初三我家很热闹
大姑、小姑、舅舅和宝贝们都到了
真是该骂的，我还是在接近傍晚时趴趴走了
我去了甘妹家，还走访了Zhee Kee, Yuan Zhen & Ying Si 家
过后又再光临汽车城参与U6B2聚会
没想到这次的出席的U6B2人也多达16位咧
很心疼的是，这一顿把我双唇辣肿的四川晚餐花了我RM30.50
间中我离队去了兴隆家坐坐
过后，大家再续摊到诗琳家看王祖蓝跳Poker Face和玩Killer
原来Killer有那么多玩法的
除了“眨眼”、“讨论”，原来还有“捉手”的玩法咧
这一天，我还是凌晨一点多才回到家

18个人合帐，每人得给RM30.50!!!!

这两壶茶竟然值RM118.80!!!

我知道家人已开始不满
我总是那么夜才回家
二姐说，换做是他那年代，
我早已被老豆下“封杀令”了
妈也已开口劝说：“开工了，别再到处乱跑。”
我不是不知道老豆的脾气
只是．．．．．．
今晚的聚会能不能让它成为我新年夜归的最后一个理由？

注：
汽车城的Segafredo有提供扑克牌，但那里不是禁烟区，所以不喜欢烟味的朋友，别踏入。
汽车城的久久四川餐厅收费是很昂贵的，不喜欢酸辣食物的朋友，别踏入。

除夕

2010-02-13T22:55:00.003+08:00

自从公公去世后
我们的除夕夜就不再像往年般热闹了
今年的除夕又少了婆婆......
婆婆不在以后，我们的关系更糟糕了

我有五个叔叔和两个姑姑
这是一个大家庭啊
但是偏偏关系都不怎么好
现在的除夕也只有小叔一家会过来和我们一起吃
但你知道吗
其实三叔、四叔和五叔都只住在我家对面
而二叔却常常把自己当作局外人一样
这我可谅解，他从小就被寄留在曾祖母家
现在的他已习惯一个人了
看吧，我们家的关系失败得有多彻底

我承认我的脾气不好
不喜欢被挑衅的感觉
我不是没有好声好气地劝他
就连我把藤条拿出来时我也给了他最后警告
但他是故意的
他看着我的藤条假装把脚车弄倒在车旁
过后还很得意地说没刮到车
我忍，他见我没反应反而将脚车撞向车门
哈！他以为我会怕他妈妈
对不起，林欣儿已不会装好人
就算是在他家门前
在他妈妈面前，我还是照打了
他妈妈可以让他无故在我们家吐口水、臭骂我们甚至是毁坏不顾
我身为他的堂姐，替她教孩子是应该的（？！！哼！可笑）
二姐早就看这堂弟不顺眼，平时都只敢在五婶面前骂他
她见我在五婶面前打孩子反而开心得不得了
还大呼痛快，然后进屋里向妈妈报告“好事”
妈妈还很开心地在餐桌上当笑话说给小婶听

除夕夜打了孩子我并没有很开心咯
为什么我们的关系非要发展到这个样子呢？
我明知道堂弟不是个正常的孩子
需要亲人给予更多的容忍
但是我就是忍不下
更生气五叔、五婶对孩子的管教方式
一个巴掌拍不响
只希望上一代的恶略关系不会发生在我和姐弟妹们之间
一家人应该开开心心热热闹闹才对