Saturday, December 8, 2012

心里价值

我的车子停在大门前,打开了后车厢,等待着警卫进行惯例检查程序。
近来的警卫常换面孔,每一个都爱扳着脸,要不然就是一副刚睡醒的脸。
因为撞了太多次冷板,所以我也省得作招呼动作,自顾的按手机。
一个身形高达的警卫从亭子里走出来,努力地拖着脚步,一拐一拐的。
他一靠近我的车子就弯下了身子,喊着我的名字从窗外咧着嘴向我挥手。
哦!他回来了!并悄悄地重新站在那个岗位上。
可以再次看见这个笑容,我好开心!
赶紧下车对他喊道:“Mr. Louis! Where had you been for such a long time?”
只是一句出于想念的问候,他的回答竟是那么地让人感慨。
“I had spent the time to take care my wife. She had cancer and just passed away on 9th October, 9.32 morning.”
轻轻地两句话,我感觉到他的悲痛不舍,还有那份爱。

是什么让一个人想要明确无误地紧记着一个时间点?
我问过我的他,因为他和我们说起他和她的故事时,也是给我们报了一个精准的数字。
但是,后来我有理由相信,他很可能因为我们不懂,而给我们乱说的。>.<
后来的后来,他也没有给我一个答案,而我因为看了一部电影——《第36个故事》而找到了我满意的答案。
这一部电影,是我的他给我播的,第一遍,是和他看的。
结果,剧情之深让我意犹未尽,第二遍,是我和自己看的。

“在你心里,最有价值的事情是什么?”
每个人心里都有个答案,可能说不出来,但有一个画面或一个感觉,当被触碰时,自己会晓得。
有句话说得很好听,我也不记得是哪里听来的:“我不知道自己要什么,但我知道自己不要什么。”
同样的含义啊,都因为这四个字“心——里——价——值”。
这是个很玄的东西,它会引领你的步伐,但你就是不会明白它是怎么做到的。
这一切会在不知不觉中发生。。。。。。
我希望我已经不必再给你解释为什么Mr. Louis 会紧记着“9th October, 9.32 morning”。

今天,有人问我“为什么我要工作?”
工作对我的意义是什么呢?
它在我心里的价值又是什么?
生活波折精彩不断,我们难免会遇上一些需要我们左捺右挪才得以安置在心里的位置。
心房有限啊!放不下了,怎么办?
交换吧!割舍!再取代!但是,能暂时取代吗?等我有钱了,再赎回来,好吗?
不是每件事都可以等,不是吗?
然而,什么事可以等,什么事不能等呢?

2010年,我开始为我想要的未来生活播种,可是走着走着却累了。
我质疑,做着自己喜欢的事会觉得累吗?搁着,停着,就是好长的一段时间过去了。
我又质疑,为什么停下来了也不觉得满足?
我想起了那天,我在台上分享之后学长和我说的话:“你要牢记你的出发心。”
我的出发心——心里价值,这颗种子在我心里,就算数月不被灌溉,依然不枯萎。
所以,我知道,我得回去,然后找到对的路,继续走下去。
接下来的另一个那天,我又踏上了同一个台上,见证了自己的前进,心中的喜悦满满地,我知道自己做对了。

所以,为什么我要工作?
那是为了成就一个又一个的梦想。

所以,什么是心里价值?
那是我想听的话,想做的事。

Sunday, November 18, 2012

You Are My Escape

写着这篇文章的时候,我正阅完藤井树的最新著作《回程》第十六章,里头提到了这部电影《Up In the Air》,这是一部我想看,后来却没看着也随之忘了的电影。我记得,这部电影吸引我的是一个关于“无脚鸟儿”想靠岸的情节。后来为什么没看着?我也忘了,不过大概也是“找不到伴”或“拿不到网路下载”等等之类的因素吧,反正都不重要了。在这里,我想要转贴《回程》第十六章的部分篇章。

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二零一零年的春天,有部電影叫做《Up in the air》,意思是雲端上。台灣翻譯成《型男飛行日誌》。
誰演的?當然是個型男演的,他也絕對是個型到一個不行的型男,喬治克隆尼。

他飾演一個替企業裁員的顧問專員,名叫雷恩。他的工作就是替許多公司的老闆開除員工叫他們走路。也因此他奔波於各城市間,走遍每一間公司,把那些在裁員名單上的人一個一個叫來,然後告訴他們:「你要回家吃自己了。」

他在對那些即將失業的人說話時從不曾說抱歉,也不曾說我為你感到難過之類的話,「這話沒用,」他說,「他們已經失去工作了,你為他們感到怎樣的心情根本一點都不重要。」

雷恩在每一場企業邀請的演講當中會帶著一個背包,然後問在場的每一個聽眾:「這是你的背包,你希望裡面裝著什麼?」

接著進而衍生:「把你從小到大所有的東西都裝進去吧,那些櫃子裡和桌子上的東西,你心愛的玩具,跟陪你寫作業的鉛筆。」
接著再來:「再把你認識的人裝進去吧,從你最不熟的開始,然後是還不錯的,然後是交情好的,接著是可以說心事的,然後是你的家人父母兄地姐妹,你的老公老婆,你的男女朋友,以及你的孩子。」

等到你裝好了這些東西,然後把它背到背上。
「感受一下,」他說,「感受一下背帶壓在你肩膀上的重量。」

我感受了,我想我會站不起來。

接著他又說:「現在給你一個機會,把這些東西全都拿出來,把背包清空,你想裝什麼進去?」

突然間,似乎要裝什麼都對,要裝什麼也都不對了,是吧?

雷恩一天到晚飛行,一年飛了三百二十二天。
這些旅程讓他累積了航空公司的哩程數,卻沒有為他累積人際關係。

他有個新來的同事叫娜塔莉,他以前輩的身份帶著娜塔莉到處飛。娜塔莉是個社會新鮮人,她對一切都是正面態度在面對,當然也有人際關係,其中包含了愛情。她對雷恩不積攢人際關係的性格感到非常困惑。而雷恩說:「這是我的人生,我喜歡把人生的束縛降到最低,親情愛情友情都一樣,我習慣一個人,我就是飛來飛去,這些東西會對我的行李造成負擔。」是的,他這麼說。

直到艾克絲出現。

艾克絲對雷恩來說,一切都是那麼美好與契合。他喜歡她,她喜歡他,一切就是這麼簡單,他們對彼此承認喜歡,卻沒承諾過任何關係。

這就是雷恩說的「沒有束縛。」

我不想把這部極佳的電影講得太多讓還沒看過的人失去看這部電影的樂趣,所以我只說到這裡。在我看這部電影的當下,我的旁邊坐著的是我現在的女朋友劉雨青,而我心裡想到的,卻是盧宜娟。

『有沒有一種可能?兩個人的關係說穿了只是一種互相需要,愛情並沒有那麼偉大可以去包覆及解釋一切,就算不是相愛的兩個人在一起,只要他們能從對方身上找到一種……該說是解脫嗎?然後這一切就成立了。同理,相愛的人也一樣,都只是在對方身上找到一種……解脫。』有一天,盧宜娟這麼說。

『解脫。』她又重覆了一次。
『又或者說是,逃避。』她換了另一了說法。

不管如何,這些話都震撼了我。

在電影裡,艾克絲對雷恩說過一句話:『You are my escape。』意思是你是我的逃避。逃避什麼呢?逃避那日常生活的大齒輪不斷地滾動,偶爾將自己抽離,離開那個本來的自己。

我甚至能記得那整段話:『你不能闖進我的真實生活,對我來說,你是我的一種逃避。』

跟盧宜娟認識的當時,我們都沒有交往中的對象。拿雷恩的邏輯來說,我們都不是對方的固定關係。

我們看起來在戀愛,但我們不曾對對方承諾過什麼。我猜她在害怕確定了什麼之後,就好像沒這麼輕鬆自在美麗了。而我也是。

我帶她參加過一場我朋友的婚禮,也就只有那一場,她在我的朋友面前出現,以一個朋友的身份,但看起來卻像是我的女人。

在場的人都問:「女朋友嗎?介紹一下。」
我們會同時搖頭:「不是。」我們異口同聲地說。

一次,我脫口而出問了「妳想過,當我女朋友嗎?」
『不!』她斬釘截鐵地說,『沒有!』
「喔……」我對她的當機立斷感到有些失落。
『你失落了,是嗎?』
「是。」我點頭。
『這就是為什麼我們不要在一起的原因。』
「我不懂。」
『我還不是你的女朋友,這麼一個反應你就失落了,那麼一但在一起,會有更多反應讓我們感到難過,那麼,在一起有比較好嗎?』

那一剎那間,我想通了她所想表達的。
然後,我們再也不曾觸碰這類的話題。

我們都知道,她喜歡我,我喜歡她,我們互相喜歡,但互不屬於。
如此而已。

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嗯,故事很长,我也还没看完。这一篇,我只转贴到这里就好,想要看更多就上吴子云的橙色九月看吧!

为什么我要转贴这篇文章?

因为我们身边都有个叫做“Soul-mate”的特别朋友。我喜欢作者这么说,这个特别朋友是个“解脱”或“逃避”。他是个我想隔离起来,不带进真实生活的对象。我们平时都不怎么联络,但是我知道,当我失落难过时,只要转头就可以看见他对我摇头苦笑着说:“过来吧”。当我发泄完毕后,说了声谢谢又会消失好一阵子,而他也不会为此抱怨。我们也只会乐安于现状,不为此要求更多地继续当对方的特别朋友。

嗯,现在我又想看《Up In The Air》了。你在阅着吧?为我下载好吗?嘻嘻!

Thursday, September 20, 2012

單身戀愛

你說過,我已經忘了如何一個人生活。是的,因為你,我已經不習慣也忘了如何去享受一個人的生活。我試著去回憶,受傷時,想起你的這一翻話,我就會跨著一個人的步伐出走去。因為想起你的這一翻話,我意思到不能只活在有你的圈子裏,所以我又歸隊忙活動去了。其實,有多少人戀愛後,依然可以帶著單身貴族的心情過生活呢?一個人的時候,不管自己在乎的人怎麽讓自己受傷,把傷口像口水一樣咽下去很快就沒事了。但是,兩個人的時候,那傷口若不攤開來讓對方看清楚,它好像會一直淌著血,難以咽瞞啊。

雖然我們都說好不要改變對方,但是有些事還是需要我們為對方妥協的。打從認識你,我就知道你的為人和生活圈子是這個模樣,只是我從來沒想過這樣的你對我會有多大的影響。還是那句話,我不想說我對你沒信心,我知道自己心裏有障礙,只是,一次、兩次、三次…抱歉,我只能說抱歉,我依然無法讓自己跨過去。

我討厭表露自憐自哀的自己,所以,當你發現我的情緒暗湧時,拜托,別一再揭穿我。如果你覺得有必要讓我適應那樣的你,請你沉默,那我才能繼續默不作聲地把不開心一口咽下去。

我不曉得在戀愛的時候還努力地過單身生活是否妥當,就像你說的那樣,我們只是兩個互套了小部分的獨立圈圈,大部分過著的還是自己的生活。這樣的說法我贊同,因為我們都不想迷失了自己。只是有時候,我希望我們在為生活做決定時都會考慮到,我們已經不是單身了。

我可以不戀愛,但是一旦戀愛了就會有所要求。我也承認我不是好服侍的說,但我也會盡全力當個好女友。和你在一起,開心的事很多,不開心的事當然也會有。你不是水,不能填補我所有的縫隙;我不是鐵面將軍,不能隱瞞我所有的情緒。只是當我不主動給你說明白時,就表示我願意妥協,所以你也可以當作不知情。我不想給你承諾些什麽,因為最可貴的承諾是給自己的。當我做到時,你會看見。

Tuesday, August 14, 2012

美,不美

这是个美丽的早晨,
因为我还能带着呼吸醒过来,
听见妈妈开门唤我起床的声音,
睁开眼看见天花板上的风扇在转动,
伸个懒腰还能举手抚平妈妈那副埋怨的表情。

我想,这是个美丽的早晨,
因为我拉开窗帘还能看见阳光,
打开窗户还能听见鸟儿的鸣叫声,
伸出双手还能感觉到室外的温度。

我希望,这是个美丽的早晨,
只是带着感冒的呼吸有点缓慢,
阳光没有以往般的耀眼,
室内显得有点闷热,
还有,一里外的草木有点朦胧。

这是个美丽的傍晚,
妈妈说煮了我爱吃的麻婆豆腐,等我回家。
我开着车子享受着冷气,
看着轮廓分明的夕阳在我前方循循落下,
太阳依然不耀眼,
今天的他看起来是那么地温柔。

我想,这还可以是个美丽的傍晚。
电台报导着某某路因为车祸阻塞了车道,
主播还细心地提醒驾驶人士和前方的车子保持距离。
我塞在车龙里,看着可以让我用肉眼直视的太阳,
看见他在不是日食的时段里,
缺了一角,少了一块,再重圆,
再缺了一角,又少了一块,再重圆。
这样的情景看得我很不安,
但是,我还是希望这是个美丽的傍晚。

如果,这些美丽可以真的美丽起来就好。
我不想有一天,每一秒的呼吸都参杂了味道;
我不想有一天,每个人都只能透过对方的双眸来探测他的笑容;
我不想有一天,你就站在我前方,我却看不见你的脸庞;
我不想有一天,这个城市就这样被这缕烟霾掩埋。
所以我想,除了不想,我们还是可以做些什么。:-)

Thursday, May 24, 2012

你的歌聲

你知道嗎?品冠的音樂用你的聲音唱進我耳裏,紮進我心裏,那是多麽地動聽與真實。

*嘴角上揚,露出幸福的笑容*


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Tuesday, April 24, 2012

想找回我的时间,思考的时间,自省的时间;
想停止为做而做的日子;
想找回发自内心的灿烂笑容;
想重拾兴趣,做些会让我沉迷但却开心的事;
想找回高调的自信心,做些会让自己骄傲的事。

我的人生并不会因为锁定了一个伟大理想而开心
什么目标理想,我都不想理了
没必要因为别人都有,我就得为自己立一个
愚昧的向前奔只会遗落更多身边珍贵的事物
现况的我没有成就感,还惹来顾此失彼的失误
我忽略了真正需要我用心的事物
所以,我该离开了,至少现阶段的我务必离开
毕竟,人不为己,天诛地灭。

如果连自己的角色都演不好,妄论投入他人的剧本。

Friday, April 20, 2012

在職場上

你可以不耍手段,但不可以不認識別人的手段。

你可以不會奉承,但不可以不會看人臉色。

你可以表達友善,但不可以多管閑事。

你可以賦予信任,但不可以沒有黑白為證。

你可以不善辯解,但不可以留痛腳。

總之,

你可以不聰明,但不可以不小心。

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Saturday, March 10, 2012

感觉和感情那回事......

爱,是怎么样的感觉?我以为我懂了,但也许我并没弄懂。

以前,我会自信地认为:我不须要男人养,所以对于爱情,要找就要找个我爱的。这句话放在今日的想法里,感觉还真不牢靠啊!不管是“爱”还是“喜欢”,那都只是一种感觉。感觉可以持续多久?就像你在广场里挑件衣服一样,你也许第一眼就看上了,但也许你兜了一圈回来之后,喜欢的感觉就不见了。又或许你把喜欢的衣裳买下了,穿了两、三次之后就不再想穿了。感觉消失了,那东西就不会再被你重视了。

说到这里,我猜,还没多少人了得我想说的是什么。感觉再深,没有情感始终成就不了什么。我这么说,有多少人会认同呢?建立感情须要沟通,而沟通从来都不会是单方面的。所以,对于爱情,我喜欢这么说:“爱是短暂的,然而情却牵着两个人走了一辈子。”

每一次,当我觉得“我爱了”的时候,我都迷失了自我。我只顾着做些讨好对方的事,情绪都只懂得绕着他起起落落。结果,在他面前,我并不是个大情大性,懂得开怀大笑的人。我一直以为那个忧郁的我才是最真的自己,但其实我很讨厌那样的自己。我并不喜欢频频楚楚可怜地道出自己的烦恼,因为我讨厌被同情。但是,往往一次又一次地,我会不知觉地自怜又自艾,不为什么,只为得到他的关怀。这样的我,连我自己都觉得可悲。然而,我一直都认为,那样的感觉就代表“我真的爱了”,因为我很在乎啊!

但是,这一次,他的纯在简直颠覆了我以往对爱情的观念。这是一位让我觉得很舒服的朋友。他予我的舒服感觉,让我可以不顾仪态地在高档餐馆和他一起懒躺和大声说笑。他予我的舒服感觉,让我可以说着烦恼时尽情嘶吼之后就释怀。他予我的舒服感觉,让我可以毫无顾忌地把想说的话毫无过滤地就说出来。这种舒服的感觉,甚至可以让我很自然地在一群好友面前对他嚷道:“我很喜欢他,只是不爱而已。”“不爱”?!现阶段的我似乎已不确定“爱”该是怎么样的感觉了。在他面前,我总可以感觉到自己在当个自然和开心的自己,我喜欢这样的自己。

我俩的交情不在话下,所以这些日子我都在揣测我对他的感觉。他都把我弄乱了,但我依然确定的是,我很喜欢他。对于他予我的舒服感觉,到底是友情的升华,还是爱情的前奏?是不是见一步,走一步,我就会找到答案?

Saturday, February 11, 2012

我是个让人想保护的女生?

从一些老朋友口中得知,我是个让人想保护的女生。我非常意外这样的形容词竟然会用在我身上。是我不够了解自己吗?我一直都予人这样的感觉,还是这些年我已变得让自己不查不觉?哈!我还以为自己是一朵生命力强的野花,一位强悍的女生呢!

我想了很久,为什么她们会那样形容我。是我对于别人所谓的“须要保护”的定义不了解吗?嗯......须要保护的女生应该是那种爱依赖、会撒娇的人吧?我自认不是啊!会享受一个人吃饭、逛街、看戏的人一点都不依赖,好不好?!  结果,因为想不通,也很无聊所以就谷哥了一下。才看了两个帖子,网友们的观点让我震惊了!


网友眼中,让人想保护的女生特点,我自认被说中的地方:

1。说话声音不要太尖太高,说话声音不要太大。
我的辩解:基于礼貌,普通说话当然要这样啊!我站在人群面前说话时,声音可大得很呢!

2。保持适当的安静,偶尔发发呆,眼神无焦距,当然跟人说话时还是得看他的。
我的辩解:保持安静我最在行。有时是因为无聊,有时是因为想听对方说更多,有时是因为脑子在想事情。说真的,我也好久好久没有滔滔不绝地给人说话了。唉呀,总之想要安静的时候,无谓因害怕被他人认为你寂寞而做作啊!

3。爱逞能
我的辩解:不逞能,怎么知道自己能不能?努力过才不会后悔啊!

4。心事喜欢往自己心里塞
我的辩解:现在已经懂得开放许多了嘛!只是,一个人难过要连累多少人呢?想办法让自己开心比较实际,是不?

5。常常独自一个人
我的辩解:怎么这个也算?!

6。看起来不灵光
请告诉我,这一条我没中!

7。傻大姐,粗线条
我的辩解:好朋友之所以让你觉得舒服就是因为在一起省得用脑子啊!觉得那样会开心很多也!


所以,现在我的结论是“让人想保护”的感觉是很主观的,每个人的看法都不一样啊!我对这形容词敏感了,对吧?哈哈哈!因为,我一直很努力地在改变,只为不当个柔弱女子,不愿成为他人的负担啊!如果,你对你所认识的林欣儿有些想法,好或不好的,都欢迎留言。

Thursday, January 26, 2012

夕阳

昨天,我没管家里来了客人,拿了相机,牵了自行车就一个人往田里踩去。我喜欢这样的感觉,一个人想怎样就怎样的自由。一个女生蹲在路边对石头、野草猛拍,路人不觉得怪,我也觉得自己很怪!只是,我也迷恋怪起来没头没脑的自己。

这个地方,我来了很多遍,这里的夕阳也把我染红了很多很多遍。这一次,我冲着夕阳而去,当天空开始变色时,我为相机定了位置,便坐在一旁静观。不得了,我又被深深迷住了!!一个人对着太阳看都会不知觉地笑出来。谁体会过这样的感觉呢?对一件事物很期待,而他最终毫不吝啬地对你绽放,他给你的甚至胜过于你期待的,那种开心真的会让你说不出话来!我只能说,我看到的远比我拍下的来得美丽。真的!我看到的太阳一个鹅蛋黄般清晰,毫不刺眼地慢慢往山背沉去,美丽极了!

啊!这样的震撼,唯有天空能给我。

Wednesday, January 18, 2012

梦——想死

昨晚做了一个梦境清晰的梦,好恐怖的一个梦。
梦里的父母不知何故决定全家一起轻生,结果放起大火将房子烧了。
后来,家人都不知到哪儿去了,我只看到自己一个人畏缩在墙角。
那时的我看着周围的大火,昏昏欲睡的,却希望自己快点死去。
只是等着等着,大火就是久久都不烧到身边来。
我越来越害怕,害怕会很痛很痛,所以一直催眠自己快点昏睡过去。
害怕的感觉持续了很久,很无助,脑海里不断地想着等会儿会多痛,很恐怖。
渐渐下起雨来,母亲竟然会突然间出现,我问她:“下雨了,可能死不了,怎么办?”
母亲木然地,什么都不说。
雨越下越大,火灭了。姐姐们突然出现,和母亲一起展颜欢笑。
唯有我,很失望自己死不了。

为什么梦里的我那么想死?那种想死却又害怕的感觉,我过了一个大白天后想起,依然觉得恐怖。:s
有没有人要帮我解梦?

Saturday, January 7, 2012

心累了

今天第一场演出接近尾声时,我的眼眶竟然湿了,还好还得以强忍着泪水把最后一部份呈现完毕。

当我静下心来聆听司仪说话时,我的心情复杂得很,在眼眶打滚的泪包含着太多、累积太久的情绪。这是很危险的,一旦被触动,会一发不可收拾。

心累了,我只想借个理由,痛快地哭一场......

Sunday, January 1, 2012

跨年小记

昨天12月31日,我说无论如何我都要去庆祝
他说好,一起吧!

我们约了一大班朋友
在沙滩上点起了蜡烛
躺在沙滩上望着云朵参星的夜空
我只用了很短的时间聊起我的心情
他大刺刺地说起玩笑话来安慰我
可是,接下来的一整晚,
他疯的时候很疯,
呆的时候很呆,
静的时候很静
他直呼没事的时候,声音带悲
他呐喊的时候,声音带哀
昨晚,在朋友眼里的我是否也是这个模样?

我们说好2012年,我们都要学会“放下”
他从钱包里挖出了她的相片和一堆卡片纸条
请我替他丢弃
这些他曾经当宝贝的东西冷冷地放到我手里
我们的心一样疼着
对她,他还有可以丢弃的物品
而我,一样都没有,只因我不曾拥有

暗恋你两年多了
这是第几次我说要“放下”呢?
会不会是最后一次了呢?
这一次,我不会再逃避或刻意抹去任何感觉
学会坦然地面对和相处,反而会让我更自在

虽然很意外,但是知道你也喜欢我时,我高兴得疯了
听到你说我们彼此不适合时,我失望透了
不得不承认,你懂我胜过我懂你
感谢你坚持不给予任何承诺
你别担心,我不会再逼问什么了
我也不会让自己一直沉浸在悲伤里
对于未来,我已不想想太多
对于在乎的,我依然会珍惜和祝福

新的一年,我们都要开开心心的
祝福所有正在阅着这篇日记的朋友