Wednesday, September 22, 2010

想你了

在电脑桌面贴了与你有关的事物,
怎么可能一天不想你了呢?
够力!
像个瘾君子走不出毒瘾那样,
都一年多了......
还是遇不到更好的......

Thursday, September 16, 2010

瓶口进,瓶底漏

我的交际圈子不断在扩大,但是自去年中,我就常常选择性地只让部分朋友走进我的生活圈子里。以前,朋友和我说个“绝交”就会让我难过好久好久,甚至是至今都无法痊愈。但是,现在的我竟时不时都在扮演“拒绝”的“坏角色”。

是什么让我拒绝了呢?在他人眼里,我是高傲的吗?这我不太清楚,但我很肯定我的决定皆因我的想法离不开“我”。哪一个让我觉得不舒服了,不是我请他走开便是我默默离去。是的,我真的是个会开口请别人站一边的人。在我们还未占居对方部分生活之前,我得先说声“对不起”。对我来说,拖得越久伤害就越大。我不否认,在我行动之前,我为对方想得太少,我的冲动并无法让自己圆滑地处事。但请相信,那已是我认为最快并不留“后遗症”的决定。

这个朋友,我不得不深深地向他致歉,我正默默地离开他。其实,刚认识不久时,我就意识到“不对劲”,只是一再心软留下,以为可以改变他。但事实证明我失败了,更正确地说法应该是:我放弃了。我们一聊天就争执,我们的想法根本是两极端的。我抱歉的是,在他已把我当成可信赖的倾诉对象时,我才选择离开。对不起,我已疲于小心翼翼地经营一段满是裂痕的友谊。

由此,我发现我有个坏习性,一谈起思想观念,我很容易与不同看法的人起争执。为什么我总是放不下“我”?哈!原来给我的最好形容词是“自私”。待人应以“宽”和“柔”,这都是已在我身上模糊去的优点。在向前狂奔的当儿,我是否遗落了什么在路上忘了捡起?我这罐子应当越装越满,而不是瓶口进,瓶底漏。如果你也走在我奔过的路上,发现了什么恳请你告诉我,感恩。

Monday, September 13, 2010

慈青营队总感想

慈青营队是我参与过的第13个营了,但这个营有别于其他的,它富含宗教元素,且不断给营员抛催泪弹。原来,最与世无争的组织亦离不开Marketing,这是一个多么矛盾的世界?

我在慈青边沿徘徊了一年多,这次的决定是豁出去了,想驱使自己磨去一些菱角。在营里,我不断劝服自己放空,对所不能接受的宽容,但没能做得很好,依然把矛盾点放大了。在营里写的感想,皆是我想到好的那一方面。因此这一篇总感想,我并不能继续叙述我在营里看到的多美好、多感人。因为我当初的坚决,使到许多慈青学兄姐再次看到我时皆感到意外。我的感想与我在台上的分享皆一字不假,只是我没把自己的困惑给说出来。

到底宗教信仰是如何根深蒂固的影响一个人的作为?在营里听到了那么一个真理,我很认同。现今的人已把宗教当做一个交易所,供奉品就如金钱,祈祷成了一个形式,人们都希望从他们信仰的对象得到些什么的。实现的则归为显灵,牵引信徒继续膜拜;不灵的则招人唾骂。佛陀说道皆有理,我们理应落实行佛,要不然信佛皆无意义。但是,那一摞摞的形式,是信徒的后期迷性所成,还是佛陀的尊旨呢?我也很想问问师公上人,我看到的矛盾点是自身的误解,还是众弟子的误行,又或是师公上人所认同的呢?哈!我的思想极端吧?不曾被正统宗教熏染的我,脑里堆积着很多疑问,正努力地接受慈济与佛教的一切啊......

没有一样东西是完美的,互相尊重仍可共存共荣,我可以办到这一点。但是,我还是希望疑惑会很快解开, 使我认同慈济所做的一切,而并非只能以包容看待我所不能接受的。

Thursday, September 9, 2010

《女人最痛》感想篇

昨天才看完《女人最痛》,那是多久以前的戏呢?我不知道,对我这个甚少追电视剧的人来说,要把一部戏,不漏一集地从头看到尾不是件易事。

这部港剧让我越看越心痛,Jackie的转变在对我表达着一些讯息,我仿佛看到未来的自己会踏上了她的步伐。我不是一个输不起的人,但我自认是个好胜的人;我不是一个坏人,但我否认是个好人;我野心没有很强,但也耍手段。对我来说,人不犯我,我不犯人,对付对不起我的人,我会很不客气。

自踏入中学,我学会了“人善被人欺,马善被人骑”。有一些事情并不由得你只用逆来顺受来应对,你不反击就无法改变些什么。我一直提醒自己“对自己好一些”,因为凡事都有个“我”,肯定会得罪人。我的IQ变得越来越好,我的EQ却变得越来越差了,情绪波动变大,怒了还会当场摆脸色,甚至是大骂。这些都是我上了大学的转变。

中学时期,我常常受委于领导层。那时候,我都只是个跟在别人后面默默办事的得力助手,大家满意我就会开心。上了大学,HL 助我当上了班代表,从那里开始,我就常常站在众人前锋。“好多人在看我做事,我得表现得好!”我对自己说。当众人等着你下“指令”的时候,那已不是完成任务、满意与开心那么简单了。于是,我得让自己变得更果断,且让人觉得属于强势。虽然中小学的朋友会认为“欣儿心地善良,人很好”,但我相信怕我的人还是有一大箩,尤其是和我办过事的人。

实习之后,我更深信自己不可以太善良。厉害办事之余,还要懂得保护自己。《女人最痛》里的Jackie,在众好友认为她太狠的时候,我却会认为她这么做没错,这让我觉得自己的想法甚可怕。为什么Jackie和Noble姐欺骗大家,联手对付Angela的事件会让人拍手叫好,Jackie 揭发Angela和GM的奸情就被指为过分?GM的太太会带儿子前去责问是意料之外的事,但为什么不怪那太太不懂得考虑儿子的感受呢?是Angela先利用媒体让敌人难堪的,为什么Jackie以其人之道,还治其人之身也叫过分?大家都在怪Jackie 激进且没有考虑到更长远的,但就如她说的,事情会发展至如此她也不想啊!话是这么说,她利用挚爱和姐妹的手段确实让人气愤!!

我也是个办事甚冲动的人。有时候头脑想爆了,就会想不如敢敢踏出第一步,就会知道下一步该怎么走。我也是固执的,对于自己的事,如果别人的建议没让我觉得更好,我就会执意跟自己的那一套。庆幸在自己变得越来越“坏”的这阶段,身边常常出现像Noble姐和Nick的角色给我说话,鼓励、劝告和安慰,这让我不断地为自己的行为反思,才不至于干下太多傻事。我要的并不是让人追捧的虚荣心,我只是不想被看低,因此我知道自己还有得救。圆滑,以人为本,我会多为他人着想的。感谢一班随时候命听我发牢骚的朋友,我知道我是幸福的。^^